Il top · Il top dell'anno

Oggi, ho trovato il mio gatto con la testa incastrata in una scarpa, che correva per tutto l'appartamento distruggendo tutto ciò che incontrava. FML

Oggi, ho proposto al mio ragazzo di fare il bagno insieme. Risposta? "No, è troppo da coppia." FML

Oggi, come giornalista, mi hanno appena offerto un incarico da corrispondente in un paese incantevole, con la motivazione che l'attuale titolare del posto non sopporta più le minacce di morte. FML

Oggi, dopo aver preso il treno per recarmi a una riunione di lavoro importante, mi è stato rubato il portatile sul treno, ho avuto una distorsione alla caviglia scendendo dal treno, ho passato la notte al pronto soccorso nella città di destinazione e devo rientrare a casa senza aver potuto partecipare alla riunione. FML

Oggi, il mio ragazzo ha ottenuto un aumento per aver sostituito un collega assente da mesi. In pratica, mentre chiedeva questo riconoscimento, ora si lamenta perché deve fare il lavoro di merda di quel collega, anche se è pagato di più. FML

Oggi, sotto osservazione al pronto soccorso dopo un malore, sono finalmente dimessa. Mio marito, che non ama gli ospedali, è svenuto venendo a prendermi. Ora è lui disteso al mio posto sulla barella e sono io ad aspettarlo per accompagnarlo a casa. FML

Oggi, a quanto pare sono 'antipatico'. Me l'ha detto la persona che ho sorpreso a rovistare nella mia valigia. FML

Oggi, sono talmente abituato a stare al verde che ho comprato un sacco di sabbia, un ombrellone blu e un posto auto per sentirmi in vacanza. FML

Oggi, siccome la mia ragazza continuava a sbattere le porte del nostro appartamento, ho messo dei paracolpi. Oggi sono tornato single: la mia ragazza mi ha rimproverato di 'limitare la sua libertà di espressione'. FML

Oggi, dopo un weekend molto festaiolo vado a prendere i miei figli e preparo in fretta un piatto di pasta per metterli a letto il prima possibile. Impaziente davanti alla pentola d'acqua, l'ho svuotata nello scolapasta al primo bollore. Ho dimenticato di mettere la pasta. FML

Oggi, per la prima volta nella mia carriera di estetista: una cliente mi ha chiesto di depilarle solo un sopracciglio, una sola gamba e un solo lato della zona bikini. FML

Oggi, scendo in bagno in piena notte, senza accendere la luce, a piedi nudi, e calpesto il vomito del gatto. Come?! Non ho più il gatto! Quello del vicino è entrato in casa mia, ha mangiato i miei cornetti e ha vomitato ovunque. Poi è cominciata la corsa per farlo uscire e per pulire tutto alle quattro del mattino. FML

Oggi, in coda alla mensa del mio istituto, un professore di fisica e chimica mi passa davanti e prende l'ultima porzione di patatine. Mi guarda e mi dice: "Ti aggiungerò tre punti sul compito, promesso!" Frequento l'indirizzo amministrativo (l'equivalente dello STG) e non ho fisica e chimica. FML

Oggi, ho fatto urlare mia moglie al risveglio. Momento malizioso? No, no — le ho morso il braccio nel sonno. FML

Oggi, ho spiegato per la quarta volta uno schema un po' complicato ai miei alunni. Uno di loro, che stava chiacchierando, l'ho mandato alla lavagna perché spiegasse "visto che ha capito così bene". Ha spiegato usando una serie di "cosette" e "robe" e tutti hanno capito. FML

Oggi, sono tornato dalle vacanze per scoprire che il mio capo aveva riorganizzato l'open space in 'hot desking', cioè niente più scrivanie assegnate: si prende quella libera la mattina. È un inferno. FML

Oggi, il mio ex, con cui sono ancora in buoni rapporti, mi annuncia che si risposerà. Non inviterà molte persone perché non può permetterselo, ma ha invitato tutta la mia famiglia, tranne me, perché secondo lui sarebbe di cattivo gusto. FML

Oggi, mi hanno rubato lo specchietto sinistro della mia vecchia auto, che ha circa vent'anni. Dieci giorni fa mi avevano rubato il tappo del serbatoio. Credo che qualcuno si sia convinto di aver trovato una riserva di pezzi di ricambio per una Corsa. FML

Oggi, mio padre ha deciso di rimuovere la mia "musica da selvaggio inculto" che stava suonando in salotto. Ha sostituito la colonna sonora del Re Leone con del rap. FML

Oggi, arrivato in anticipo, mi sono seduto ad osservare i treni passare. Il mio TGV è partito davanti ai miei occhi. FML

Oggi, è il momento di scartare i regali. Ognuno doveva comprare un regalo da 10 € per un altro membro della famiglia. Sul mio regalo era rimasto il cartellino con il prezzo: 1,50 €. FML

Oggi, ero in un parco quando ho notato una vecchietta con i bigodini che mi fissava da un po' e non si muoveva. Dopo un'ora mi sono alzato perché qualcosa non quadrava. Era un cartellone pubblicitario di una ditta di traslochi. FML

Oggi, sull'autobus un tipo mi ha allungato un foglio con il suo numero, poi ha cambiato idea quando ha visto una ragazza seduta dietro di me. FML

Oggi, mentre andavo a una visita in ospedale, mi hanno tamponata. Sono finita in un altro ospedale per una commozione cerebrale, trasportata da un mio ex che si era volatilizzato dal giorno alla notte dieci anni fa, poi sono stata visitata dal mio futuro ex suocero. FML

Oggi, scienziato nell'anima, decido di spiegare a mio figlio di cinque anni l'effetto elettrostatico facendogli vedere come i miei capelli si rizzano sulla testa. Venti minuti dopo, torna piangendo con un grosso graffio sulla guancia: aveva voluto mettere alla prova le sue nuove conoscenze sul gatto. FML

Oggi, primo giorno della mia settimana di ferie che voglio dedicare al riposo e al dolce far niente a casa. Fino a quando non ho notato una cimice dei letti. Il riposo dovrà aspettare. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha portata in un ristorante abbastanza carino. Abbiamo cominciato a guardare il menù e lui mi ha chiesto: «Dividiamo?» Gli ho risposto di sì, purché non prendesse niente di piccante. Parlava del conto. FML

Oggi, sorprendo mia sorella mentre mi prepara uno scherzo strofinando del cioccolato nel pannolino di sua figlia. Orgogliosa di aver sventato il suo piano, quando la incontro le prendo il pannolino dalle mani e me lo metto in testa. Dalla sua espressione e dall'odore, era chiaro che non era il pannolino trappola. FML

Oggi, la mia piccola angioletta di due anni è in splendida forma. Raggiante, mette la sua musica e mi fa ballare e girare con lei, tra una sessione a cavalcioni sulla mia schiena e l'altra. Meraviglioso, peccato che ho 39° di febbre e un mal di testa da vomito. Devo resistere ancora quattro ore da solo. FML

Oggi, mio padre vuole stampare un documento. Problema: escono solo i colori, il nero non stampa. Gli chiedo ironicamente se ha tolto la pellicola protettiva quando ha installato la cartuccia nuova. Mi risponde che non c'era. C'era eccome. Per lui. FML