Il top · Il top dell'anno

Oggi, ho aperto il cofano della mia auto prima di portarla alla revisione. Ho trovato un cavo nuovo che non conoscevo che spuntava tra due tubi; dopo aver controllato, era la coda di un ratto. Morto. FML

Oggi, c'è il colloquio con i genitori. Faccio notare a una coppia che l'abitudine della loro figlia di disegnare durante le lezioni è molto fastidiosa. Cinque minuti dopo la moglie comincia a scarabocchiare. FML

Oggi, ciò che mia figlia desidera più di ogni altra cosa è inventare una macchina del tempo, con il solo scopo di tornare negli anni '70 per vedere i Ramones in concerto. FML

Oggi, chiedo al mio ragazzo svedese come si chiamano le maniglie dell'amore, indicando le mie e sperando in una traduzione. «Solo grasso.» FML

Oggi, ho conosciuto una ragazza affascinante, divertente, intelligente e con un sorriso magnifico. Quando le ho chiesto il suo nome, mi ha risposto: "Alle medie mi chiamavano 'La salsiccia' e al liceo 'La scrofa'." FML

Oggi, mi sono addormentato sul treno. Mi sono svegliato quando la mia testa ha urtato il carrello degli snack, cosa che ha fatto scoppiare a ridere la signora di fronte a me, la quale, nel ridere, mi ha sputato in faccia il suo biscotto già masticato. FML

Oggi, la mia collega inciampa e rovescia il bollitore sul mio basso ventre. Scosto pantaloni e mutande e tiro su la camicia per evitare la bruciatura. Una volta ritrovata la mia dignità, lei mi dice che assumere un giovane alla fine è una cosa positiva e che questo risolleva il morale dei veterani dell'azienda come lei. FML

Oggi, sono stata costretta a usare la famosa tecnica della 'doccia in due minuti'. Niente acqua calda? No, troppo banale. Niente acqua fredda. FML

Oggi, ho cambiato spazzolino. Quello vecchio lo uso per strofinare la muffa nella doccia con del sapone e lo lascio sul bordo del lavabo. Stasera mi lavo i denti e noto un sapore amaro insolito. Ah. FML

Oggi, discussione sul cuscino con la mia ragazza. Mi ha detto: «Sono passata al supermercato, c'erano promozioni sui preservativi, che figata!» Poi ha aggiunto: «Ma c'erano solo taglie grandi. Quindi non ne ho presi.» FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha detto che vuole un figlio con me. Ho detto OK, ma non sarò il genitore principale: lo porterà dal medico, andrà alle riunioni scolastiche, dovrà occuparsi di dargli da mangiare, di lavarlo, e avrà l'affidamento in caso di separazione. Oh beh, che strano: ora non vuole più un figlio. FML

Oggi, la mia casa è circondata da impalcature. Da quando sono state montate, il gatto si rifiuta di usare la porticina per gatti e aspetta sempre alla finestra del piano di sopra. FML

Oggi, da qualche tempo sospetto che mia moglie mi tradisca, così ho installato di nascosto una telecamera nella nostra camera da letto. Ho così avuto la conferma che mi tradisce, ma dovrò anche dire a mia figlia che il suo fidanzato, che ospitiamo da sei mesi, la tradisce anche lui. FML

Oggi, il mio amore ha 53 anni e io 26. Abbiamo organizzato una cena per farmi presentare alla sua famiglia. Lui ha detto: "Vi presento la donna della mia vita." Sopraffatta dall'emozione, ho risposto: "Grazie papà." FML

Oggi, sono tre settimane che credo di aver trovato l'uomo perfetto. Stanotte è la nostra prima notte insieme. Solo che, dall'inizio della notte, è la terza volta che si alza nel buio per osservare le mie dita dei piedi con la luce del suo cellulare. Ho paura. FML

Oggi, la famiglia del mio compagno ha appena trascorso qualche giorno da noi. Lui si è ammalato insieme a me e mi ha criticata senza motivo davanti alla sua famiglia, che ha preso le mie difese. Ora che siamo da soli, mi rimprovera di averlo fatto passare per il cattivo davanti a loro e mi accusa di essere manipolatrice. FML

