Piccante casuale

Da Francky - 04/04/2025 20:32

Oggi, proprio mentre ho appena finito di masturbarmi nella vasca da bagno, sento mia madre urlare dietro la porta: 'Non svuotare l'acqua, deve usarla tua sorella!'. FML

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Da baliste - 03/03/2025 00:16

Oggi, stiamo traslocando il mio appartamento. Cinque amici mi stanno aiutando molto gentilmente e li aspetto giù davanti al palazzo per sistemare il camion. Dopo mezz'ora, nessuno scende più. Salgo a vedere cosa sta succedendo. Avevano scoperto il mio baule di sex toys. FML

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Da Anonyme - 04/04/2025 21:48

Oggi, parto in vacanza con il mio amore. Al momento di controllare i nostri bagagli a mano in aeroporto, l'addetta ci ferma. Apparentemente, ci sarebbero degli 'strumenti da lavoro' tra le nostre cose. Questi strumenti non erano altro che i nostri sex toys. FML

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Da Yop - 03/02/2025 01:12

Oggi, ho realizzato un desiderio della mia ragazza: mi sono depilato tutto il corpo, comprese le zone intime. Il risultato? Una risata incontenibile, una depilazione del tutto inutile e la promessa di astenersi, "fino a quando non raggiungerò la pubertà". FML

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Da Anonyme - 11/03/2025 11:32

Oggi, dopo una tenera notte con mio marito, sento il campanello. Esco a fatica dal letto, ed è il postino. 'Buongiorno, ho una raccomandata per... Oh beh, questo lavoro non smette mai di sorprendermi!' Ah sì, sono completamente nuda. FML

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Da mouarghhh - 10/04/2025 07:16

Oggi, la mia ragazza fa più rumore giocando a Wii Sports che nel nostro letto durante i momenti di intimità. FML

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Da Inconnu - 08/03/2025 09:32

Oggi, la mia ragazza torna a casa con un piercing sulla lingua. Dopo aver testato il nuovo acquisto con una particolare performance, le dico che preferivo prima. Lei mi risponde: 'Accidenti, siete già in due a dirmelo! Non dirmi che non avrei dovuto farlo!' Chi è l'altro? FML

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Da Meggiie - 30/03/2025 17:32

Oggi, mentre prendo il sole nel mio giardino, sento la mia vicina parlare al cane: 'Agiti la coda! Agiti la tua grossa coda!' E il cane le risponde : 'Sì, la agito! Oh sì, la agito!' Ehm, due minuti... Il cane le risponde? FML

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Da anonyme - 23/03/2025 20:00

Oggi, nel negozio di mobili dove lavoro, due clienti hanno simulato l'atto sessuale su tutti i letti in esposizione per trovare quello che scricchiolava di meno. FML

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Da Anonyme - 19/07/2025 04:32

Oggi, mia moglie ha proposto la possibilità di un threesome con la sua migliore amica. Ho accettato, entusiasta all'idea. Ho scoperto poi che, per questo threesome, io non ero previsto come terzo. L'amante della sua migliore amica deve aver passato una super serata. FML

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Da BenKC - 09/02/2025 04:48

Oggi, incontro con la mia suocera in un bar. La prima cosa che mi ha detto: "Ciao Ben. Se esci con mia figlia solo per scoparla, ti taglio la coda e la butto ai pesci." Fantastico. Non vedo l'ora di scoprire cosa succederà. FML

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Da VingtTrois - 01/04/2026 21:31

Oggi, prima notte da lei. Per fare una buona impressione aiuto a lavare i piatti dopo cena. Mi ritrovo un attimo da solo con sua madre. Dopo qualche battuta, mi sussurra con un occhiolino: 'Se è come me, è clitoridea.' FML

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Da DanielB - 16/02/2025 10:16

Oggi, ho invitato una donna che mi piace a passare la notte da me. Ha accettato. Sono così timido che non l'ho toccata per tutta la notte. FML

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Da lemmerdeurcestmoi - 03/11/2025 05:31

Oggi, preoccupato che i miei genitori non rispondessero né al telefono, né al campanello, né alle mie domande davanti alla porta, stavo per rompere un vetro quando ho ricevuto un SMS: "Non capita spesso di poterlo fare, quindi quando possiamo vorremmo farlo senza essere disturbati!". FML

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Da SuperPenis ... - 07/02/2025 21:16

Oggi, il mio ragazzo mi viene a trovare completamente nudo e mi mostra i suoi peli pubici rasati a forma di S correndo in salotto e grida: "Superpeneeee!". FML

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Da Emy - 27/02/2025 21:00

Oggi, sono incinta del mio secondo figlio e scopro che il loro padre mi tradisce dall'inizio della nostra relazione. Lo affronto e lui nega tutto. Di fronte alle prove, ammette in parte ma mi rassicura, mi ama 'sempre allo stesso modo.' FML

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Da Anonyme - 19/05/2026 12:31

Oggi, qualcuno che ha pubblicato un annuncio su un sito per scambisti deve essersi sbagliato nel numero di telefono. Da stamattina ricevo chiamate sul numero dell'ufficio per scambi di coppia. Il peggio è che la centralinista mi ha consegnato cinque messaggi vocali a riguardo. FML

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Da Anonyme - 15/03/2025 01:32

Oggi, prima volta con l'uomo con cui ci cerchiamo da anni. Ci riscaldiamo e i vestiti volano, beh, almeno i miei finiscono velocemente per terra. Si è davvero alzato per piegare i suoi vestiti? Sì, 'perché un completo non si butta per terra.' FML

