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Da Loow - 03/02/2025 18:04

Oggi, il mio gatto ha inseguito il topo che si aggira in casa da tre giorni. Mia nonna ha preso la scopa. Ha mirato male. Il gatto è morto. FML

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Da Anonyme - 18/03/2025 18:16

Oggi, in un bar con pista da ballo, ho notato un giovane molto bello. Mi ha guardata, io gli ho sorriso, è venuto verso di me, ha avvicinato le labbra al mio orecchio, mi ha detto che aveva molta voglia di ballare... e mi ha quindi chiesto di tenere d'occhio il suo casco da moto mentre ballava con un'altra ragazza. FML

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Da lesbidu69 - 03/02/2025 19:08

Oggi, sono lesbica. I periodi della mia ragazza cominciano quando finiscono i miei. In altre parole, due settimane su quattro non possiamo fare l'amore. FML

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Da sheepoO - 18/03/2025 22:16

Oggi, mia figlia di otto anni, che dovrà saltare due giorni di scuola per andare in vacanza, ha parlato con la sua insegnante temendo di essere sgridata. Mi ha confessato di averle detto: 'Mi dispiace, signora, dovrò partire due giorni prima perché... ci sarà un decesso in famiglia.' FML

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Da Minitrip - 03/02/2025 20:12

Oggi, la mia vicina di fronte mi ha cortesemente chiesto di smettere di gironzolare nuda nel mio appartamento perché distraeva suo marito. Poiché lei è piuttosto slanciata e ben fatta, ho dovuto apparire sorpresa, perché si è subito esclamata: "Sì, sì, lui ha sempre preferito le formose." FML

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Da Pétouilleuse - 19/03/2025 02:16

Oggi, lezione di danza. L'insegnante mi chiede di fare una dimostrazione di spaccata frontale davanti a tutto il gruppo. Facile! Tutta orgogliosa, inizio a scendere, con le gambe ben aperte. Ho fatto una scorreggia memorabile di cinque secondi, molto sonora, per tutta la discesa. FML

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Da Nopman - 03/02/2025 21:16

Oggi, ho fatto una grande scoperta. Dormire con la propria ex, fingendo di essere solo amici, è fantastico. Dirle che non provo più nulla per lei, nemmeno da un punto di vista sessuale, è nobile. Svegliarla perché ho avuto un'eiaculazione notturna è una vera miseria. FML

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Da Caro698 - 19/03/2025 06:16

Oggi, sono passata davanti alla camera di mio figlio e l'ho visto mentre si masturbava. Vedendomi entrare, ha rimesso tutto a posto e si è lanciato dalla finestra per poi farsi male alla caviglia. FML

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Da Moccia - 03/02/2025 23:16

Oggi, come gesto sensuale, la mia ragazza ha vigorosamente strofinato il suo piede contro il mio. Quando le ho confessato il mio entusiasmo per questo approccio, mi ha ammesso che la puntura di zanzara sul suo piede la faceva prudere. FML

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Da pampers - 19/03/2025 10:16

Oggi, sono un insegnante di teatro. Durante una scena, un bambino viene da me: "Leo sta facendo un cacca nevoso nel retroscena." Pensando a un capriccio, intervengo, ma per i bambini, un "cacca nevoso" è nel senso letterale. L'odore nel retroscena mi ha totalmente sorpreso. FML

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Da Anonyme - 04/02/2025 03:16

Oggi, la mia relazione sta andando a rotoli. Per cercare di ridarle un nuovo slancio, ho scherzosamente proposto al mio ragazzo di diventare sex friends, pur restando una coppia. La luce nei suoi occhi e il suo 'È come se non ci fossero più problemi!' mi hanno lasciata perplessa. FML

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Da Loozeur - 19/03/2025 14:32

Oggi, sono andato da un dermatologo per questo brufolo rosso molto visibile, quindi molto fastidioso, sulla coscia che ho da alcuni anni. È un istiocitofibroma. Ho fortuna, non è grave, se ne va da solo... Dopo 20 anni. FML

