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Da Anonyme - 14/02/2025 19:32

Oggi, per far felice la mia ragazza che vive in un altro paese, mi sono masturbato durante una videochiamata, sdraiato sul mio letto. Tenendo il telefono in una mano e il mio pene nell'altra, ed essendo molto eccitato, non sono riuscito a controllare lo spruzzo, che è finito in parte nella mia bocca aperta. FML

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Da poils* - 30/03/2025 09:16

Oggi, vado dal fisioterapista per una distorsione alla caviglia. Mi spoglio e mi sdraio sul lettino. Dopo aver fissato a lungo la mia caviglia e le mie gambe, non mi chiede come è successo ma solo se sono in causa con la mia estetista. FML

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Da quartenbol - 09/06/2025 21:32

Oggi, battaglia notturna contro una zanzara. Abbiamo perso entrambi. Lei la vita, io il mio cuscino, che è finito fuori dalla finestra. FML

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Da kurdtlennon - 14/02/2025 23:32

Oggi, la mia gatta sta vivendo il suo primo calore e miagola a tutte le ore, sia di giorno che di notte. Ho quindi deciso di seguire il consiglio del mio veterinario per abbreviare questo periodo. Il metodo consiste nel simulare un rapporto sessuale con un cotton fioc inumidito. Sto letteralmente tolgliendo la verginità alla mia gatta. FML

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Da Claire - 30/03/2025 13:16

Oggi, dopo aver vissuto in condivisione per più di 6 anni, sono costretta a spiegare al mio nuovo coinquilino come si usa uno spazzolino per il gabinetto. Lui ha 45 anni, io ne ho 25. FML

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Da Anonyme - 10/06/2025 05:32

Oggi, dopo aver recentemente deciso di rifiutare l'offerta di un lavoro di minor prestigio che mi aveva proposto il mio capo, sono stata licenziata dopo 25 anni di buoni e leali servizi. Al momento di andare a dormire, il mio compagno da 25 anni, al quale avevo chiesto cosa ne pensasse, mi annuncia che mi lascia per un'altra. La vita mi sta mandando un segnale... FML

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Da Anonimo - 15/02/2025 03:32

Oggi, mio marito ha deciso che non festeggeremo San Valentino perché "è una festa commerciale." Evidentemente, si era dimenticato di avvisare la collega di lavoro che gli ha fatto un regalo. FML

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Da Anonyme - 30/03/2025 17:16

Oggi, ho viaggiato per due ore in un compartimento di treno affollato, circondato da 7 belle ragazze… una delle quali ha passato il tempo a lasciare piccoli 'souvenir' molto odorosi. Le altre hanno pensato tutte che fossi io. L'unico ragazzo. FML

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Da Anonimo - 10/06/2025 13:32

Oggi, mi avvicino al sedere del mio uomo per guardare perché dice di avere qualcosa sulla natica. Mi avvicino molto perché non vedo niente. E lì, mi lascia andare una grossa scoreggia in faccia. FML

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Da jujuee974 - 15/02/2025 07:32

Oggi, ho capito quanto io sia trascurata e mal vestita quando mi sono fermata per intervistare un uomo per una microintervista in strada. Una volta conclusa l'intervista, lui se ne è andato e una donna gli si è avvicinata chiedendogli: "Chi era quella senzatetto che ti ha avvicinato?". FML

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Da Anonyme - 30/03/2025 21:32

Oggi, sono due sere di fila che sento mia madre e il suo nuovo compagno impegnarsi in attività sportive in camera da letto, che riesco a sentire dall'altro capo della casa. FML

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Da Anonyme - 10/06/2025 21:32

Oggi, dopo aver studiato per due anni, mi trasferisco all'estero per proseguire gli studi. Una volta arrivato, scopro che i miei 'amici' sono partiti per un viaggio tutti insieme, hanno creato il loro gruppo sui social media con un progetto fotografico, e ci sono anche altri miei amici che mi hanno portato via. FML

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Da SacréeMachine - 15/02/2025 11:32