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Da Maxifruité - 20/03/2026 14:31

Oggi, decido di andare a letto per la prima volta con la mia ragazza. Una volta spogliati, la mia ragazza fissa stranamente il mio pene e scoppia a ridere a lungo. Gran momento di imbarazzo. FML

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Da Flavius66 - 22/05/2025 11:00

Oggi, ricevo un messaggio dalla mia ragazza: "Non buttare più i preservativi nei miei WC." Subito, la chiamo per capire meglio. "Intasano il sifone. Mio padre li ha trovati, ha riempito un secchio, e li ha riversati nella mia camera." Domani sera, devo cenare da loro. FML

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Da Clemetal4187 - 02/04/2025 22:48

Oggi, mia madre si è lamentata di tutte queste pubblicità di siti pornografici su Internet. Le ho fatto notare che le pubblicità comparivano in base alle ricerche effettuate. Era sul mio computer. FML

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Da Anonyme - 07/04/2025 21:00

Oggi, ho un colloquio disciplinare con un dipendente e, per 30 minuti, gli spiego perché siamo costretti a licenziarlo. La sua reazione? Lancia delle foto sul tavolo e mi dice: 'Non me ne frega niente, ce l'ho più grande della tua e mi faccio tua moglie da due anni! Pisellino!' FML

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Da BlackPanther - 20/06/2025 01:32

Oggi, mentre eravamo nel bel mezzo dell'azione con una collega in fondo al mio autobus nel deposito, la nostra capo è salita a bordo. Era venuta a portarmi le chiavi della mia auto, dimenticate poco prima nella sala relax. Interrotti netti. FML

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Da Anonyme - 01/03/2025 20:00

Oggi, insonnia legata a dolori mestruali. Sperando in un po' di sostegno, ne parlo con mio marito al mattino. La sua reazione? È deluso perché non possiamo fare un 'grosso abbraccio'. Per la sua compassione, FML.

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Da Anonyme - 24/01/2026 17:31

Oggi, padre single di due adolescenti, chiamo l'idraulico per i WC intasati. Chiacchierando mentre lavora, gli dico per scherzo che troverà qualcosa di improbabile se rovista bene. Poco dopo ne tira fuori un dildo guardandomi in modo strano. FML

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Da Anonyme - 08/04/2025 22:16

Oggi, mio marito si accinge a cucinare, cosa eccezionale e rara. Sono quindi tutta eccitata e quando mi chiede cosa desidero mangiare, gli rispondo con una voce suadente che desidero mangiare lui. La sua risposta: 'No grazie!' FML

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Da Anonyme - 12/03/2025 04:16

Oggi, ho ricevuto i miei suoceri per far loro visitare il nostro nuovo appartamento. Sulla lista delle cose da fare attaccata al frigorifero, il mio amore aveva aggiunto: 'Farmi una fellatio tutte le sere.' Mia suocera ha riso con imbarazzo. FML

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Da Anonyme - 24/03/2025 02:48

Oggi, come tutti i giorni, lavoro come sorvegliante in un collegio. Mi corico a ore impossibili per vari motivi. Solo a partire dal sabato riesco finalmente a riposarmi. Questo, però, senza considerare i miei vicini che vivono la loro vita sessuale al massimo per tutta la notte. FML

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Da oupsdésolé - 14/04/2025 16:32

Oggi, e da qualche anno, sono cameraman per film per adulti. Ma è la prima volta che ricevo in pieno negli occhi il "getto" della scena finale. FML

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Da Postit - 23/02/2025 17:32

Oggi, verso le 2 del mattino, ho lasciato un Post-it sulla porta dei miei vicini del piano di sopra per chiedere loro di non urlare durante le loro coccole, che durano ormai da una settimana. Questa mattina ho trovato una scatola di tappi per le orecchie ai piedi della mia porta con un biglietto: "Per le prossime numerose volte.". FML

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Oggi, lezione di danza. L'insegnante mi chiede di fare una dimostrazione di spaccata frontale davanti a tutto il gruppo. Facile! Tutta orgogliosa, inizio a scendere, con le gambe ben aperte. Ho fatto una scorreggia memorabile di cinque secondi, molto sonora, per tutta la discesa. FML

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Oggi, ho comprato una chitarra rara che ho cercato per tutta la mia vita. Ho dovuto fare un prestito rateale per anni a causa del suo prezzo. Poco fa, ho invitato a casa un amico liutaio, gliel'ho mostrata e mi ha detto: 'Bella imitazione, sembra vera!'. FML

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Oggi, il mio ex mi rimprovera di immischiarmi troppo nella sua vita, mentre a me non importa proprio. Chi è venuta a vedere le mie ultime storie su Instagram? La sua nuova fidanzata. FML

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Oggi, sono musicista e ho cenato da un'amica a cui avevo venduto un album autoprodotto due anni fa. Quando gli altri commensali hanno chiesto di mettere il mio CD, lei si è un po' imbarazzata: non lo aveva nemmeno scartato. FML

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Oggi, mi illudo di essere divertente, perché spesso faccio ridere colleghi e amici. L'unica persona che NON ride MAI alle mie battute o ai miei tentativi di umorismo è mia moglie, che si dispera ogni volta che apro la bocca. FML

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Oggi, arrivando da una signora di cui mi prendo cura, l'ho trovata con le dita piene di cioccolato. Le dico ridendo che è golosa. Lei mi risponde molto seriamente: "Ah no no, è cacca." FML

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