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Da Zizine - 04/02/2025 07:32

Oggi, posso confermare che i sacchi della spazzatura biodegradabili sono veramente biodegradabili. Mentre stavo rimuovendo il sacco dal mio bidone per buttarlo via, il fondo si è disfatto e tutti i rifiuti si sono sparsi. FML

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Da wonder woman - 19/03/2025 18:32

Oggi, sono riuscita a far credere al mio ragazzo che ho sentito uno dei suoi spermatozoi fecondare uno dei miei ovuli. FML

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Da Elo - 04/02/2025 11:32

Oggi, sono passati 6 anni da quando abito nella mia casa e finalmente abbiamo il budget per comprare una vera cucina. La consegna era prevista per oggi… ma non avevamo considerato l’orage di ieri e il camion non impermeabile. I pacchi sono arrivati tutti bagnati, il legno si è inzuppato, la consegna è stata rifiutata e ancora niente cucina... FML

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Da guilt - 19/03/2025 22:32

Oggi, torno a casa e, come mi aspettavo, la donna delle pulizie è passata, e c'è odore di pulito. C'è un grosso Post-it sul tavolino: 'Grazie per la mancia, passa una buona settimana.' Avevo semplicemente svuotato il portafoglio per non ingombrarmi di banconote. FML

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Da Anonyme - 04/02/2025 15:32

Oggi, poco dopo una prima infedeltà difficilmente accettata, il mio compagno mi annuncia con orgoglio che, quando una vecchia collega lo ha contattato, ha semplicemente risvegliato qualche desiderio, senza oltrepassare il limite. È stato solo un episodio passeggero! Bravo campione. Ex compagno, infatti. FML

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Da shanou - 20/03/2025 02:48

Oggi, la suoneria del mio cellulare è il rumore di un fischio. Stanotte, il mio ragazzo si è divertito a fischiare ogni venti minuti per vedere quanto fossi dipendente dal mio telefono. Sono molto dipendente. FML

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Da Anonyme - 04/02/2025 19:32

Oggi, sono uscito al ristorante con degli amici, tra cui una ragazza per la quale provo alcuni sentimenti. Per scherzo, le ho raccontato un aneddoto abbastanza personale e poi ho aggiunto che lei sa troppo, e che dovevo tagliarle la lingua oppure darle il 'bacio del silenzio.' Lei mi ha passato il suo coltello. FML

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Da CopineParano - 20/03/2025 06:48

Oggi, la mia ragazza, furiosa, mi ha schiaffeggiato, poi mi ha insultato prima di lasciarmi senza lasciarmi parlare. Il motivo? Un FML in cui si è riconosciuta grazie a dettagli "molto somiglianti" che la "prendevano di mira". In questo momento, sto scrivendo su questo sito per la prima volta. FML

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Da SperoPatronum! - 04/02/2025 23:32

Oggi, sono professore di latino. Su dieci studenti, cinque mi hanno confessato di studiarlo per capire gli incantesimi in Harry Potter. FML

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Da peupeul - 20/03/2025 10:48

Oggi, sto sorvegliando l'esame di maturità con una collega. Uno studente vuole andare in bagno, quindi chiedo alla mia collega se preferisce che lo accompagni io. Il giovane ha risposto al suo posto: 'Se devo scegliere, preferisco che sia lei.' FML

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Da Vivelestrains - 05/02/2025 04:16

Oggi, il treno si ferma e ci viene comunicato che è dovuto a uno sciopero anticipato. In Belgio, siamo più furbi degli altri: scioperiamo anche prima che sorga un problema, giusto per essere sicuri. FML

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Da piou - 20/03/2025 14:48

Oggi, il clan dei 'Pipi Seduti' (mia sorella e mia madre) ha vinto la battaglia contro il clan dei 'Pipi in Piedi' (mio padre e io). Hanno rimosso la lampadina del bagno. Rispetto ai fini strateghi. FML

