Il top · Il top dell'anno

Oggi, dopo essermi lamentata con le colleghe per aver rovinato un secondo paio di collant in meno di 10 giorni, il collega di 25 anni che ho assunto pochi giorni fa mi ha regalato tre paia di collant perché 'non vorrebbe smettere di vedere le mie belle gambe per motivi di budget'. FML

Oggi, non ho mai avuto un briciolo di privacy: leggevano la mia posta, il mio diario, mi hanno persino detto che avevo superato l'esame di maturità e preso la patente. A 25 anni, finalmente ho lasciato la casa dei miei genitori. Mia madre mi ha chiesto di prestare il mio appartamento a sua sorella (mia zia) nei giorni in cui non ci sono. FML

Oggi, sono andato a fare acquisti in un centro commerciale e ho parcheggiato l'auto nel parcheggio. Al ritorno mi accorgo che è sparita. Chiamo prima la polizia e poi gli addetti alla sicurezza per avvisarli. Dopo qualche minuto di ricerche, la ritrovano un piano più sotto. FML

Oggi, non lontano dal supermercato dove lavoro, c'è una base militare americana, e quindi ho clienti anglofoni alla cassa. Anche se sono pessimo in inglese, quando se ne vanno (con il mio super accento francese) gli dico "Have a nice day." Oggi, una di loro, con aria impaurita, mi risponde: "Sorry, I don't speak French!". FML

Oggi, ho sei ore di treno per andare in vacanza. Cinque minuti dopo la partenza, un bambino davanti a me dice a sua madre che si annoia. Lei tira fuori del pluriball. FML

Oggi, esame di guida. Mi siedo al posto di guida con la mia borsa. L'istruttrice mi dice: "No, dietro." Così mi sposto gentilmente sul sedile posteriore. Lei scoppia a ridere e mi dice: "Ma no, la borsa!". FML

Oggi, per far ridere mia figlia sul fasciatoio mi sono messo un pannolino in testa. Poi ho fatto altro e, quando sono arrivato al lavoro, ho finalmente capito perché la gente rideva guardandomi per strada: avevo ancora il pannolino in testa. FML

Oggi, rientro a casa tardi in moto. Durante il tragitto mi accorgo che la notte è molto scura, faccio davvero fatica a vedere. Riesco a tornare a casa a stento, parcheggio la moto, tolgo il casco e mi accorgo di aver dimenticato di togliermi gli occhiali da sole. FML

Oggi, sono andata in un bagno pubblico con lo scarico automatico. Si è attivato mentre ero ancora seduta, proprio mentre ero impegnata. Team 'sedere piatto' non rilevato. FML

Oggi, arrivando nello spogliatoio della piscina, mi accorgo che, togliendo il costume dallo stendino, ho meccanicamente messo le mollette nella borsa. Suppongo che il mio costume sia nel cestino delle mollette. FML

Oggi, non potendo essere con mio papà per la festa del papà, gli ho mandato un SMS per fargli gli auguri. Lui ha risposto: "Grazie, ma chi è Lei?". FML

Oggi, primo incontro con il padre del mio ragazzo. Ero in pieno amplesso con suo figlio sulla poltrona del salotto proprio di fronte alla porta d'ingresso. Il peggio è che il mio ragazzo, divertito dalla situazione, si è rifiutato di ridarmi i vestiti. Ho dovuto chiederli a suo padre. FML

Oggi, in spiaggia, mostro un paguro eremita a mio figlio di 3 anni. Qualche minuto dopo urla: «Papà, guarda! Ho trovato un paguro la pippa». FML

Oggi, ho passato più tempo ad aspettare l'autobus che a starci dentro. Infatti, il tragitto è durato quindici minuti, mentre le attese sono state diciassette minuti all'andata e trentatré al ritorno. FML

Oggi, mia madre ha la pessima abitudine di aprire la mia posta quando non ci sono, così quando sono arrivati i risultati dei miei esami del sangue è stata la prima a sapere della mia gravidanza. Anche prima di me. FML

