Il top · Il top dell'anno

Oggi, neo-sposo, mi sono follemente innamorato della mia nuova collega. Credo che sia ricambiato. FML

Oggi, le mie amiche hanno spostato un weekend tra donne programmato da un anno perché una di noi non è più disponibile. È quindi stato fissato proprio per il giorno del primo compleanno di mia figlia. Ovviamente non sono disponibile, ma stavolta a nessuno importa. FML

Oggi, un uomo mi chiede se può guardare il mio sedere mentre sono single da anni. Peccato: è il dermatologo che vuole esaminare i miei nei. FML

Oggi, ero così carico di elettricità statica che ognuno dei miei colleghi, salutandomi con un bacio sulla guancia, ha preso una scossa. Il mio nuovo soprannome in azienda è Pikachu. FML

Oggi, la mia nonna di 84 anni mi ha insegnato una scorciatoia sul computer. FML

Oggi, ho ricevuto un pacco destinato a un'altra persona che abita nella stessa città in cui vivo. Mi sono preso la briga di identificare la persona grazie alla fattura trovata nel pacco e di contattarla per avvertirla che il suo pacco era a casa mia. Lei mi ha chiesto se potevo consegnarglielo a casa. FML

Oggi, esco in ritardo dal liceo. Vedo il mio pullman che se ne va. In preda al panico, corro dietro e urlo istericamente per far sì che l'autista mi aspetti. Per fortuna si ferma e apre le porte. Ah, non è il mio. FML

Oggi, sento dei rumori spaventosi provenire dal pianerottolo, come se ci fosse un animale selvatico che ringhiasse. Finisco per aprire la porta con mille precauzioni. Era il mio vicino, ubriaco fradicio, che dormiva sul mio zerbino, con le chiappe all'aria, e russava come un cinghiale. FML

Oggi, mi sono appena reso conto che da tre mesi uso il detersivo per il bucato nella lavastoviglie. FML

Oggi, primo incontro con i genitori del mio ragazzo. Un po' timido — cosa che mi piace in lui — il mio ragazzo non ha osato rivelare troppo sulla nostra relazione. È quindi toccato a me annunciare, con un sorriso, il nostro matrimonio, il bambino che aspettiamo tra un mese e... la nostra differenza d'età di 18 anni. FML

Oggi, ho scritto un'e-mail alla mia capa. Oggetto dell'e-mail: "J'ai une grosse biite pleine de chocolats... Tu en veux ?" Mi ha convocato per una spiegazione. Ma perché le lettere O e I della tastiera sono così vicine? FML

Oggi, un poliziotto mi ferma e mi dice che non ho la cintura. Gli rispondo che l'avevo tolta quando mi sono fermato. Guardi fuori dal finestrino, per favore! Mi chino e vedo la fibbia della cintura di sicurezza incastrata all'esterno della portiera. FML

Oggi, primo appuntamento con una ragazza, un momento che aspettavo con impazienza. Una volta soli, e dopo solo pochi baci piuttosto casti, si scatena talmente tanto che perdo ogni controllo. È la prima volta che mi trovo davanti a una ninfomane. Fa paura. FML

Oggi, mio nonno spiega a mia nonna le tecniche della pesca a mosca, lei gli risponde con le tecniche di cottura delle lasagne. Eppure sono convinti di parlare della stessa cosa da un'ora. FML

Oggi, sono autista di pullman e ricevo il mio nuovo incarico: accompagnare un gruppo di persone a Lourdes. Nella casella 'richieste del cliente' c'era scritto: 'Per favore niente radio, il gruppo pregherà e canterà durante il viaggio.' Sette ore di viaggio. FML

Oggi, ho preso l'auto prestata dai miei genitori dopo aver ottenuto la patente a ottobre. Il tragitto durava 5 minuti. Non chiedetemi come, ma ho imboccato un senso vietato e ho spaccato lo specchietto destro. Credo che aspetterò prima di riprendere l'auto. FML