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Da cafaitmal - 05/02/2025 08:16

Oggi, sono uscito in discoteca. Ho notato una ragazza carina e mi sono avvicinato per iniziare una conversazione. Per darmi una marcia in più, ho cominciato a parlare con un accento italiano, convinto che l'avrebbe trovata sexy. Ma poi, lei ha risposto in italiano. Quando si è accorta che non capivo una parola, ha riso e se n'è andata. FML

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Da Charles_attend - 20/03/2025 18:48

Oggi, il mio ragazzo mi prende per la vita, mi sussurra con voce seducente all'orecchio: 'Sai cosa ho voglia di fare con te?' Eccitata, gli rispondo con voce sensuale: 'Cosa?' Aspetto. Venti minuti dopo, era in cucina a prepararmi delle cialde. FML

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Da Anonyme - 05/02/2025 12:16

Oggi, mi sono reso conto che ho ingrassato così tanto che perfino le mie collane sono troppo strette. FML

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Da Anonimo - 20/03/2025 22:48

Oggi, ho ricevuto una chiamata dall'asilo dove si trova mio figlio perché, cito: 'Ha defecato su uno dei suoi compagni di gioco'. FML

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Da Belvedere - 05/02/2025 16:16

Oggi, mi annoio così tanto al lavoro che, per passare il tempo, mi diverto a mandare e-mail scritte in verde su sfondo rosso a un collega daltonico. FML

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Da Anonyme - 21/03/2025 02:48

Oggi, uscendo da un appuntamento medico in cui mi è stata diagnosticata una gastroenterite, mi sono recato in farmacia. Le nausee erano così invadenti che sono svenuto mentre ero in fila, prima di riuscire a ritirare la mia prescrizione per gli antiemetici. FML

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Oggi, mi rendo conto che persino il giovane stagista maschio della nostra azienda ha dei bonus migliori dei miei, assistente donna. Lui è stagista da un anno e io sono qui da sette anni. Per il mio stipendio e l'uguaglianza/equità nell'industria, FML

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Oggi, ho sopportato per 30 minuti di metropolitana un vicino che sniffava rumorosamente. Nel momento in cui il suo naso che cola e lui stesso hanno lasciato il vagone, una famiglia è entrata con un pacchetto di Pringles e, a quanto pare, una fame urgente. FML

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Oggi, mentre ero nel bel mezzo di un incontro amoroso con un uomo, lui ha ritenuto opportuno informarmi che stava per diventare papà. FML

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Oggi, dopo 20 anni di matrimonio e un anno un po' difficile, mio marito mi porta a fare un viaggio dall'altra parte del mondo per ritrovarci. 4 giorni dopo il nostro arrivo, mi annuncia che è finita. Ci restano ancora 3 settimane di viaggio. FML

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Oggi, in treno, ho avuto un bisogno urgente e mi sono diretto in fretta verso il bagno. Il controllore, che veniva verso di me, ha pensato che stessi cercando di scappare perché non avevo il biglietto. Mi ha fermato e quindi impedito di arrivare a destinazione. Gli ho vomitato addosso. FML

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Oggi, la donna con cui vivo ed io ci siamo lasciati. Non ci siamo litigati per la separazione dei mobili, né per la custodia del gatto, ma per il contenitore ermetico da collezione vinto con l'acquisto di un prosciutto. FML

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Oggi, come da diversi anni, mia moglie parla nel sonno. Oggi, ho scoperto perché ha apprezzato tanto il suo tirocinio nelle ultime settimane. O meglio, il suo collega di tirocinio. FML

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Oggi, ho assistito a un concerto del gruppo di cui sono fan sin da quando avevo sette anni. Il cantante ha fatto salire sul palco alcune persone, me compreso. Sono perfettamente bilingue, ma quando mi ha chiesto in inglese come trovassi lo spettacolo, ho risposto semplicemente: "I love potatoes." FML

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