Il top · Il top dell'anno

Oggi, dopo aver perso il mio gruppo di amici in un concerto con 17.000 metallari, il mio ragazzo non ha trovato di meglio da fare che urlare 'Scusate, cerco un tipo con i capelli lunghi vestito di nero'. FML

Oggi, lavoro come cassiera stagionale. Un articolo non ha il codice a barre. Chiamo la cassa centrale per segnalare che ho una tenda senza etichetta. La cliente mi fulmina con lo sguardo e mi dice: «È un vestito.» FML

Oggi, ho una micosi vaginale. Per tirarmi su il morale, il mio ragazzo mi ha detto: "Sei la mia Principessa Peach e io sono il tuo Mario; e saranno i tuoi funghetti a unirci!". FML

Oggi, sto compilando un modulo d'iscrizione con mia madre accanto. Arrivata alla casella: "Rappresentante legale, situazione", le chiedo: "Mamma, papà cos'è?" Lei risponde: "Idiota". FML

Oggi, gioco una partita di calcio abbastanza importante, a livello regionale. Per l'occasione la società ha fatto le cose in grande: manifesti, volantini e un annunciatore al microfono che annuncia il nome dei giocatori prima dell'inizio. Il nome di TUTTI i giocatori. Tranne uno. Indovinate un po' chi era? Proprio io. FML

Oggi, ho spiegato a uno dei miei clienti cosa significava la fine del supporto di Windows XP. Mi ha rimproverato di non averlo avvisato che il sistema operativo del suo computer, che gli avevo consigliato più di otto anni fa, era "deperibile". FML

Oggi, come al solito, da buon cittadino mi sono recato all'unità mobile per la donazione di sangue più vicina. Come al solito, ci sono rimasto 45 minuti: ho bevuto il mio succo di frutta e mangiato un cornetto. Come al solito, non sono riuscito a farmi pungere dall'infermiere. FML

Oggi, ho letto il commento che il mio prof di matematica ha scritto sulla mia pagella: Allinea gli 0 e gli 1, dovrebbe essere portato per l'informatica. FML

Oggi, ho chiesto alla stagista dell'ufficio di inviare un fax. Trenta minuti dopo ho ricevuto una telefonata dal destinatario che mi chiedeva, infastidito, perché aveva appena ricevuto lo stesso fax 40 volte. Quando l'ho chiesto alla stagista, mi ha risposto: «Ma la pagina continuava a uscire». FML

Oggi, mi sono reso conto che la mia fantasia per evitare di studiare aveva raggiunto vette inimmaginabili: con il mio asciugacapelli ho fatto avanzare una goccia di latte in un labirinto disegnato sulla mia scrivania. FML

Oggi, sono alla cassa all'Auchan. L'addetta mi dice: «Non le chiedo la carta fedeltà.» Era la sorella della mia ex. Non accumulerò punti questa settimana. FML

Oggi, ho ricevuto per posta il vibratore che avevo ordinato su Internet. L'imballaggio si era aperto durante il trasporto e il corriere mi ha chiesto, con un grande sorriso complice, di controllare che non fosse danneggiato e che funzionasse bene. FML

Oggi, ho un cucciolo di tre mesi in casa che non è ancora del tutto abituato a fare i bisogni. Ogni giorno, tornando dal lavoro, devo pulire la pipì. Stasera, tornando a casa, niente. Neanche una pipì per terra. Prendo il cucciolo in braccio per fargli i complimenti. Mi ha fatto la pipì addosso. FML

Oggi, dato che il mio compagno è in tirocinio professionale per tutta la settimana, spiego a mio figlio di 3 anni che suo papà è tornato a scuola. Da allora tutte le mamme della classe mi guardano con compassione. Mio figlio ha detto a tutta la classe che suo papà 'è andato dalla sua maestra'. FML

Oggi, la mia ragazza ha dato un nome al suo orgasmo: la Generali. «Un giorno ce l'avrò, un giorno ce l'avrò...». FML

Oggi, il mio capo mi convoca. Mi riempie di elogi per 30 minuti – delle mie qualità di leader, della mia efficienza e della mia serietà – per poi annunciarmi il licenziamento con un grande sorriso. FML

