Le vostre storie di vita quotidiana

plt001 - 18/11/2025 20:31

Oggi, il mio ragazzo si è preso gioco di me quando gli ho detto che volevo andare al cinema con lui per vedere l'ultimo film Disney. Poi è tornato a giocare a Pokémon. FML

aucourantdetout - 10/05/2026 17:32

Oggi, in piena notte, con un terribile mal di testa, decido di scendere in cucina per prendere una pastiglia. Vedendo della luce nella sala da pranzo, entro per spegnerla. Mio padre stava spalmando della marmellata sul corpo nudo di mia madre. FML

Sombrero - 19/11/2025 12:31

Oggi, assisto a un concerto all'aperto con una folla di diverse migliaia di persone. Il mio ragazzo decide di andare al bagno e io mi aggrappo a lui per non perderlo. Decine di persone ci hanno seguiti pensando che stessimo facendo un trenino. FML

Sephora - 11/05/2026 09:32

Oggi, ho avuto il coraggio di rivelare i miei sentimenti alla persona che mi piace e che da tempo mi manda segnali. Mentre speravo di sentire un "sì", con mio grande dispiacere lui ha risposto: "Siamo solo amici". FML

Marie - 20/11/2025 04:31

Oggi, faccio un incubo in cui il mio ragazzo mi tradisce. Glielo dico. Lui risponde: Non c'è rischio che vada a cercare altrove! Gli chiedo perché e lui mi risponde: Perché non ho la patente. Ah. E se l'avessi avuta. FML

Flutch - 12/05/2026 01:31

Oggi, il mio cugino mi ha rimorchiata su un sito di incontri. Non si ricordava di me, ma questo non gli ha impedito di continuare a provarci e a propormi cose indecenti dopo che gli ho ricordato che siamo parenti. FML

BlackTiger - 20/11/2025 20:31

Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato. Le ho chiesto il motivo e mi ha risposto: "Sei centimetri in più". FML

Malhikka - 12/05/2026 17:32

Oggi, non avendo voglia di andare a lezione, ho chiesto a un compagno di classe di inventare una scusa per coprirmi. Lui ha detto alla prof che avevo un appuntamento dall'andrologo per problemi di erezione, davanti a tutta la classe. Domani sarà una giornata... piacevole. FML

fatou - 21/11/2025 12:31

Oggi, ho mandato un messaggio a un mio amico da cui non avevo notizie da qualche giorno scrivendogli: "Sei morto o cosa?!" Mi ha risposto: "No, è mio padre che è morto." FML

Stéphane - 13/05/2026 09:32

Oggi, al lavoro, uscendo sulla terrazza per raggiungere i colleghi con la tazza di caffè in mano non ho visto la porta a vetri chiusa. Per fortuna prima la mano, poi la tazza e infine la camicia hanno attutito l'urto. Devo resistere ancora mezza giornata. Nota: avere un cambio di vestiti in macchina. FML

Inconnu - 22/11/2025 04:31

Oggi, ricevo un rappresentante. Mentre mi presenta i suoi prodotti, mi prude terribilmente sotto il piede. Discretamente mi tolgo la scarpa e strofino il piede sulla traversa sotto la mia scrivania. Dopo qualche minuto mi accorgo che quello era il suo piede. FML

Anonyme - 14/05/2026 01:31

Oggi, passeggiata notturna in spiaggia per vedere il plancton bioluminescente. A quanto pare non illumina abbastanza per ritrovare le chiavi della macchina. FML

Chanemi - 22/11/2025 20:31

Oggi, ho scoperto che due conoscenti sono state cacciate dalla scuola media. Da buona amica, decido di sentire come stanno. La madre di una di loro mi risponde: "Mia figlia è senza telefono, richiamala fra quattro o cinque anni." e l'altra si limita a dire: "Me ne frego.". FML

CABOTIN - 14/05/2026 17:32

Oggi, prima di un intervento chirurgico alla gamba devo fare la doccia con la Betadine. La porta del bagno si apre e un'infermiera mozzafiato mi chiede se ho bisogno d'aiuto sotto la doccia. Rispondo di sì. Un minuto dopo entra un infermiere alto, originario della Martinica, per lavarmi. FML

Globuleb - 23/11/2025 12:31

Oggi, chiedo a mio marito se ha messo lo champagne in frigo per domani. Mi risponde di no, ma che lo farà, perché se la Francia dovesse battere la Germania bisognerebbe festeggiare! Mia figlia ha domani i risultati della maturità scientifica. FML

Anonyme - 15/05/2026 10:31

Oggi, mi hanno inserito nella lista delle persone a rischio all'ingresso in Canada. Sì, lo ammetto, ho osato portare del salame. FML

Anonyme - 24/11/2025 04:31

Oggi, durante una conversazione un ragazzo mi ha detto: «Peccato che tu non sia carina, perché mi sto innamorando della tua risata e del tuo sorriso». Per il mio aspetto poco attraente. FML

amandine - 16/05/2026 02:32

Oggi, un collega rientra al lavoro. Lo saluto e gli chiedo: «Allora, vacanziero, hai passato delle belle vacanze?» Momento di grande imbarazzo quando mi dice che non torna dalle vacanze ma da un periodo di malattia, dopo un infarto. FML

