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Da Anonyme - 26/09/2026 12:32

Oggi, mi sono svegliato tutto insanguinato perché le zanzare hanno deciso che il mio corpo appartenesse a loro. Queste vacanze al lago sono appena iniziate e saranno lunghe. FML

Sì, è proprio una VDM! 38

Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Zou - 27/09/2026 04:32

Oggi, stavo guidando in autostrada quando uno dei ragni più grossi che abbia mai visto ha attraversato la parte alta del cruscotto per tutta la sua larghezza. Prossima area di servizio: 26 km. FML

Sì, è proprio una VDM! 36

Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 27/09/2026 20:32

Oggi, ho perso il mio anello all'università. Un po' dappertutto nella mia facoltà ho affisso degli avvisi con scritto: 'Anello smarrito, contattare al...' L'unica risposta che ho ricevuto finora è stata: 'Bel tentativo, Sauron'. FML

Sì, è proprio una VDM! 12

Svegliati, te la sei cercata! 5

Da otarir - 27/08/2026 22:32

Oggi, studente di architettura, ho appena passato una notte in bianco per finire un plastico. Salendo sull'autobus, le porte si sono chiuse troppo presto. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da poorman - 28/08/2026 14:31

Oggi, il detto 'Se ne perdi una, ne trovi dieci' si è verificato con le mie bollette. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anonyme - 29/08/2026 06:32

Oggi, dopo due anni di tentativi, una coppia di amici ha finalmente avuto la gioia di avere la loro prima bambina. Da quando sono tornati dalla maternità non fanno che invitare gente, si lamentano che 'piange', che mangia tutto il tempo e che è un gran lavoro, e addirittura propongono agli altri di tenere la piccola in babysitting a casa loro. FML

Sì, è proprio una VDM! 41

Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Nono - 29/08/2026 22:31

Oggi, chiedo al mio prof di matematica se devo andare al corso di recupero il giorno dopo. Lui risponde: «No, è un corso per gli studenti in difficoltà.» Gli dico che ho preso 2 alla verifica. Mi replica che è per chi ha delle difficoltà, ma ha le capacità per superarle. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Anonyme - 30/08/2026 14:32

Oggi, sono cassiere e sono di origini indiane. Arriva un cliente con un acquisto ingombrante. D'istinto gli dico di mettere il suo articolo sul tappeto volante. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Acisroc - 31/08/2026 06:31

Oggi, in qualità di steward, chiedo a un passeggero cosa desidera da bere. «Un succo di pomodoro. — Piccante? — Ci andrò più tardi, grazie.» Grande momento di imbarazzo. FML

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Da MariaDLV - 31/08/2026 22:32

Oggi, il mio ragazzo ha trovato un modo piuttosto originale per lasciarmi. Ha semplicemente comprato un mazzo di rose di ogni colore. Per ogni fiore mi diceva "Ti amo un po', molto, appassionatamente, fino alla follia..." fino a "per niente", mentre mi porgeva la rosa gialla. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da minuit7 - 01/09/2026 16:32

Oggi, lo spazzacamino viene a casa. Ma come fare con le chiavi? Mia madre ha trovato la soluzione: mettere le chiavi sotto lo zerbino. Ma come farà lo spazzacamino a saperlo? Attaccando questo biglietto alla porta: "Le chiavi sono sotto lo zerbino". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Anonyme - 02/09/2026 08:31

Oggi, il mio amante non ufficiale mi lascia per la sua fidanzata ufficiale. Sono insieme da due anni e mezzo, lei è madre single, quindi è più comodo per lui, che è padre single. Preferisce una relazione insipida e senza sesso con lei, piuttosto che con me, che sono troppo passionale e lo fa arrampicare sulle tende. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 03/09/2026 00:32

Oggi, come al solito mio padre si è dimenticato di ricomprare la carta igienica. Non avendo più fazzoletti di carta, mi aspettavo che mettesse dei filtri per il caffè nel water, come fa spesso. Stavolta ha fatto un passo in più: niente fazzoletti, niente filtri, ho trovato dei fogli A4 nel water. FML