Oggi, ho fatto consegnare dei cioccolatini per il compleanno di mio padre. Poiché era assente, il corriere ha lasciato il pacco al punto di ritiro. Mio padre si è lamentato perché ha dovuto spostarsi per ritirare "un pacco senza alcuna importanza" e mi ha chiesto se fosse possibile rispedirlo al mittente. FML

Oggi, sono due anni che la mia migliore amica non mi parla perché il mio divorzio è stato ufficializzato il giorno del suo matrimonio... e io ero la sua testimone. Mi dispiace di non aver posticipato l'udienza. FML

Oggi, il mio amore ed io siamo diventati proprietari dell'appartamento dei nostri sogni. Tutti contenti, siamo arrivati davanti alla nostra nuova casa con i nostri scatoloni e le nostre nuove chiavi. La serratura si è bloccata. Siamo rimasti sul pianerottolo con tutto il trasloco, in attesa del fabbro. FML

Oggi, da medico, ho scritto una prescrizione: un paio di stampelle per una distorsione. Accanto a me, due infermiere discutevano della ricetta del punch. Pochi minuti dopo che se ne erano andate, vedo il mio paziente tornare, imbarazzato... Gli avevo prescritto un paio di canne da zucchero. FML

Oggi, complessata per qualche chilo in più, ho chiesto a mio fratello di servirmi la cena, che stava in un grande recipiente. Lui l'ha paragonata a una pentola di pozione magica e mi ha risposto: No, Obelix, sei caduta dentro quando eri piccola. FML

Oggi, mio figlio di 12 anni mi fa il broncio perché ho osato andare a prenderlo alla scuola media dato che pioveva. FML

Oggi, mentre mi mettevo a letto, mi sono accorta che il mio uomo era eccitato. Felice di vederlo così, ho iniziato a strofinarmi contro di lui. La sua reazione non si fece attendere: ah no, non fraintendermi, non era a te che pensavo. FML

Oggi, e secondo mia madre gioco con la mia vita. No, non fumo, non mi drogo, non vado contromano in autostrada. In realtà vado a letto solo un po' tardi la sera. FML

Oggi, sono un cliché. Ho trovato un paio di mutandine buttate per terra a casa del mio ragazzo. Dopo averglielo chiesto e avergli detto che non erano mie, mi ha risposto che lo sapeva, che era una tipa che le aveva dimenticate, e mi ha chiesto perché frugavo nelle sue cose. FML

Oggi, andiamo a trovare mia suocera. All'improvviso decide di bruciare della salvia bianca. Sa però che mio figlio di due anni ed io siamo asmatici. L'aria diventa irrespirabile. Ho quindi deciso di andarmene. Lei pensa che stia facendo i capricci. Non ho più pazienza. FML

Oggi, nell'edificio sono stati effettuati dei lavori per riparare una perdita d'acqua. Dei cartelli avvertivano da tempo di un'interruzione dell'acqua nella mattinata. C'è stato un allagamento perché il mio coinquilino, vedendo che l'acqua non usciva, ha lasciato il rubinetto aperto. Per ironia della sorte. FML

Oggi, la fidanzata di mio padre, che è 25 anni più giovane di lui, mi copia in tutto nel tentativo di diventare mia amica: mi tingo i capelli, anche lei; ridipingo il salotto, anche lei; sono incinta... anche lei. FML

Oggi, controllo dei biglietti in metropolitana. Porgo il mio biglietto al controllore, che mi dice che va tutto bene. Gli chiedo allora, sorpreso, se non controlla anche la tessera per la riduzione. Con mio grande sgomento, si è scoperto che la mia tessera era scaduta da due settimane. Ho preso una multa di quarantacinque euro. FML

Oggi, sono seduta in una sala d'attesa affollata con mio figlio di due anni seduto sulle mie ginocchia. Fa cadere il suo giocattolo ai miei piedi e io mi chino per raccoglierlo. Proprio in quel momento sceglie di lasciar andare dei gas e ha il coraggio di dire: «Oh, mamma ha fatto la puzzetta». Silenzio nella sala. FML