Il top · Il top dell'anno

Oggi, mia moglie sembrava terribilmente annoiata durante il rapporto. Così, scherzando, le ho proposto di riprendere la lettura del suo romanzo. L'ha fatto. FML

Oggi, mia moglie mi massaggia la prostata con un vibratore: l'estasi. Per farmi stare zitto, mi ha imbavagliato. Per farmi restare immobile, mi ha legato. È dovuta uscire di fretta. Due ore dopo, sento altre vibrazioni: mi chiama al telefono. Vorrei rispondere. FML

Oggi, è il mio compleanno. Mia moglie, con cui sono sposato da 15 anni, mi aveva chiesto cosa desideravo come regalo e io le avevo parlato di una collana di libri che mi interessava. Mi ha regalato il primo volume, pagato 2€ su Vinted, mentre io invece le regalo le cose che mi chiede e che mi costano praticamente 200€. FML

Oggi, servo un gruppo di quaranta persone in un ristorante. Per ricordarmi chi ha fatto ogni ordinazione, scarabocchio discretamente qualche indicazione sul mio foglio. È così che, al momento di pagare, un signore mi dice: "Ciao, io sono il grasso!". FML

Oggi, ho scoperto che i miei fratelli hanno organizzato una riunione di famiglia invitando nonni, genitori, cugini, zii, zie e i loro partner. Sono l'unica a non essere stata invitata. Quando ho chiesto perché, mi hanno risposto: 'Non abbiamo avuto il tempo di avvisarti.' FML

Oggi, da turista. Dal formaggiaio compro un formaggio che non conosco per provarlo. Poiché il luogo di produzione non è indicato sull'etichetta, chiedo alla giovanissima commessa da dove venga. Lei guarda l'etichetta con aria smarrita, poi sorride trionfante: «È formaggio di capra di una società agricola, signora.» FML

Oggi, rientro a casa distrutta dopo una giornata in cui una cosa dopo l'altra è andata storta. La sera dico a mio marito: «Stasera non sto tanto bene.» Ammetto che non mi aspettavo la sua risposta: «Lo so, l'ho visto, ma io ho passato una bella giornata e non avevo voglia di rovinarla.» FML

Oggi, ero in un bar con il mio computer quando un bambino si è messo dietro di me e ha urlato: "Questo signore sta guardando degli uomini nudi!" Stavo facendo una presentazione sulla Grecia antica. FML

Oggi, i miei suoceri ci hanno invitati a una serata raclette in famiglia. Siamo in tre, ma contiamo per una sola persona: sono vegetariana, mio marito non mangia carboidrati e nostra figlia odia il formaggio. Lo sanno benissimo, ma a loro va bene così. FML

Oggi, sono separata da mio marito da tre settimane. Poiché sembra sentirsi solo, mi chiama tutte le sere per raccontarmi la sua giornata. Proprio come prima, quando vivevamo insieme. FML

Oggi, dopo aver fatto retromarcia nel parcheggio del supermercato, ho ripreso la marcia e un rumore mi ha attirato l'attenzione. Ho scoperto che una fila di carrelli della spesa si era agganciata alla mia macchina e aveva deciso di fare un pezzo di strada con me. FML

Oggi, un vicino dell'edificio di fronte al mio mi ha lasciato un biglietto per dirmi che uno dei quadri del mio appartamento non era dritto e che i vasi di fiori sul mio balcone non erano distribuiti in modo uniforme. Mi ha quindi chiesto di correggere questi 'errori fastidiosamente matematici'. FML

Oggi, leggo sui giornali che un tizio ha svaligiato una casa vicino a casa mia. Solo dopo la descrizione fornita dai proprietari ho capito che era la stessa persona a cui avevo indicato la strada per quella casa. FML

Oggi, per circostanze troppo lunghe da spiegare, mi ritrovo solidale per i debiti nascosti di mio marito. Non mantiene quasi mai un lavoro per più di quindici giorni perché non ama alzarsi presto. Ho finalmente trovato il modo per costringerlo ad alzarsi: vestirlo nel letto dalla testa ai piedi, come farebbe una mamma con il suo bambino. FML

Oggi, al telefono, ho detto a mia sorella di 25 anni che ero triste di essere sempre l'unica a informarsi, che papà aveva visto mio figlio solo una volta, per dieci minuti. Lei ha risposto: "A me va bene così, come dinamica familiare." Le ho detto: "Ti voglio bene." Silenzio. Poi: "Aspetta, ci penso." FML

