Le vostre storie di vita quotidiana

reveilbieber - 02/10/2025 17:31

Oggi, non sono stato svegliato dal rumore dei lavori sotto la mia finestra, ma dagli operai che cantavano Justin Bieber con accento alsaziano. FML

Anonyme - 24/03/2026 21:31

Oggi, in macchina il conducente mi dice: «Guarda, c'è Patrick Juvet». Pensando fosse uno scherzo, inizio a cantare «Dove sono le donne» con una voce ridicola. Accanto a noi un uomo ride di gusto. Era davvero Patrick Juvet. FML

Red Flag - 03/10/2025 09:31

Oggi, ho confessato la mia ipersensibilità al mio ragazzo, spiegando tutte le conseguenze che poteva avere sul mio comportamento o sui miei sentimenti. Lui ha risposto: 'Non c'è da stupirsi se i tuoi ex si sono messi a bere.' FML

c-tello - 25/03/2026 13:31

Oggi, lavoro in una panetteria. Un signore viene a comprare un pane da 70 centesimi e gli manca un centesimo. Non trovo di meglio da dirgli che: «Signore, per 69 centesimi dovrò mordere la punta!» Parlavo del pane. Lui no. FML

Anonyme - 04/10/2025 03:31

Oggi, mio marito si versa un grande bicchiere di Coca con dei cubetti di ghiaccio. Mi dice: "È strano, i cubetti sono diventati bianchi nel congelatore." Non ho avuto il coraggio di dirgli che aveva preso il sacchetto sbagliato, quello con il latte materno che tiro e congelo per allattare la nostra bambina. FML

Léa - 26/03/2026 05:31

Oggi, passo l'esame per la patente. Mi si spegne la macchina a un semaforo rosso. Riparto. Si spegne di nuovo. Qualcuno suona il clacson dietro di me. Entro nel panico... e si spegne ancora. FML

Anonyme - 04/10/2025 20:31

Oggi, è il mio compleanno, ho 60 anni. Da più di un mese sento a sprazzi i miei amici parlare di una festa a sorpresa. C'è stata una festa… ma non la mia, perché non ero invitata. FML

anonyme - 26/03/2026 21:32

Oggi, una piccola discussione con la mia fidanzata per strada. Molto emotiva, si mette a piangere. Un ragazzo si avvicina e mi dice: "Se non sai renderla felice, lasciala a me". E la mia fidanzata risponde: "Ottima idea". FML

Anonyme - 05/10/2025 12:31

Oggi, mio padre rivede per la prima volta il suo fratellino. Quest'ultimo è andato in Svizzera con sua moglie dieci anni fa, tagliando i rapporti con tutta la famiglia, e stanotte viene a dormire a casa nostra perché domani deve fare l'inventario per la successione di mia nonna; non è nemmeno venuto al funerale di mia nonna. FML

Anonyme - 27/03/2026 13:31

Oggi, da artigiano ho riparato un tavolo di pietra per una cliente infermiera che aveva accettato il mio preventivo. Mi ha pagato metà della fattura perché: «Tanto non vale la pena fare gli studi da infermiera se poi si guadagna meno di un operaio.» A quanto pare ha saltato le lezioni sull'onestà. FML

Roro_b123 - 06/10/2025 05:31

Oggi, in vacanza, un uomo molto bello mi ha avvicinata e mi ha chiesto il mio nome. Imbarazzata, gli ho risposto che non ne avevo uno. FML

Anonyme - 28/03/2026 05:31

Oggi, sono al lavoro e il mio ombelico comincia a prudermi un po', poi sempre di più. Mi gratto attraverso il vestito, ma dato che non mi dà sollievo prendo il dito e spingo il tessuto dentro l'ombelico, discretamente. L'odore rimasto impregnato nel tessuto è nauseante. FML

