Il top · Il top dell'anno

Oggi, mia figlia di 25 anni, ancora a mio carico (affitto, macchina, benzina, cibo, bollette) mi ha detto: "Io, se un giorno avrò un problema, chiamerei mia zia." Almeno sa su chi contare. FML

Oggi, mi hanno fermata per eccesso di velocità mentre portavo mia figlia a scuola. Ho provato ad ammorbidire il carabiniere dicendo che non avevo visto il cartello dei 70 km/h. Mia figlia ha voluto intervenire in mio soccorso e ha detto: «Eh sì, non poteva, mamma, era al telefono». FML

Oggi, io e alcune amiche stiamo approfittando dei benefici della vasca idromassaggio della piscina del mio campeggio quando arriva una coppia. L'uomo si siede sui getti e, guardando la moglie, esclama: «Ah, tesoro, fa bene alle mie emorroidi.» FML

Oggi, il mio ragazzo pensa che esageri quando dico che non lava mai i piatti. Li ha lavati una volta, anni fa, tutto il resto tocca a me, ma non posso proprio dire che NON LAVA MAI I PIATTI. FML

Oggi, stavo per esprimere a mezza voce i miei sentimenti nascosti alla mia nuova ragazza durante la sua prima visita a casa mia, e lei rispose: «Mi piace l'odore del tuo bagno». FML

Oggi, ho ritrovato i guanti in pelle firmati che avevo regalato alla mia dolce metà 34 anni fa. Ci avevo messo del tempo per trovare 'il' regalo. Sono ancora nuovi e nella loro scatola originale. Mia moglie non li ha mai indossati perché erano così belli che aveva paura di rovinarli. Adesso non le stanno più bene. FML

Oggi, il mio vicino mi ha detto che faccio troppo rumore. Sarà difficile farne di meno: sto a casa dodici ore al giorno, di cui otto passate a dormire. Dovrei smettere di camminare in casa. FML

Oggi, stressata e sfinita, finalmente arrivo alla cassa e desidero solo una cosa: tornare a casa. Quando il tizio che mi aveva tormentato dagli altoparlanti per tutta la spesa mi chiama per propormi chissà cosa, è uscito da solo: 'MA VATTENE, CAZZO!' Al microfono. FML

Oggi, presenza obbligatoria in ufficio per coordinarci meglio. Quando arrivo, tutti sono su Teams e non c'è più posto per me. FML

Oggi, ho da tempo uno stagno con delle rane che gracidano. È la stagione degli amori. Dopo che i miei vicini, esasperati, hanno prima lanciato cubetti di ghiaccio e poi dei sassi, mio papà ha deciso di ricorrere a una misura radicale: la carabina. FML

Oggi, mio figlio di tre anni, che non è ancora stato tolto dal pannolino, non vuole più indossare i pannolini per la notte. In realtà rifiuta di metterli da quando c'è Dora l'esploratrice disegnata sopra, perché non vuole farle 'la pipì in bocca'. FML

Oggi, ricevo un sollecito per una bolletta dell'ENEL. Il messaggio di un fiore all'occhiello dell'industria italiana diceva che il pagamento della mia bolletta, dell'importo di 0,00 €, non era pervenuto e che, in mancanza di pagamento, la fornitura di energia poteva essere sospesa. FML

Oggi, in un parcheggio chiudo il bagagliaio e mi accorgo che tutte le mie chiavi sono rimaste dentro, chiuse. Entrambi i miei genitori hanno una copia delle chiavi di casa. Divorziati, sono partiti in vacanza la stessa settimana. Inizio il mio nuovo lavoro tra un'ora e ho bisogno dei miei vestiti. Ho dovuto "scassinare" il mio appartamento. FML

Oggi, ho 25 anni e sono stanca. Così stanca che, per controllare se i fornelli erano spenti, invece di guardare le manopole ci ho messo le mani sopra. Risultato: la farmacista è scoppiata a ridere e io mi sono beccata una bella ustione. FML

Oggi, la mia auto non rileva più che ho la cintura allacciata e non smette di emettere un bip incessante. Mancano ancora 637,3 km da fare. FML

