Il top · Il top dell'anno

Oggi, ho chiamato un amico che non vedevo da molto tempo. Risponde la segreteria telefonica. Decido di lasciargli un messaggio piccante ogni trenta minuti finché non risponde. Dopo il settimo messaggio, il proprietario mi dice che non è Benedetto e mi implora di lasciarlo in pace. FML

Oggi, il prof di francese ha capito cosa voleva dire "DTC". FML

Oggi, la mia ragazza mi manda un MMS: una foto della sua grossa cacca con il commento «Sembra un po' la forma del tuo pene, non trovi?». FML

Oggi, mentre facevo una pausa caffè con un collega, il mio capo è passato e mi ha detto: «Allora, quando fai una pausa dal lavoro?» . FML

Oggi, primo pranzo a casa dei genitori del mio ragazzo, con cui sto da qualche settimana. A tavola noto un portatovagliolo inciso con il mio nome. Sorpresa, li ringrazio per questa premura nei miei confronti. Mi dicono che era quello dell'ex del mio ragazzo. FML

Oggi, ho preso mia figlia al centro estivo, l'ho portata al parco, le ho permesso di truccarsi e poi mi ha truccato a sua volta, abbiamo fatto le bolle di sapone insieme, ho passato la serata a giocare con lei, e tutto questo perché, a nanna, mi ha detto che era arrabbiata con me… Perché suo papà era ancora al lavoro. FML

Oggi, mio figlio di 7 anni mi dice che ha una domanda. Aspettandomi qualcosa su Babbo Natale, gli chiedo cosa vuole sapere e gli dico che cercherò di rispondergli al meglio. «Perché esiste l'universo? E perché c'è qualcosa invece del nulla?» . FML

Oggi, mia madre pensa che dovrei dedicare meno tempo al computer e più agli studi. Sono studentessa di grafica e tutto il mio lavoro si fa al computer. FML

Oggi, dopo venti minuti passati a cercare, ho chiesto alla mia ragazza se sapeva dove fossero le mie chiavi della macchina. Mi ha suggerito: «Hai guardato sotto il gatto?» Ah sì, in effetti, erano proprio sotto il gatto. FML

Oggi, il nostro proprietario ci ha mostrato sette pulcini appena nati. Mia figlia gli ha detto che la gallina doveva essere davvero grossa quando era incinta. Ha 23 anni. FML

Oggi, ho scoperto come fermarsi in bici senza usare i freni: basta ascoltare la musica con gli auricolari e poi lasciarli cadere per sbaglio. Di solito si attorcigliano ai raggi della ruota. A quel punto la brusca fermata e la caduta rovinosa sono assicurate. FML

Oggi, l'annuncio del capotreno sul treno è stato: "Signore e signori, siamo attualmente in ritardo di circa quindici minuti... D'altronde ormai ci siete abituati.". FML

Oggi, dopo settimane a cercare un campeggio disponibile nelle date in cui entrambi eravamo liberi e dopo aver già organizzato tutto, mio marito mi dice, dopo pochi secondi di ricerca, che è una truffa e che le foto non hanno nulla a che vedere con la realtà. FML

Oggi, mio figlio di 3 anni mi dice che ha un nuovo amico: un uccellino che sta con lui e che ce l'ha portato il gatto. Incuriosita vado a vedere: in bici porta un uccello morto da tre giorni e gli dà briciole di pane. FML

Oggi, nella disperata ricerca di paracetamolo, ho aperto la trousse dei medicinali di mia figlia. Ho trovato alcol alla menta, preservativi, lubrificante, un antitussivo da sciogliere e una lozione per l'herpes genitale. Tutto qui. FML

Oggi, il mio ex, che ho lasciato quest'anno per un altro, ha messo in scena al liceo uno spettacolo che ha scritto e allestito lui stesso. C'era una ragazza con i miei stessi gusti, che portava il mio nome e i miei vestiti, che cadeva in una profonda infelicità e poi moriva in atroci sofferenze. FML