Oggi, devo ricevere i 3.000 programmi della nostra associazione teatrale per la giornata delle porte aperte. Finalmente felice di poter voltare pagina, perché avevo dovuto buttare quelli dell'anno scorso dopo una stagione completamente cancellata. La tipografia ha sbagliato e ha ristampato quelli dell'anno scorso. FML

Oggi, sono in metropolitana con mia figlia di 5 anni. Aurore fissa con insistenza una signora paffuta seduta proprio davanti a noi. Si volta verso di me e mi dice ingenuamente, ma abbastanza forte: «Mamma, non bisogna prendere in giro le persone grasse perché a volte sono malate?» . FML

Oggi, ho voluto provare un tutorial di trucco. Alla fine della mia ora di bellezza esco dal bagno fiera del mio nuovo fondotinta. Prima reazione di mia figlia: mi chiede, ridendo, perché mi sono dipinta come una coscia di pollo. FML

Oggi, lunedì, chiamo la segreteria di un dentista per sapere se hanno un appuntamento urgente per curare un dente che mi fa male e che si muove da almeno tre giorni. La segretaria mi risponde: le urgenze sono la domenica e nei giorni festivi. Mannaggia, non ho pensato di chiamare ieri. FML

Oggi, spiego ai miei figli che riceveranno l'eredità solo se morirò in un incidente. Aggiungo: «Quindi, se dovessi prendere una malattia mortale...» Mio figlio di quindici anni replica: «...allora sabotiamo i freni della tua auto!». FML

Oggi, la mia coinquilina, di solito timida e riservata, ha urlato contro l'altro coinquilino perché aveva finito il pacco di cereali. Per ridere le ho fatto notare che doveva essere la prima volta che sentivo la sua voce. Furiosa, ha urlato: "TU, LA VERGINE, NON TI ABBIAMO CHIESTO NULLA!" Poi se n'è andata sbattendo la porta. FML

Oggi, lavoro da McDonald's. Il mio ragazzo mi ha lasciata tramite il McDrive. FML

Oggi, in discoteca mi avvicino a una bella ragazza sola al bancone: «Vuoi ballare?» Lei risponde «sì», ma non si muove. Dopo due minuti di silenzio capisco: «Ma non con me, vero?» — «Eh no.» FML

Oggi, mio figlio si è strozzato con un dolcetto tipo madeleine dalla sua tata. Risultato: direzione pronto soccorso. Stamattina, mentre gli davo il biberon, il personale viene da me e mi chiede con tutta tranquillità: «Vuoi dargli dei cereali?» Diciamo che, sul fronte dei cibi solidi, forse aspetteremo ancora un po'. FML

Oggi, sono cassiere. Ho visto molte situazioni bizzarre con i clienti, ma finora non avevo mai assistito a una lite violenta fra due nonnine: una cercava di colpirne un'altra con una baguette e l'altra si proteggeva con una confezione di rotoli di carta igienica come scudo. FML

Oggi, vado a letto in compagnia di una bella ragazza. Dopo qualche minuto di baci decido di iniziare i preliminari infilando la mano sotto i suoi vestiti. All'improvviso una mano respinge la mia e lei mi dice che non siamo nemmeno amici su Facebook. FML

Oggi, sono innamorato di una ragazza che è anche la mia migliore amica. Deve trasferirsi. Al momento dell'addio, mi sussurra che mi ha sempre amato... poi si mette a ridere. In realtà voleva solo "dare un tono drammatico" alla sua partenza, per fare "come nei film". Ah. FML

Oggi, alla fiera con mia moglie e i suoi due nipotini. Ho pagato diverse giostre ai bambini, che si sono divertiti molto. Verso la fine volevano fare la casa degli orrori, ma non avevo più soldi. Il più piccolo ha scritto a suo padre: «Siamo andati alla fiera ma Gilles non ha voluto pagarci la casa degli orrori». FML

Oggi, la maestra di mio figlio di 7 anni mi ha convocata. Mi ha detto ridendo che mio figlio è un piccolo burlone. Sono rimasta perplessa; allora mi ha mostrato il libretto delle comunicazioni e mi ha detto che non crede si tratti della firma di mio marito. Nel punto della firma c'era scritto "Papà". FML