Oggi, ho 40 minuti di viaggio in autobus e i miei problemi alla schiena non mi aiutano. Quando finalmente riesco a trovare un posto a sedere, vedo una signora anziana con delle enormi buste della spesa. Per pietà le cedo il mio posto. Lei mette le buste sul sedile e resta in piedi accanto. FML

Oggi, il mio ragazzo mi sveglia alle 3 di notte toccandomi vagamente l'inguine. Poi si è lamentato, non capendo che non fossi 'pronta' per fare sesso. Ci vorrebbe una lezione sul funzionamento del corpo femminile e sui preliminari. FML

Oggi, scopro di aver preso zero in un esame che pensavo di aver superato brillantemente. In realtà, non bisognava cerchiare la risposta giusta, ma mettere una crocetta accanto. FML

Oggi, ho ricontattato l'uomo di cui sono molto innamorata, ma che aveva interrotto la relazione bruscamente senza un vero motivo un anno fa. Quando gli ho detto che mi mancava ancora tanto quanto il primo giorno dopo la rottura, mi ha risposto: "Bah, mi dispiace per te." FML

Oggi, ho bucato una gomma in autostrada in Spagna. Due ore di attesa nel panico più totale quando si ferma un camion. Pensando che fosse il carro attrezzi (sbagliato), corro verso il mio salvatore (ed era proprio così) che mi dice: "Quanto mi dai per cambiarti la ruota?" Mi è costato 60 €. FML

Oggi, sul treno per tornare dal lavoro, ero così concentrata sulla conversazione di due ragazze che quando una di loro è scesa dal treno le ho detto: "Ciao, bonne soirée!". FML

Oggi, uno dei bambini della mia classe di prima elementare parla dei buchi sulla coscia di suo papà e io scoppio a ridere dicendo che ho gli stessi sulle mie cosce. Lui risponde: «No, quelli li ha presi quando era nell'esercito, da un colpo di fucile, non è cellulite, signora». FML

Oggi, la mia gatta ha finalmente partorito. Preoccupata perché sentivo ancora un rigonfiamento nel basso ventre, nonostante non avesse più contrazioni, e temendo che fosse un gattino incastrato, l'ho portata d'urgenza dal veterinario di turno. Lui mi ha detto sorridendo: «È una grossa cacca». Però mi ha fatto pagare 117 euro. FML

Oggi, ho spiegato a mio figlio capriccioso che i soldi non si trovano per terra e che bisogna lavorare sodo per guadagnarli. Più tardi, al parco, ha trovato 50 € per terra e mi ha dimostrato che avevo proprio torto. FML

Oggi, a causa di un piccolo complesso, per la prima volta lascio che il mio ragazzo mi tocchi la pancia mentre ovviamente stringo gli addominali al massimo. Lui allora mi dice: 'Mah dai, non è così orribile... Su, contrai un po' per vedere?' FML

Oggi, ho un nuovo maggiordomo del bagno. No, non parlo del portarotolo, ma di mio figlio di quattro anni che, ogni volta che vado in bagno, si fionda dentro, solleva il coperchio, controlla che la tazza sia pulita e poi esce dicendomi: "È pronta, mamma!". FML

Oggi, sto aspettando in un parcheggio. Qui intorno quest'estate sono bruciati 5000 ettari. La mia vicina di posto si lamenta del cambiamento climatico e del caldo, poi si rinchiude nella sua auto diesel con il motore acceso per avere l'aria condizionata, ferma nel parcheggio, emettendo CO2 inutilmente. Non fa neanche 27 gradi e tira vento. FML

Oggi, sono sull'autobus per andare al lavoro. Un uomo si sente male e l'autobus si ferma. Avviso quindi il mio capo del ritardo. Mi ha chiesto di inviargli una foto della persona a terra 'come prova della mia buona fede'. FML

Oggi, sono stagista nel reparto informatico di un'azienda. Il mio tutor ha preso l'abitudine di rifare tutte le battute del film 'Taxi' perché mi chiamo Émilien. È appena arrivata una nuova stagista al reparto contabilità. Si chiama Petra. Il mio tirocinio sarà lungo. FML