Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 20/03/2026 08:31

Oggi, dopo mesi a minare il nostro rapporto, mia suocera è riuscita a far credere a mio marito, alle mie spalle, che non lo amassi più. Una volta ottenuto questo, adesso gli ha instillato l'idea di interessarsi all'impiegata che lavora per lei, quella che preferisce. FML

22 ans d'âge - 21/03/2026 00:31

Oggi, la mia ragazza è apprendista sommelier. Mentre mi praticava un cunnilingus, mi ha detto: "Dal gusto e dall'odore, dovresti avere le mestruazioni fra cinque giorni". FML

mimiche - 21/03/2026 17:32

Oggi, scendo le scale per prendere la metropolitana quando incrocio un bell'uomo che mi fissa. Per mettermi in mostra, mi lancio in un movimento della testa degno di una pubblicità di shampoo. I miei piedi si impigliano nella gonna e scivolo giù per il resto delle scale sul sedere. FML

Réveil-matin médiéval - 22/03/2026 09:31

Oggi, mio padre ha trovato un metodo infallibile per farmi alzare all'alba: ha messo una mangiatoia per uccelli davanti a ogni finestra della mia camera. Ora una trentina di passerotti si nutrono, si azzuffano e cantano non appena spunta il sole. FML

PapaPoule152 - 23/03/2026 01:31

Oggi, mia moglie è incinta del nostro primo figlio. Ci trasferiamo nel nostro nuovo appartamento, più grande, al terzo piano senza ascensore. Salire le scale con un bambino andrà bene. Una stanzetta di 6 m², per un bimbo andrà bene. Andiamo alla prima ecografia. Sono due. FML

Anonyme - 23/03/2026 17:31

Oggi, per la nostra serata romantica, il mio ragazzo mi ha preparato un bagno. Candele, petali di rosa, saponi... Ha pensato a tutto! Tranne che per le dimensioni ridotte della vasca, che non ci permettono di entrare insieme. Così ci godiamo la serata "a due" a turno. FML

Anonyme - 24/03/2026 09:31

Oggi, il mio ragazzo sta pensando di comprarsi una bici, perché ieri ha avuto un incidente in auto e la macchina è stata rottamata. Guardo l'ora e gli faccio notare che se salissimo in macchina adesso arriveremmo al negozio prima che chiuda. FML

Chetan - 25/03/2026 01:31

Oggi, presentazione orale con PowerPoint. Fin qui nulla di strano. Solo che ieri mio fratello ha modificato il mio file e ha sostituito il titolo con: "È la storia di un pinguino che respirava dal culo. Si siede e muore." Voto 0/20, espulsione dalla lezione e 3 ore di punizione. FML

Freudien - 25/03/2026 17:32

Oggi, incontro una vecchia conoscenza che non vedevo dai tempi del liceo. Ci scambiamo due chiacchiere, dico che sono diventata psicologa. Mi guarda con aria preoccupata: "Psicopatica?" "No, no, psicologa.". FML

*[B4U]* - 26/03/2026 09:31

Oggi, l'ascensore del mio condominio è guasto. Mi tocca salire sette piani a piedi. Arrivato in cima, senza fiato, tiro fuori le chiavi un po' bruscamente e queste fanno un salto mortale all'indietro nella tromba delle scale: sono cadute fino al pianterreno. FML

radine - 27/03/2026 01:31

Oggi, sono stata invitata a casa di amici che insistevano perché non portassi niente. Ovviamente tutti avevano comunque portato qualcosa e io sono passata per la taccagna della serata. E i miei amici non hanno preso le mie difese. FML

s1l4r - 27/03/2026 17:31

Oggi, come stagista in un'azienda in Germania, ho trovato ancora una volta delle cartelle pornografiche nascoste nei miei file. Ogni mattina passo più di un'ora a cercare e cancellare queste cartelle. Sono diventato il capro espiatorio del pervertito dell'azienda. FML

Llhartist - 28/02/2026 00:31

Oggi, la mia ragazza mi rimprovera di non essere abbastanza romantico, mentre lei, per esempio, ha conservato come ricordo il nostro primo preservativo. FML

Cécile Gavory - 28/02/2026 16:31

Oggi, partenza dall'appartamento in affitto in montagna. Ho restituito le chiavi, accendo l'auto, prendo il raschietto per il ghiaccio, sbatto la portiera e vado a pulire la neve dall'auto... che si chiude da sola. Il mio budget vacanze è appena andato in fumo. FML

inconnu!! - 01/03/2026 08:31

Oggi, mio padre si è comprato un nuovo GPS. La voce di Darth Vader, trovata su Internet, ci accompagnerà per 2000 km. FML

Anonyme - 02/03/2026 00:31

Oggi, sono a cena con degli amici. Entrambi guidano auto di grossa cilindrata e parlano di soldi, investimenti, ecc., mentre io sono solo un pensionato con la pensione minima. Alla fine dividiamo il conto, anche se io avevo preso solo un'insalata e loro un menù completo. FML

zoo - 02/03/2026 16:31

Oggi, a causa di un imprevisto, un'amica mi ha chiesto di andare a prendere sua sorellina. Sono bloccata davanti alla scuola da trenta minuti perché la bambina si rifiuta di muoversi, dicendo che sono venuta per "rapirla e rinchiuderla in una scatola." FML

glagla - 03/03/2026 08:31

Oggi, è passato così tanto tempo dall'ultima volta che una donna mi ha toccato (in senso stretto: zero contatto fisico) che nel mio ultimo sogno 'erotico' mi sono ritrovato ad abbassare le aspettative, accontentandomi di tenere la mano di una sconosciuta, diviso tra desiderio e senso di colpa. Sono sposato. FML