Oggi, tra due trasferte di lavoro mi faccio un giro di due ore e, dopo 9 ore di viaggio, perdo la sveglia che avevo impostato per dormire un po' prima di andare a trovare il mio compagno e mia figlia. Arrivo alle 22:10 e la reazione è: 'Non è stata una mossa intelligente, avresti dovuto andare in albergo.' FML

Oggi, vado in stazione per cambiare un biglietto. Presento il mio abbonamento e la tessera per disabili allo sportello prioritario. L'impiegato mi guarda dalla testa ai piedi e, con aria altezzosa, mi dice: «Bah, lei ha una disabilità?». — «Sì, sono ipovedente.» — *sospiro/risatina trattenuta* Mah. FML

Oggi, al supermercato ho potuto "prendere dalla cassa". Le unghie finte della giovane cassiera erano così lunghe che non riusciva a prendere le monete per darmi il resto. Alla fine mi ha chiesto di prendere da solo i miei spiccioli dal cassetto della cassa. FML

Oggi, per ravvivare i nostri giochi d'amore ho deciso di esaudire il desiderio della mia ragazza: fare l'amore nel bosco. Si è resa conto subito della differenza tra fantasia e realtà quando gli abitanti del formicaio su cui eravamo hanno deciso di venire a far festa con noi. FML

Oggi, ho sentito un rumore d'acqua che scorre in cucina. Pensando che il mio gatto si stesse facendo pipì nel lavello, sono andato a controllare. Non era il mio gatto a urinare nel lavello, era mio suocero. FML

Oggi, per la prima volta dopo due anni, il mio compagno ha organizzato una serata romantica per il mio compleanno: uno spettacolo di un comico che gli piace. Arrivati lì, mi ha detto che in realtà una coppia di suoi amici ci avrebbe raggiunti. Ha passato lo spettacolo a chiacchierare con l'amica in questione. FML

Oggi, vado al bancomat per prelevare dei soldi. Mi propone 10, 20, 30 o 50 €. Scelgo 10 e compare un messaggio: "Non ci sono più banconote da 10 € disponibili." Allora scelgo 20. Alla fine mi escono due banconote da 10. FML

Oggi, avevo un appuntamento con il mio ragazzo alle 9. Ovviamente lui era in ritardo e si è presentato alle 14:30, ma non importa, perché lo amo. Poi si è seduto e mi ha annunciato che non mi amava e che era finita tra noi. Sono felicissima di aver aspettato quattro ore e mezza per sentire questo. FML

Oggi, appuntamento dal medico. Sono puntuale, ma lui ha un'ora di ritardo e gliel'ho fatto notare. Ho capito che non gli era andato giù quando mi ha conficcato il vaccino nella spalla con tutte le sue forze. FML

Oggi, conto i giorni prima di diventare papà. La mamma vuole assolutamente aprire un conto per il nostro bambino il giorno della sua nascita. Un conto di risparmio, un libretto postale? No, no, un account Facebook. FML

Oggi, sono al sesto mese di gravidanza e mio marito deve trovarci dei costumi per la festa di Halloween. Dopo averci pensato a lungo, ha finalmente trovato! Faremo un bel duo da Asterix e Obelix. Indovinate chi è Obelix. FML

Oggi, per la prima volta nella mia vita, ho perso la voce a causa di una rinofaringite. Indovinate dove ho trovato lavoro? In un call center dove uso la voce tutto il giorno. FML

Oggi, stavo mangiando un panino al parco quando un piccione mi ha cagato sulla spalla e sul mio dolce. Ero così arrabbiato che ho deciso di tirargli un sasso, salendo su un tavolo di legno non fissato a terra. Quando sono saltato per lanciarlo verso l'albero, sono scivolato e mi si sono strappati completamente i jeans dietro e all'altezza dell'inguine. FML

Oggi, essendo studentessa e al verde, l'unico albero di Natale che sono riuscita a comprarmi è un deodorante per auto. FML

Oggi, al lavoro, parlo delle mie nipoti, che ho tenuto per qualche giorno. Dico loro che la più grande è capricciosa, permalosa, narcisista e testarda. Un collega mi interrompe e mi dice: «Beh... come te. Capisci ora cosa dobbiamo sopportare ogni giorno...». FML