Il top · Il top di sempre

Oggi, a seguito della morte di mia mamma lo scorso agosto, mi rendo conto che mia sorella e la sua famiglia sono riusciti là dove la legge vieta il diseredare: hanno costretto mia madre a firmare davanti al notaio un atto di riconoscimento di debito per un importo esattamente pari alla mia quota d'eredità. FML

Oggi, sto quasi per completare la mia carta fedeltà della pizzeria: dopo 10 pizze comprate, una in omaggio. La cassiera mi ha detto: 'Le cambio la tessera, ne abbiamo di nuove!' Ah sì, ora bisogna comprarne 20 per averne una gratis. FML

Oggi, prima volta a pecorina con la mia ragazza, un po' timida. Mentre davo l'ultimo colpo, lei ha lanciato un vero urlo di piacere. Allora ho detto, orgoglioso: 'Vedi, ti è piaciuto!', prima di vederla girarsi in lacrime. Aveva appena colpito la testa contro il muro. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha portata in un ristorante elegante e romantico. Sentendolo nervoso, mi aspettavo una possibile proposta di matrimonio. Mi ha lasciata, ma voleva farlo "in modo gentile". FML

Oggi, ho ricevuto il sex toy che avevo ordinato da un sito specializzato. Il sito prometteva una "confezione discreta", ottima notizia per me che vivo ancora dai miei genitori. Era effettivamente discreta, ma del tutto inutile: ho trovato il pacco aperto sul mio letto. FML

Oggi, sono talmente innamorato della cassiera del mio supermercato che ho dato del cibo al mio vicino per poterci tornare senza destare i sospetti della mia ragazza. FML

Oggi, mi alzo alle 4 del mattino per prendere il mio aereo. L'aereo viene cancellato. Parto qualche ore dopo con un altro volo. Le mie valigie, però, non sono arrivate. Prendo comunque un taxi per raggiungere l'hotel. Il tassista si perde. Finalmente, dopo 24 ore, arrivo in camera e tiro le tende. La barra delle tende cade. FML

Oggi, ho voluto fare come nei film americani e dare un bacio davanti a casa alla ragazza che desidero da mesi. Lei, per evitarmi, si è presa l'angolo della porta in testa. Quindici punti di sutura. Penso che sia finita. FML

Oggi, avevo un appuntamento dall'ortodontista alle 10 per togliermi l'apparecchio. La macchina di mio padre era in panne, così mi sono alzato alle 8 e ho fatto un'ora di autobus per arrivare al mio appuntamento. Arrivato lì, non c'era nessuno. Ho aspettato infine 30 minuti fuori per scoprire che il mio appuntamento non era stato segnato. FML

Oggi, io e il mio tesoro non abbiamo fatto l'amore da un po'. Ho molta voglia di lui e glielo dico più volte. Lui rifiuta perché dice che fa troppo caldo. Invece, andare a fare sport all'aperto per ore sotto la canicola? Nessun problema. FML

Oggi, dovevo stampare una decina di fogli da presentare all'esame orale di maturità che si terrà domani. Mia sorella ha preferito usare tutto l'inchiostro per stampare foto degli One Direction da appendere alla parete della sua stanza. FML

Oggi, mia sorellina doveva passare l'aspirapolvere e il criceto aveva "della polvere sulla schiena". FML

Oggi, da due mesi vivo sopra un bar. Il rumore non mi faceva dormire, così avevo deciso di trasferirmi. E, una settimana prima del trasloco, il bar ha chiuso definitivamente. FML

Oggi, ho comprato il mio primo accendino dotato di un "blocco di sicurezza per bambini" che impedisce all'85% dei bimbi sotto i 4 anni di usarlo. Ho 17 anni, ho male al pollice e non sono ancora riuscito ad accenderlo. FML