Oggi, mentre facevamo i nostri giochini, ero sul punto dell'estasi quando ho sentito il mio ragazzo, impaziente: "Allora? Ci siamo?!" Beh no, non sono mai arrivata. FML

Oggi, ho ricevuto delle scarpe ordinate su un certo sito. Per scherzare un po', aprendo al postino che mi consegnava il pacco ho urlato come nella pubblicità. Mi ha lanciato il pacco in faccia ed è scappato via. FML

Oggi, quando ho tirato indietro la tenda della doccia per farmi una doccia, ho trovato un'anatra addormentata nella vasca. FML

Oggi, rileggo il commento che ho lasciato su Airbnb dopo un soggiorno a Rouen: in esso dico di aver apprezzato molto la vista sulla Loira. FML

Oggi, una bella ragazza gotica del mio liceo passa il pomeriggio a casa mia. Mi piace molto e decido di confessarle la mia attrazione. Lei mi risponde che sono un ragazzo molto gentile, ma che sono ancora meno virile del cantante dei Tokio Hotel. FML

Oggi, il mio ragazzo mi lascia dopo più di 3 anni insieme. Mi ha detto: "Vorrei concentrarmi un po' su me stesso." L'ho appena visto con un'altra ragazza che, a quanto pare, lo sta aiutando a ricentrarsi... con la bocca. FML

Oggi, il mio ragazzo si rifiuta di andare a vivere con me perché il mio furetto lo spaventa. Lui però è l'orgoglioso proprietario di due dobermann e di un pastore tedesco. FML

Oggi, dopo che la mia carta bancaria si è persa nella posta e dopo aver presentato reclami, Poste Italiane mi informa che la busta potrebbe arrivare oggi, con diverse settimane di ritardo. Ho bisogno della carta per partire in vacanza: è stata bloccata ieri perché mi avevano detto che la spedizione era stata rispedita al mittente. FML

Oggi, ho tentato di vendicarmi della macchinetta del caffè della facoltà. Ieri e l'altro ieri si era dimenticata di mettermi un bicchiere prima di versare il caffè. Questa volta avevo tutto previsto! Inserisco la monetina, digito il codice e appoggio in fretta un bicchiere che avevo portato apposta. Mi ha dato solo acqua calda. FML

Oggi, appuntamento dalla parrucchiera. Accettando più o meno l'idea di invecchiare, le chiedo con apprensione se ho dei capelli bianchi, e lei risponde: «No, e meno male per lei: con tutta la forfora che ha già, non si vedrebbero comunque.» FML

Oggi, in mountain bike mi sto dando al massimo in una lunga salita abbastanza ripida. A metà dello sforzo, una donna che doveva avere il doppio dei miei anni mi sorpassa con una bici completamente sgangherata e con un filone di pane in mano. Ho finto di rispondere a una chiamata per non perdere la faccia. FML

Oggi, dovendo vivere con pochissimi soldi insieme al mio partner, decido di controllare il nostro conto PayPal che non uso mai. Circa 1300€ sono stati addebitati quest'anno in abbonamenti che non riconosciamo. O sono siti porno, o è stato un hacker. Diciamo che è la seconda opzione. FML

Oggi, devo partire da solo per una settimana in campeggio. Poco prima di partire, mia madre posa un preservativo accanto a me, sulla scrivania, e mi dice: «Nel caso incontrassi qualcuno!» Poi, mentre se ne va, aggiunge ridendo: «Ti ho messo anche dei Kleenex, nel caso non incontrassi nessuno». FML

Oggi, il mio gatto, non approvando i miei metodi di pulizia, ha deciso di occuparsene personalmente. Non so se l'esplosione della bottiglia di detersivo sul pavimento fosse premeditata, ma il suo meticoloso spargimento in tutto l'appartamento dev'essergli sembrato il modo migliore per farmi lavare il pavimento. FML