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Da Anonyme - 03/09/2026 16:32

Oggi, da qualche giorno ho l'impressione che una mia amica mi stia provocando e sento che, se lo volessi, potremmo essere più che amici. Il problema? Lei eccita anche mia moglie. FML

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Da Anonyme - 04/09/2026 08:32

Oggi, dopo 9 mesi di pianti, dolori, visite dal pediatra, dall'allergologo, dal gastroenterologo e dall'osteopata, nostro figlio è finalmente guarito. È stato il nostro veterinario a trovare la soluzione. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 05/09/2026 00:32

Oggi, i carabinieri mi fermano mentre torno dalla spesa. Sono nervoso senza motivo e quando mi innervosisco dico qualsiasi sciocchezza. Ero così euforico che hanno pensato che avessi fatto uso di droga. Con i cani antidroga, in preda al panico sono riuscito a dire: «Oh, che bel cane, sembra il mio ex». FML

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Da Inconnu - 05/09/2026 16:31

Oggi, dopo pranzo mia sorella ha deciso di tirare fuori un gioco da tavolo dalla mia stanza. Mia nonna ha pescato una carta da uno dei due mazzi e l'ha letta ad alta voce al resto della famiglia: "Fai una fellatio al tuo partner usando del miele." Il gioco era un regalo erotico della mia fidanzata. FML

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Da Brownie - 06/09/2026 08:32

Oggi, la mia ragazza si era comprata un nuovo fondotinta. Sussurro a mia nipotina di quattro anni: "Dille che ha un bel colorito!" E la nipotina le risponde: "Sei una salsiccia... ma è stato lo zio che mi ha detto di dirtelo." FML

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Da pas maman mais presque - 07/09/2026 00:31

Oggi, ho detto al mio ragazzo di 32 anni: "Smettila di disegnare i cazzi sulla condensa dei vetri del tram", "No, non si lancia il cane, nemmeno sul letto", "Non mentirmi, lo so che non ti sei lavato i denti" e "Sei troppo grande per ridere quando si dice 'cacca'". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da Marion - 07/09/2026 17:32

Oggi, è prevista una serata, ma scopro che anche l'ex del mio ragazzo ci andrà. Decido comunque di fare uno sforzo quando si offre di accompagnarci in macchina. Durante il tragitto capisco che finire nel suo baule per mancanza di posto era sicuramente lo sforzo di troppo. FML

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Da Anonyme - 08/09/2026 09:32

Oggi, il mio socio ha un senso dell'umorismo discutibile. Dopo aver montato la cucina, il cliente, soddisfatto, ci offre un bicchiere. Durante la conversazione, il mio socio fa la rima tra il modello di cucina VENUS e la parola 'anus' e scoppia a ridere. Imbarazzo tra i clienti e le loro bambine. Mi vergogno per lui. FML

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Da Anonyme - 09/09/2026 01:31

Oggi, primo compleanno del mio bambino. Tutti sono pronti, la torta pure, le candeline sono già messe. Ma niente accendino né fiammiferi, nessun vicino disponibile, nessun negozio aperto: ho dovuto correre a prendere in prestito i fiammiferi dalle candele della chiesa. FML

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Da Muxumuxu - 09/09/2026 17:32

Oggi, studio a 200 km dal mio fidanzato e sono tre settimane che non lo vedo. Mentre preparo le mie cose per raggiungerlo per le vacanze, mi chiama soltanto per dirmi di non dimenticare il suo cucchiaino di Star Wars. FML

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Da Anonyme - 10/09/2026 09:31

Oggi, la mia ragazza, studentessa di medicina, mi ha detto che sono il fidanzato ideale e non perché sono bello, intelligente, gentile e divertente. No, è perché sono magro e si sentono le mie ossa. È comodo per ripassare l'anatomia. FML

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Da Nightbird83 - 11/09/2026 01:32

Oggi, in taxi e incrociando un'auto gravemente danneggiata sulla corsia d'emergenza, il tassista mi racconta di aver visto un'auto ribaltata sul tetto nel pieno del traffico mattutino in autostrada, che ha provocato un ingorgo mostruoso. L'auto in questione? La mia. FML