Oggi, sono nel mio appartamento studentesco e decido di far girare la lavatrice con tutti i pochi vestiti che ho. La lavatrice perde e la porta non si apre più, lasciando tutti i miei vestiti all’interno. Così, mi ritrovo senza nulla da indossare se non il pigiama che ho addosso. FML

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Da mélanie - 31/03/2025 01:32

Oggi, bolletta di conguaglio per il riscaldamento. Buone notizie: ho gestito bene e il mio fornitore mi deve dei soldi. Eppure la mia rata mensile aumenta. Spiegazione del consulente: "È per essere più vicini al tuo consumo." FML

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Da Citron - 11/06/2025 05:32

Oggi, l'installatore del condizionatore mi spiega il funzionamento della famosa funzione 'Coyote.' Non capisco nulla, ma a quanto pare è molto utile di notte. Solo quando se n'è andato ho capito che parlava della funzione 'Quiet.' FML

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Da lama13 - 15/02/2025 15:32

Oggi, è San Valentino. Ho ricevuto un bel mazzo di fiori, non da mio marito ma da mia madre. Non voleva che fossi di nuovo delusa dalla mia dolce metà. FML

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Da Charjo - 31/03/2025 06:00

Oggi, partenza per le vacanze con i miei genitori. Fermati in un'area di servizio, corro ai bagni. Al mio ritorno, l'auto non c'è più. Ho iniziato a piangere come una fontana. Il problema? Ho trent'anni e i miei genitori mi aspettavano a dieci metri di distanza. FML

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Da Anonyme - 11/06/2025 14:00

Oggi, sono in coppia per la prima volta e sto aspettando il mio ragazzo all'uscita del liceo quando vedo una signora avvicinarsi a lui e poggiare le sue labbra sulle sue. Vi lascio immaginare la mia espressione, poi il mio profondo disgusto quando ho scoperto che quella donna è sua madre. FML

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Da poum - 15/02/2025 19:32

Oggi, ho ricevuto alcune foto di mia figlia, partita in colonia estiva per 15 giorni. Evidentemente, l'organizzazione ha omesso un dettaglio fondamentale nella descrizione, poiché dalle immagini si capisce chiaramente che l'attività principale, il surf, si svolge su una spiaggia naturista. FML

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Da ScotchQuiColle - 31/03/2025 10:00

Oggi, mia madre ha attaccato lo scotch con la colla per essere sicura che reggesse bene. FML

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Da Idjy - 11/06/2025 22:00

Oggi, spiego via SMS al ragazzo che mi sta corteggiando perché non sono disponibile per vederlo domani. Lui risponde: 'Cosa?' Così gli scrivo: 'Non sono disponibile domani.' Lui risponde: 'Perché?' FML

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Da Anonyme - 15/02/2025 23:32

Oggi, mentre ci dacciamo da fare per fare l'amore in tutta segretezza nella stanza adiacente a quella dei miei genitori da parecchi minuti, il mio ragazzo non ha potuto trattenere l'impulso di darmi una grossa sculacciata sulle chiappe quando il suo piacere ha raggiunto il culmine. FML

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Da jslostsoul - 31/03/2025 14:32

Oggi, chiedo aiuto a una collega per un dossier delicato. Lei tratta la questione in modo molto efficace. Sentiamo allora il grande capo dire: 'Cosa faremmo senza Marion?' Deve aver dimenticato che l'ha licenziata per assumere me e che finisce domani. FML

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Da Dolynn - 12/06/2025 06:00

Oggi, sono alla cassa di un supermercato. Faccio una battuta con la cassiera sul mio T-shirt con una stampa 'codice a barre'. Lei lo passa allo scanner per vedere. È ufficiale, sono un pacco di dodici rotoli di carta igienica di una marca discount. FML

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Da webster - 16/02/2025 03:32

Oggi, dopo 7 mesi di relazione con la mia nuova fidanzata, quest'ultima si rifiuta di lasciarmi toccarla. Tuttavia, mi parla spesso di sesso e delle sue avventure di una notte. FML