Oggi, sul treno regionale, stavo leggendo un libro quando, all'improvviso, ho visto la ragazza seduta di fronte a me lasciare un foglietto sul suo sedile e poi andarsene facendomi l'occhiolino. Pensando fosse il suo numero di cellulare, l'ho aperto per vedere cosa ci fosse scritto. C'era scritto il nome dell'assassino del mio libro. FML

Oggi, sono stato sfidato a duello alla spada. Ho rifiutato e mi hanno allora trattato da codardo, e perfino da vergine, e tutto questo davanti a un centinaio di studenti. Spettacolo teatrale? Nuovo film? No, solo il fratello della mia ragazza, nella stessa facoltà di Storia in cui studio, che sembra non sopportarmi. FML

Oggi, cena e discoteca. Con una collega siamo uscite prima dalla serata. Lei va a salutare la gente e, vedendola dare i baci sulle guance, ho fatto lo stesso. Quando è stato il turno del mio capo, mi sono chinata per baciarlo. Lui ha fatto un passo indietro. Pensando fosse uno scherzo, ho insistito. Lui ha fatto un altro passo indietro. FML

Oggi, dopo una serata con la mia migliore amica e mio fratello, siamo andati a letto. Mi sveglio accanto a loro e mi rendo conto che si stanno scopando; dopo 1 ora e 45 minuti riesco a scappare fuori dall'appartamento. Torno più tardi e mi tocca un resoconto dettagliato di un'ora. FML

Oggi, chitarrista professionista, ho un appuntamento con mia moglie in un ristorante elegante subito dopo un concerto. Non avendo il tempo di passare in studio per lasciare la chitarra, decido di portarla con me al ristorante. Non avevo fatto i conti con il cameriere, che «non tollera la mendicità». FML

Oggi, annuncio la mia omosessualità ai miei genitori. Mio padre poi ha pubblicato su Facebook: "Mio figlio è omofobo e ne sono orgoglioso." Grazie al correttore automatico. FML

Oggi, sono invitata da un'amica a una serata dedicata ai sex toys. Sono l'unica single. Ad ogni nuovo oggetto, tutti gli sguardi compassionevoli si rivolgono a me. FML

Oggi, stavo parlando a una festa con una conoscenza, il belloccio misterioso per eccellenza. Come al solito parlo molto. In tono scherzoso dico: «Non ti sto annoiando troppo, vero?» Lui mi risponde: «È già fatto, sapevo che saresti venuto, mi sono scolato una bottiglia di whisky per precauzione.» FML

Oggi, come tutte le mattine, aspetto che la mia metà si prepari: doccia, latte idratante, maschera illuminante, crema, vestirsi... In media 45 minuti. Io riesco a fare tutto in 15 minuti, quindi perché non LUI. FML

Oggi, il programma prevedeva calcio, grigliata e spiaggia. È finita con calcio, ospedale e gesso. FML

Oggi, vengo convocato dalla vicepreside del liceo. Non avendo fatto nulla, sono sbalordito. Mi sgrida per aver fatto esplodere una bomba al peperoncino nei corridoi e mi caccia dall'istituto. Piangendo, le dico che non mi chiamo Tommaso e finalmente capisce che non sono io. FML

Oggi, all'ipermercato, mia madre si è fermata in mezzo alla corsia principale e ha imitato un gorilla per chiedermi da lontano se volevo delle banane. FML

Oggi, mentre riordinavo la stanza di mio figlio, ho trovato in uno dei suoi cassetti un involucro che conteneva un preservativo usato con un biglietto: "La mia prima volta". FML

Oggi, visita medica. Il medico mi invita a sedermi, cosa che faccio. Mi sono subito alzato. Non so di quali sintomi soffrisse il paziente precedente, ma ha lasciato la sedia così calda che mi è sembrato di scottarmi la parte carnosa del mio corpo. Per lui. FML

Oggi, il mio datore di lavoro mi ha chiesto di accedere al mio vecchio account per recuperare le fatture, inviargliele via email e poi cancellare quell'account. Mi hanno licenziata un anno fa. FML