Chapristi - 24/11/2025 20:31

Oggi, pranzo con amici. Per impressionarli ho decorato la tavola in stile marino: conchiglie, barchette e un runner di sabbia finissima. Il mio gatto l'ha scambiata per la sua nuova lettiera. FML

babajao - 16/05/2026 18:31

Oggi, mangio un kebab dal kebabbaro del quartiere. Vedendo di non avere abbastanza soldi, dico al cuoco che esco un attimo per andare a prenderli. Non deve aver capito: il risultato è che un tizio mi ha inseguito, con degli spiedini di carne in mano, fino a casa mia. FML

Anonyme - 25/11/2025 12:31

Oggi, senza fare attenzione, ho urtato un tizio per strada. La sua reazione è stata davvero strana: mi ha ringhiato addosso. FML

HelloSunshine - 17/05/2026 10:31

Oggi, sono infermiera in ospedale. Stamattina, arrivando all'ingresso, ho visto un paziente raccogliere i vecchi mozziconi di sigaretta da terra e poi metterne uno in bocca. FML

Anonyme - 26/11/2025 04:31

Oggi, sono andata a fare la spesa con il mio ragazzo. Al momento di svuotare il bagagliaio ho controllato che non rimanesse nulla infilando la testa dentro. Lui non ha controllato e mi ha richiuso il bagagliaio sulla testa con tutte le sue forze. FML

Jey7 - 18/05/2026 02:31

Oggi, nella vasca da bagno mi diverto a stringere le mani l'una contro l'altra nell'acqua per creare un geyser in miniatura e poi delle onde. Gioco stupido ma divertente. Non è stato altrettanto divertente quando uno dei miei testicoli si è infilato tra le mie mani. FML

sansamis - 26/11/2025 20:31

Oggi, ho flirtato via SMS per ore con un'amica. Poi, all'improvviso, niente più notizie e, dopo mezz'ora d'attesa e otto messaggi da parte mia per chiederle se stava bene, ricevo: «Beh, era il mio ragazzo che ti rispondeva tutto il tempo, quindi tanto per dire... non sta granché». FML

Glups - 18/05/2026 18:31

Oggi, come libraia, sto servendo un cliente che ha il libro: "Come fare l'amore con una donna incinta". Essendo anch'io da poco mamma, gli chiedo sorridendo se non è troppo preoccupato per la sua futura paternità. Lui mi risponde guardandomi dritto negli occhi: "Non sono il padre." FML

Céleste - 27/11/2025 12:31

Oggi, compito di due ore. Sono in ultima fila, concentrata sulla mia prova quando la prof posa un foglietto sul mio banco: "Sistemati il tuo top, la tua scollatura potrebbe distrarre i ragazzi." Nessuno mi guarda, i ragazzi sono seduti davanti, quindi mi voltano le spalle, e per di più non ho nemmeno il seno. FML

Anonyme - 19/05/2026 10:31

Oggi, mio figlio di 15 anni mi ha chiesto, dopo cinque giorni trascorsi in una casa vacanze, di che colore fosse il suo spazzolino da denti. FML

J'ai des sourcils de merde, oui oui. - 28/11/2025 04:31

Oggi, faccio shopping da Sephora e passo molto tempo con la commessa. Mi dice: "Scusa se lo dico, ma le tue sopracciglia sono fatte malissimo. Te le rifaccio?" Entusiasta, accetto. Vedo la sua aria sicura sfaldarsi man mano che procede il trattamento. Erano meglio prima. FML

Idjy - 20/05/2026 02:32

Oggi, sento il mio gatto che insegue qualcosa in soffitta. Sento un trambusto sulla terrazza. Cade un pezzo di trave. Dietro c'era una faina. La guardo. Lei mi guarda. Poi risale nel tetto. Non sono sicura che l'assicurazione mi creda. FML

Oggi, mentre eravamo in fase intima, il mio ragazzo è andato a prendere una pinzetta in bagno per togliere i tre peli che avevo ancora sul lato B. FML

Oggi, era il mio compleanno. Il mio compagno e i miei figli se ne sono ricordati. Invece i miei genitori mi hanno chiamata per dirmi che a mio fratello avrebbero tolto la cistifellea — l'operazione che ho subito quattro mesi fa — e non mi hanno ancora chiesto come stessi… né mi hanno fatto gli auguri. FML

Oggi mi sveglio sentendo la musichetta di un pupazzo di mio figlio (di quelli che gli tiri il filo e suonano). Vado a vedere come mai il piccolo è sveglio ma lo trovo profondamente addormentato, mentre il pupazzo continua a suonare. VDM

Oggi, mia madre mi ha detto: «Ti do trenta euro se mi lasci mettere lo smalto, truccarti e metterti un vestito.» Ho diciannove anni. Sono suo figlio. FML

Oggi, sono arrivato al livello due dello studente. Ho lavato la mia padella nella doccia, poi ho mangiato una bistecca al pepe e al camembert in una ciotola con un coltellino svizzero. FML

Oggi, non riuscendo a dormire a causa dei vicini che organizzano una festa, ho chiesto al mio ragazzo se poteva andare a chiedere loro di abbassare il volume. È rimasto a fare festa con loro. FML