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Da bon d'accord - 31/03/2025 18:48

Oggi, un amico suona a casa mia per annunciarmi che organizza un 'pigiama party' la settimana prossima e che sono invitato. Ha anche precisato: 'Cercheremo di resistere fino a mezzanotte senza dormire!' Ha 18 anni. FML

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Da parfum-cerise - 12/06/2025 14:32

Oggi, ho deciso di accompagnare mio nonno a fare shopping in un negozio di giardinaggio. Quando mi ha portato nel reparto animali, sono rimasta incantata da due pesci. Ho chiesto allora a un commesso come prendersene cura. La sua risposta è stata breve: 'Sono finti, signorina...' FML

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Da fallaitypenser - 16/02/2025 07:32

Oggi, ho accolto un amico a casa mia. Tornando dal lavoro, mi sono accorto che aveva miracolosamente riparato i miei piani cottura guasti da un anno. La sua risposta ai miei complimenti è stata: "Eh, ho solo rimesso il fusibile a posto, insomma!" FML

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Da elcocognito - 31/03/2025 22:48

Oggi, per la mia salute, ho deciso di riprendere a fare sport, smettere di fumare, non bere durante la settimana e mangiare in modo equilibrato. Adesso ho grossi problemi di stomaco: il mio organismo non ha retto il colpo. FML

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Da blop - 12/06/2025 22:32

Oggi, nostalgico, faccio scoprire Goldrake a mio figlio. Risultato: il gatto è un golgoth terrorizzato inseguito da colpi di alabarda spaziale e colpi di maglio perforante, io sono ormai il Grande Stratega e lui minaccia di rispedirmi sulla faccia nascosta della Luna. Esito ad andare avanti con Capitan Harlock. FML

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Oggi, abbraccio sensuale e silenzioso nel buio con il mio caro amore. Durante le carezze sul petto, l'unica cosa che mi ha detto è: 'Tesoro, sei di schiena o di fronte?'. FML

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Oggi, sono felice di accogliere per le vacanze una famiglia di amici, che penso allieterà la mia solitudine. Tra chi fa il pisolino, chi è sul telefono, chi studia e chi fa le parole crociate, mi ritrovo senza nessuno con cui parlare. Buona solo a preparare i pasti. FML

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Oggi, vado a prendere mio figlio dalla babysitter. Le sue figlie gli hanno insegnato a dire "Papà" ogni volta che vede una foto di Maître Gims. E impara in fretta. FML

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Oggi, vado al lavoro in moto. Un'auto mi lascia superare spostandosi verso destra. Per ringraziare il conducente, alzo leggermente il piede, come vuole l'usanza. La mia scarpa è volata via e l'auto l'ha presa in pieno sul parabrezza. FML

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Oggi, dopo sei mesi di corteggiamento con la ragazza dei miei sogni, provo la tecnica del “Naked Man” che ho imparato guardando una serie americana. Avevo solo dimenticato che viveva con il suo miglior amico gay, che ha apprezzato molto. FML

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Oggi, mi è stata assegnata la fatidica raccolta delle ciliegie. Dopo parecchi cesti pieni, l'amico di mia madre mi ha fatto notare che avrei dovuto staccare anche le code dall'albero. Dal profondo del cuore ho esclamato: "Oh no, non dirmi che devo pure scoparmi tutte le code!". FML

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Oggi, mentre mi preparo a bruciare dei vecchi documenti che mi ha dato mia madre, apro il sacchetto: ci sono un centinaio di foto di me da bambino dentro. Sorpresa, la chiamo per avere spiegazioni. Le "occupavano troppo spazio". FML

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Oggi, dopo aver lavato i piatti, stavo asciugando una grossa pentola piuttosto pesante che mi è improvvisamente scivolata dalle mani. Fortunatamente, ho avuto un riflesso incredibile che mi ha permesso di riprenderla prima che cadesse sul pavimento piastrellato. L'unico problema? Me l'ho proprio presa in pieno nelle parti intime. FML

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