Oggi, riesco finalmente a filmarmi mentre suono per intero e senza errori la difficilissima canzone "Stairway to Heaven" alla chitarra. Quando chiudo l'ultima nota, si sente distintamente un 'plop' e subito un sospiro di sollievo. Evviva la mia stanza accanto al bagno. FML

Oggi, ho aiutato il ragazzo per cui ho una cotta nella mia classe a fare l'esercitazione in laboratorio. Gli dico, con aria piena di sottintesi, che per ringraziarmi può offrirmi un caffè. Mi ha dato una moneta da due euro. FML

Oggi, ho fatto il giro del quartiere per attaccare degli avvisi di smarrimento per il mio gattino, che era scomparso. Rientro e, dopo dieci minuti, ricevo una chiamata. "Ho visto il suo gatto!" Io, piena di speranza: "Davvero? Dove?" Il tipo: "Sì, è in una foto sulla porta del mio garage.". FML

Oggi, sono due mesi e mezzo che mi batto con la mia assicurazione per farmi finalmente disdire il contratto. Hanno avuto il coraggio di mandarmi con entusiasmo il mio piano delle scadenze per il 2023, dicendomi che hanno il piacere di annoverarmi tra i loro assicurati. FML

Oggi, il mio ragazzo mi prende molto in giro per il mio livello zero ai fornelli, anche se sa che, essendo orfana, non mi hanno mai insegnato a cucinare. Ho deciso di stupirlo con una salsa di mia invenzione, fatta con ingredienti super segreti. Lui la assaggia e dice: 'Non male, questa salsa ketchup-maionese-senape!' Mannaggia. FML

Oggi, sto con il mio ragazzo da un anno e mezzo. L'anno scorso, per il mio compleanno, mi aveva portata a cena a Rimini. Quest'anno mi ha dato una busta con dei soldi dicendo "comprati quello che vuoi", e si è piazzato davanti a una partita di calcio per tutta la serata. Non vedo l'ora che arrivi il prossimo anno. FML

Oggi, prendo la scala mobile per uscire dalla metro di Parigi. L'uomo davanti a me, altissimo e grosso come un armadio, comincia a barcollare e poi cade all'improvviso all'indietro, trascinandomi giù con lui. FML

Oggi, qualcosa mi tormenta. Di solito ne parlo con il mio ragazzo, che mi ascolta e mi aiuta a rifletterci, ma oggi mi chiedo seriamente se non sia lesbica. FML

Oggi, ho pensato di rinnovare un po' le cose presentandomi davanti a mia moglie con un preservativo nero. Risultato: non siamo riusciti a fare l'amore perché lei rideva così tanto che, tra una risatina e l'altra, mi ha detto che non avrebbe mai immaginato di trovare un Mikado nascosto proprio lì. Il nero snellisce. FML

Oggi, ho sentito alla radio che ci sono uomini che comprano bambole gonfiabili e regalano loro gioielli e fiori. Ormai è ufficiale: una bambola gonfiabile ha una vita sentimentale più appagante e un compagno più romantico di me, che sto con mio marito da 4 anni. La invidio. FML

Oggi, ho chiesto a mia sorella (che è fan di «La famiglia Addams») se voleva che le cantassi una canzone. Mi ha risposto: 'Preferisco cospargermi di benzina e accendere un fiammifero.' Ha 8 anni. FML

Oggi, festa per la nuova casa un po' troppo alcolica. Il mio istinto di sopravvivenza mi ha spinto a vomitare dalla finestra che dà sul balcone dei miei vicini, che avevo invitato per fare bella figura. Credo sia finita. FML

Oggi, nonostante io sia aracnofobico, due ragni sono andati a morire dentro la mia sveglia con proiezione, e ora sul soffitto ho l'ombra di una tarantola morta di circa 50 centimetri. FML

Oggi, mentre correggevo un esercizio proiettato con i miei alunni, mi sono messa a starnutire e ho lanciato un bel sputo sullo schermo, che è quindi stato visibile da tutta la classe, ingrandito 50 volte. FML

Oggi, siamo in vacanza sulla spiaggia di Manfredonia, in Italia. Un italiano, professore di francese a quanto diceva, ha cominciato a parlarci. Sosteneva con ostinazione che la parola francese FAIM si pronuncia "FAIME" e non "FIN". Ovviamente, visto che era professore, sapeva la nostra lingua madre meglio di noi. FML