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Da aie - 11/09/2026 18:32

Oggi, dichiaro il mio amore a un'amica dicendo: «Non riuscirò a passare un'altra serata solo come amico.» Risposta: «Mi mancherai». FML

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Da cuisine - 12/09/2026 10:32

Oggi, mentre mangiavo con il mio ragazzo al ristorante, ho visto un ratto passare tra i tavoli. Sconvolta, ho chiamato il cameriere per farglielo notare. Lui mi ha risposto sorridendo: 'È Ratatouille'. FML

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Da Anonyme - 13/09/2026 02:32

Oggi, la nostra nonna paterna viene a trovarci dal nostro paese d'origine. Non la conosciamo. Siamo felici e impazienti di incontrarla. Quando è arrivata, ci ha fatto paura: aveva un'aria così dura e sinistra, come una strega da film. E non era solo apparenza. Che delusione. FML

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Da Anonyme - 13/09/2026 18:32

Oggi, di fretta, volevo cuocere la pasta. Ho pensato al sale, all'olio d'oliva e ho anche programmato il fornello perché si spenga da solo a fine cottura. Svuotando la pentola nello scolapasta, ho capito: l'unica cosa che avevo dimenticato era aggiungere la pasta nella pentola. FML

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Da froumpoum - 14/09/2026 11:32

Oggi, scopro che il mio amico Piero in realtà si chiama Piero-Alessandro, un nome poco comune in Italia. Gli dico che i suoi genitori dovevano proprio non volergli bene per averlo chiamato così. Lui mi risponde: "Sì, lo so. Sono adottato." L'avevo totalmente dimenticato. FML

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FML su Facebook

Il top

Oggi, ho deciso di avere la mia prima avventura di una notte a 32 anni. Ho trovato il candidato perfetto su Tinder: era in zona solo per una settimana, si era presentato come dominante e sembrava affascinante in foto. Ci incontriamo, pesa 20 kg in più, dopo 5 minuti è senza fiato e non controlla la sua eiaculazione che finisce nel suo occhio. FML

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Oggi mia madre mi ha detto che, se continuo così, mi ritroverò zitella con tanti gatti. Ma mi ha anche assicurato che un paio di gigolò al mese, costano meno di un divorzio...VDM

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Random

Oggi, da quando ho sputato il mio caffè come un lama dopo una risata al lavoro qualche tempo fa, tutti i miei colleghi mi chiamano Sergio. La mia nuova collega, arrivata da una settimana, è convinta che questo sia il mio nome e si rifiuta di credermi quando le assicuro che mi chiamo Alessandro. FML

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Oggi, ho mandato un messaggio a una ragazza con cui flirtavo da un po': "Ti andrebbe di prendere un caffè?" Al che ha risposto: "Ottima idea, me ne farò uno." FML

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Oggi, ho controllato se i risultati del concorso a cui ho partecipato fossero pubblicati online. E c'erano. Cerco il mio nome... eccolo! Sono passato! Grido di gioia. Poi controllo per i miei amici: sono passati tutti! Fantastico! Torno al menu principale... Era la lista dei candidati. FML

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Oggi, partenza per 3 ore di treno ad alta velocità, vagone quasi vuoto. Prima di addormentarmi, tolgo le mie nuove scarpe da ginnastica che mi stringono un po'. Mi sveglio, l'arrivo è previsto tra 10 minuti e ho solo una scarpa con un messaggio: 'L'altra è sotto un sedile tra il vagone 12 e 18. Baci.' FML

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Oggi, e come da quando sto con la mia ragazza, c'è sempre un altro uomo tra noi nel letto: Hector, il suo orsacchiotto di peluche. FML

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Oggi, per Pasqua, ho organizzato una caccia alle uova con indizi per il mio fratellino di otto anni. Per me, l'indizio 'Sono nell'antro dai mille odori' doveva condurlo al bagno, ultima tappa prima del grande tesoro. Lui si è diretto verso la mia stanza senza alcuna esitazione. FML

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