Anonyme - 04/03/2026 00:31

Oggi, a 33 anni, sono andata a un appuntamento in banca. Mi hanno chiesto se il mio indirizzo email era ancora "missfashionsexy128". FML

avalanche - 04/03/2026 16:31

Oggi, prima volta sugli sci. L'unico modo efficace che ho trovato per fermarmi è stato andare a sbattere contro il cartello "Rallentare, per favore" in fondo alla pista. FML

Toilettistan - 05/03/2026 09:31

Oggi, la mia ragazza è andata in bagno durante la colazione, con tutta la famiglia presente. La porta si è incastrata ed era impossibile aprirla. Abbiamo dato calci a turno finché la porta non ha ceduto. FML

obiwan66 - 06/03/2026 01:32

Oggi, vado all'ufficio postale per ritirare una raccomandata. L'impiegata prende la mia carta d'identità, ma questa le scivola di mano e cade nello spazio minuscolo tra lo sportello e il muro. Impossibile recuperarla e il servizio di manutenzione è indisponibile. Adesso devo aspettare che me la rispediscano per posta. FML

LouLuna - 06/03/2026 17:31

Oggi, gioco con il mio cane al parco lanciandogli un pezzo di legno piuttosto pesante. Vedendo arrivare un bel ragazzo con il suo cane, decido di attirare la sua attenzione lanciando il bastone verso di lui. È finito sulla testa del suo cane e l'ha stordito. FML

Onibaba - 07/03/2026 09:32

Oggi, in ritardo per il mio colloquio, ho incontrato un'adolescente a cui ho gentilmente chiesto l'ora. Lei mi ha risposto che non ce l'aveva. Vedendo il suo orologio, l'ho indicato con il dito: "Oh, questa cosa? Non funziona, la indosso solo per fare scena!". FML

Anonyme - 08/03/2026 02:31

Oggi, ho sorpreso uno studente a copiare durante una verifica. Non sono riuscito a togliergli il bigliettino: l'aveva scritto sull'ingessatura. FML

Anonyme - 08/03/2026 18:31

Oggi, sono corso in giro per trovare una bottiglia di vetro più bassa che entrasse nello scomparto della porta del mio frigorifero. Tornato a casa ho scoperto che il ripiano della porta si può sollevare di diversi scatti. FML

Oriane - 09/03/2026 10:31

Oggi, mio figlio ha perso il suo primo dentino da latte, ma non è riuscito a riportarlo a casa. Perso nel cortile della scuola? No: gli è stato infilato in tasca da un compagnetto che voleva avere il regalo della topolina al suo posto. FML

mLam - 10/03/2026 02:31

Oggi, in ritardo per il mio appuntamento dal dentista, mi accorgo che mio marito è uscito portando via sia le mie chiavi che le sue. Rimango chiusa in casa. Scavalco la recinzione e riesco comunque ad arrivare puntuale. La dentista no: non si è mai presentata. FML

bistouk - 10/03/2026 19:31

Oggi, preliminari con il mio compagno. Nel tentativo di scendere sensualmente lungo il mio corpo, si è incastrato il naso nel mio piercing all'ombelico. La risata incontrollabile che ne è seguita mi ha fatto scoreggiare. FML

Zoé - 11/03/2026 11:31

Oggi, presento il mio ragazzo al mio nonno, con cui sono molto legata. Il nonno, ex norcino, gli ha detto: «Fai piangere la mia nipote, ho di che farti finire nel tritacarne laggiù, capito? E poi hop, cottura e terrina.» FML

Oggi, avendo lasciato la finestra aperta, un gatto che non è il mio si è intrufolato nel mio appartamento, ha distrutto il rotolo di carta igienica sotto i miei occhi, poi è andato via come se nulla fosse. FML

Oggi, il mio cane è in preda al panico: un rospo mostruoso si è insediato nel mio orto sul balcone. Ho paura di toccarlo, quindi ho chiamato il mio vicino per liberarmene. Anche lui ne ha paura, ma fortunatamente i suoi figli sono meno spaventati: fanno delle storie su Instagram della faccenda. FML

Oggi, nel mio ruolo di mamma chioccia che prendo molto sul serio, ho chiesto a mio figlio di 19 anni, che si stava preparando a passare la giornata in spiaggia, se avesse qualcosa per proteggersi. Lui ha tirato fuori dallo zaino una confezione di preservativi e mi ha guardato con un grande sorriso pieno di orgoglio. Io stavo parlando della crema solare. FML

Oggi, ho raccontato una piccola bugia ai miei amici per farli ridere. La situazione è degenerata così tanto da spingermi a confessare tutto. Ora non mi parlano più. FML

Oggi, per il mio compleanno, sono andato in un ristorante con un bel po' di amici. All'improvviso si sono spente le luci, è cominciata a suonare la canzone “Buon compleanno” e il cameriere è arrivato con una torta... Ho esclamato: "Oh, grazie, non dovevi farlo!". È passato davanti a me e si è fermato al tavolo accanto. FML

Oggi, preparo il mio caffè di buon mattino. Verso l'acqua, metto il filtro, metto il caffè, rimetto la caraffa e il portafiltro, premo il pulsante e aspetto… Aspetto… Aspetto… E non succede nulla. Avevo dimenticato che il giorno prima avevo scollegato la caffettiera per collegare un altro apparecchio. FML