Anonyme - 06/10/2025 22:31

Oggi, ho incrociato un collega in giacca e cravatta in un bar e gli ho chiesto se avesse un appuntamento galante. Mi ha risposto di no: era appena tornato dal funerale di sua madre. FML

Oups - 28/03/2026 21:31

Oggi, durante il mio tragitto quotidiano in autobus, scrivo un sext al mio ragazzo. Non pensavo che la signora in piedi dietro di me lo stesse leggendo finché non ha detto a voce alta e ben udibile: 'Succhiare' finisce con -are, signorina. FML

Anonyme - 07/10/2025 14:31

Oggi, sono in prova alla cassa centrale di un grande supermercato. Un uomo mi chiama e mi chiede di fare un annuncio al microfono per ritrovare il suo cane smarrito nel negozio. Mi dice: "Fischi quattro volte nel microfono così viene alla cassa." FML

cheveuxbrulés - 29/03/2026 14:31

Oggi, resto a casa con il mio amore. Mentre mi scontro con gli oggetti per l'ennesima volta della giornata, come ogni giorno, il mio amore mi dice che non sono maldestra, è tutta nella mia testa. Mi chino sul tavolo per dargli un bacio e i miei capelli hanno preso fuoco a causa di una candela. FML

Lola1994 - 08/10/2025 06:31

Oggi, mia figlia di tre anni è venuta da me in lacrime, dicendo che Luigi era morto. Le ho chiesto chi fosse Luigi. 'Ehm, Luigi Fi!' Davanti al mio sguardo incredulo ha aggiunto: 'Non lo sai? Luigi Fi, il signore che fa funzionare il tablet!' Ah, il Wi-Fi. FML

kikinovak - 30/03/2026 06:31

Oggi, un automobilista mi ha soffiato il posto dove stavo per parcheggiare. Gli ho chiesto gentilmente di spostarsi, mi ha insultato, così ho dato due forti calci alla sua macchina davanti a molti testimoni. La macchina non ha nulla, io invece mi sono lesionato i legamenti del piede. Un mese con il gesso. FML

Superchiant - 08/10/2025 22:31

Oggi, come ogni giorno, il mio gatto prende le sue crocchette una per una e le deposita tutto intorno al tappeto. Poi fa il giro come se le ricontasse e alla fine se le mangia. E io come faccio con la pappa umida. FML

- 30/03/2026 22:31

Oggi, vado a salutare la mia cliente, fiducioso. Mentre le porgo la mano mi accorgo che non ha braccia. Provo a stringerle la mano sinistra: di nuovo, niente. Lei mi guarda sorridendo e dice: «Succede sempre.» Per me e per le mie aspettative. FML

Anonyme - 09/10/2025 14:31

Oggi, mi sono fatto coraggio e ho sbrinato con lo scalpello l'enorme congelatore di mio suocero, che accumulava ghiaccio dal secolo scorso. Ho trovato una testa di coniglio con un solo orecchio, dei surgelati risalenti al 2002 e... una scarpa col tacco rossa. FML

et un et deux et trois - 31/03/2026 14:32

Oggi, lavoro come cassiera in un ipermercato. Mentre sto passando la spesa a un cliente, lui mi corteggia apertamente. Per farlo smettere ho finto di essere lesbica. Peccato che la cliente proprio dietro di me si sia rivelata molto interessata a quella dichiarazione. FML

Anonyme - 10/10/2025 06:31

Oggi, il mio amore mi ha detto che sarebbe rimasto con me per tutta la vita, perché con un'altra donna avrebbe un'occlusione intestinale: sarebbe infatti costretto a trattenere i peti. FML

Anonyme - 01/04/2026 08:31

Oggi, abbiamo organizzato una videoconferenza con un'azienda, come ogni mese da due anni. Il direttore di quell'azienda ha salutato la mia direttrice, poi ha detto 'la signora accanto a lei'. Ero io. La stessa persona da due anni. Quel tipo non sa chi sono. FML