Oggi, per il ventiquattresimo compleanno della mia ragazza le faccio una visita a sorpresa. Entro, lei si alza dal divano e io le urlo: "Stanotte ti becchi ventiquattro colpi di cazzo!" (OK, non è elegante.) Suo padre allora spunta da sopra il divano e mi lancia un gelido "Buongiorno". FML

Oggi, la luce del cellulare del mio coinquilino, con cui condivido la stanza, mi ha svegliata. Era in FaceTime con la sua compagna e si stavano masturbando entrambi. Nascosta sotto la coperta, era orribile da sentire. FML

Oggi, sono tre settimane che porto un gesso che va dalla punta del piede al ginocchio. Stamattina un ragno ci è entrato e non ne è uscito. FML

Oggi, ho scoperto che mio figlio di due anni è molto snob. Da quando ha l'influenza rifiuta di mangiare tutto quello che gli propongo. Tutto... tranne i crostini con paté di fegato. FML

Oggi, sono più di 36 ore che non ho corrente elettrica. Tutte le case accanto a me hanno il riscaldamento e le luci accese. Non sono collegate alla mia stessa linea ad alta tensione, e Enel non sa ancora quando tornerà la corrente da noi. FML

Oggi, dopo tre anni di relazione, il mio fidanzato si rifiuta di andare a vivere insieme, con la scusa che non potrà più 'scoreggiare in pace'. FML

Oggi, esco dal lavoro e sento i miei colleghi parlare di una persona inutile e pigra, insultandola in tutti i modi. Mi unisco alla conversazione, compatisco la persona e approvo quello che dicono. Stavano parlando di me. FML

Oggi, un pipistrello è entrato nella mia stanza, come praticamente tutte le notti. La finestra è aperta, trovano sempre la via d'uscita... solo che stanotte mi è capitato il classico pipistrello imbranato in versione Batman. Mi è caduto in testa due volte e alla fine mi ha fatto la cacca in un occhio. FML

Oggi, routine quotidiana: stesso treno, stesso binario, un posto a sedere, il mio libro. "Biglietto, per favore." Lo porgo senza alzare gli occhi dal libro. "Lei va a Rennes?" Io, infastidito: "Beh, c'è scritto, no?" Con un piccolo sorriso il controllore risponde che sì, ma adesso stiamo andando a Bordeaux. FML

Oggi, rientro a casa e ricevo una telefonata. È la vicina: "È entrato un ladro dalla finestra, la polizia arriva tra cinque minuti." Ero io: avevo dimenticato le chiavi. FML

Oggi, il mio compagno ha sbattuto con vigore il piumone fuori dalla finestra. Le mie mutande ora sono appese a un albero per strada. FML

Oggi, giorno della grande partenza per le vacanze, il binario del treno ad alta velocità è stracolmo, si riesce a malapena a muoversi e tutti aspettano nei punti indicati per trovarsi davanti al proprio vagone. Quando il treno arriva, scopriamo che la composizione è al contrario rispetto a quanto era stato annunciato. FML

Oggi, chiamo diversi studi medici vicino a casa mia per trovare un nuovo medico di base. Il mio ha infatti smesso di esercitare qualche mese fa. Le segretarie mi dicono che anche due dei medici sono in malattia. FML

Oggi, la mia ragazza, con cui sto insieme da quasi un anno, se n'è andata di casa per la settima volta senza fornire una spiegazione valida, il tutto in venti minuti netti portandosi via tutte le sue cose durante la mia assenza di appena un'ora. Non ho più sue notizie. Tornerà sicuramente come al solito. FML

Oggi, alzandomi, ho rovesciato una bottiglia di sciroppo sul parquet. Nonostante i miei sforzi, è rimasto appiccicoso. Tornando stasera ho scoperto che era diventato anche una trappola per mosche: 18 mosche incollate. FML

Oggi, per mettere alla prova la presunta resistenza del mio vecchio cellulare, un Nokia 3610, l'ho lanciato contro un muro. Ha fatto un piccolo buco nel muro. FML