SpielbergMatheux - 10/10/2025 23:31

Oggi, sono alla lavagna per un'interrogazione orale di matematica in una classe preparatoria. Finisco il mio esercizio, fiero di essere stato così rapido ed efficace. Finché il mio esaminatore non mi fa notare: «Questo non è matematica, è fantascienza, giovanotto.» 3/10. FML

Anonyme - 02/04/2026 00:31

Oggi, sono tornata sfinita dall'ufficio. Il mio compagno, disoccupato, è tutto contento di avermi preparato la cena. Guardiamo un bel film. Lui va a letto; io resto un po'. Vado in cucina per un bicchiere d'acqua e mi accorgo di tutto quello che devo riordinare dopo il suo "laboratorio culinario". FML

Anonyme - 11/10/2025 15:31

Oggi, il mio compagno mi ha chiesto di portare la bottiglia di punch fatto in casa che sua madre aveva offerto per un aperitivo tra amici. È lì che ho capito di aver dato quel succo d'arancia ai miei figli il giorno prima, delizioso a loro dire. FML

jessdu1630 - 02/04/2026 16:31

Oggi, un cliente ha lasciato il suo cellulare al ristorante dove lavoro. Chiamo la prima persona nella rubrica e quella mi dice che il cellulare è di suo figlio e che lo avvertirà. Due minuti dopo il cellulare squilla, rispondo e sento: «Hai lasciato il cellulare al ristorante.» FML

Loic_Hautecouverture - 12/10/2025 07:31

Oggi, avevo un appuntamento con un cliente per mettere in vendita il suo monolocale. Mentre stavamo parlando, è andato in bagno, con la porta aperta ha sganciato una bomba atomica continuando a parlarmi, poi mi ha mostrato le nuove decorazioni del bagno. FML

TupeuxpasTest - 03/04/2026 09:31

Oggi, ero in fila alla cassa prioritaria del supermercato. Una donna isterica è arrivata saltando tutta la fila e sventolando un test di gravidanza come giustificazione del suo stato, sotto lo sguardo sbalordito della cassiera. FML

Oggi, decido di andare a raccogliere le bombolette di vernice usate dagli artisti di strada sotto un edificio abbandonato. Fiero della mia buona azione e con la vernice sulle dita, mi hanno arrestato la polizia e ora devo pulire tutto l'edificio. FML

Oggi, ho trovato una lista scritta dalla mia ragazza. Leggo "bambino, animale domestico, sesso quotidiano, divisione dei compiti domestici" e altre buone risoluzioni per il 2013. In realtà, era la lista di tutto ciò a cui ha dovuto rinunciare da quando sta con me, richiesta dalla sua psicologa. FML

Oggi, al parcheggio ho aperto la mia portiera e ho graffiato una macchina. Vedo un gruppo di ragazzi avvicinarsi all'auto, pensando che fosse la loro. Mentre mi scuso, iniziano a urlare e a pretendere un verbale. Dopo quindici minuti di negoziazioni, uno di loro mi dice: "Non abbiamo l'auto, ma ci siamo divertiti un sacco." FML

Oggi, mi sveglio con un messaggio da un numero sconosciuto che mi informa che ho 'fatto l'amore' con la sua ragazza e che verrò picchiato da lui e suo fratello maggiore. Preciso che conosceva il mio nome e cognome e, per quanto ne so, ho 'fatto l'amore' solo con la mia ragazza, con cui sto da 4 anni. FML

Oggi, ho incontrato il nuovo vicino che si è trasferito nel mio condominio. È il mio ex-frequentante occasionale, che mi ha ghostato un anno fa. Non sapeva che abitavo lì. Situazione imbarazzante. FML

Oggi, come capo cuoco, devo fare il mio ordine di verdure lasciando un messaggio vocale al mio fornitore. Per qualche oscura ragione ho ordinato due chili di 'poivrots'. Chissà se domani mi consegneranno due chili di porri, di peperoni, o due ubriaconi. FML