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Da picsou - 09/08/2026 17:31

Oggi, dovevo inviare un'e-mail importante al mio professore di matematica. Mi sono dovuto allontanare un attimo prima di cliccare su 'invia', e mio fratello maggiore ha pensato che sarebbe stato divertente sostituire il 'Cordiali saluti' finale con 'Con affetto' prima di inviarla lui stesso. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da anonymous - 10/08/2026 09:32

Oggi, mentre il mio ragazzo si era piazzato davanti alla partita, decido di salire a preparargli una sorpresa. Scendo 30 minuti dopo in tenuta ultra sexy e mi ritrovo di fronte a 10 tipi. Non mi aveva avvisata. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Da Legix - 11/08/2026 01:31

Oggi, il mio collega sviluppatore ottimizza il mio codice perché, a suo dire, era troppo lento. Fiero di sé, rilascia la nuova versione. Dal punto di vista della velocità, l'ottimo è stato raggiunto: un messaggio d'errore fin dall'avvio. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da cham - 11/08/2026 17:32

Oggi, mi sono ritrovato nell'ascensore con un collega che non mi sopporta. Per evitare l'imbarazzo, ho tirato fuori il telefono e ho finto di rispondere a una chiamata del mio capo. Il mio capo è entrato nell'ascensore al piano successivo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da madlau - 12/08/2026 09:31

Oggi, un'app che usavo nei primi mesi del mio bambino per annotare le sue attività mi ha mandato una notifica che diceva che non l'avevo lavato da 30 giorni. Mia suocera l'ha vista. E ci ha creduto. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 13/07/2026 03:31

Oggi, dopo sei mesi di convivenza con il mio fidanzato, ho scoperto che lui non pagava l'affitto da quasi un anno e che per questo eravamo minacciati di sfratto nei prossimi giorni. FML

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Da Anonyme - 13/07/2026 19:31

Oggi, ho avuto una lite piuttosto accesa con il mio vicino che mi accusa di battere sui muri e di impedirgli di dormire. Lui abita al quarto piano, io al secondo. FML

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Da Pierrot - 14/07/2026 11:31

Oggi, ho letto su un forum che una madre non sapeva come dire a suo figlio Pierre, 22 anni e residente a Lione, che voleva cacciarlo di casa. Mi chiamo Pierre, ho 22 anni e vivo a Lione. FML

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Da Anonyme - 15/07/2026 03:31

Oggi, sono una donna fedele in amore, anzi molto fedele: non perché lo voglia, ma perché sono costretta, dato che soffro di un disturbo del sonno. Quando sono stressata mi sveglio di notte e comincio a rivelare tutti i miei segreti, e la mattina non ricordo di averlo fatto. FML

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Da GérardManvupir - 15/07/2026 19:32

Oggi, non sono riuscito a entrare in discoteca perché, secondo il buttafuori, 2010 meno 1991 fa 17. Non ha voluto sentire ragioni. FML

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Da Baudu - 16/07/2026 11:31

Oggi, la mia consulente bancaria mi chiama per aggiornare le deleghe sul mio conto e mi chiede se C... B... ne fa ancora parte. È morta nel 2013. FML

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Da Placeholder - 17/07/2026 03:31

Oggi, l'uomo con cui esco da due mesi, e che mi piace molto, mi ha detto: «Aspetto di trovare la donna giusta per avere un figlio». Ah, quindi sono già esclusa dalla rosa delle candidate idonee. FML

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Da Anonyme - 17/07/2026 19:31

Oggi, mia sorella mi ha confessato di aver trovato i nomi dei suoi gemelli passeggiando tra i viali del cimitero. FML

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Da Anonyme - 18/07/2026 11:31

Oggi, sono a un concerto all'aperto e ho una gran voglia di fare pipì. Non ci sono bagni pubblici vicini e nei bar e ristoranti intorno devi essere cliente per usarli. Alla fine una responsabile si è intenerita e mi ha fatto usare il bagno. L'ho capito dopo: il mio ragazzo aveva detto loro che avevo la cistite. FML

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Da Undefined - 19/07/2026 03:32

Oggi, ero al ristorante con il mio ragazzo. Lo guardo fisso negli occhi e gli dico: "Dimmi la prima cosa a cui pensi quando mi guardi." Lui: "Posso finire la tua bistecca?". FML

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Da Guinome - 19/07/2026 19:32

Oggi, mia madre ha raccolto tutti i fazzoletti che erano sparsi in camera mia. Me li porta, me li tende e mi dice: «Potresti essere più gentile con i miei nipoti...» Mia madre è molto spiritosa. FML

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Da Antoine - 20/07/2026 11:32

Oggi, chiamo uno dei miei fornitori in Messico perché sto ancora aspettando un preventivo. Una giovane donna mi risponde con una frase che si può tradurre così: «Avrete me come nuovo contatto perché il precedente si è suicidato con due colpi alla schiena.» Davvero? Non gli avranno certo lasciato scelta allora. FML

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Da Anonyme - 21/07/2026 03:32

Oggi, vado a fare la spesa con mia madre, dopo aver litigato con lei. Salgo in macchina, dico 'Andiamo!' e lei mi rimprovera subito e mi mette in castigo per una settimana, dicendo che non sono io a decidere quando si parte. FML

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Da Anonyme - 21/07/2026 19:32

Oggi, ho un appuntamento con la mia ragazza, che è sempre in ritardo di almeno venti minuti, davanti al ristorante dove dobbiamo cenare. Per un miracolo oggi è puntuale. Sono stato io ad arrivare con cinque minuti di ritardo. Se n'era già andata. FML

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Da Anonyme - 22/07/2026 11:32

Oggi, mio figlio di 3 anni ha fatto un'enorme crisi di rabbia: 45 minuti a urlare e a battere i piedi. Il motivo? Non gli ho permesso di mangiare il suo vomito. FML

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Da VDM - 23/07/2026 03:32

Oggi, in molti siete tornati al lavoro dopo le vacanze meritate. E visto quanto può essere difficile il rientro, ci teniamo a coccolarvi con una piccola selezione di tweet esilaranti. FML

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Da Anonyme - 23/07/2026 20:32

Oggi, dopo aver dato le dimissioni per burnout e molestie sul lavoro, finalmente avrò un colloquio tra tre giorni, dopo sei lunghi e difficili mesi... beh, sarebbe stato così se, uscendo di casa, non mi fossi slogato la caviglia sinistra e non mi fossi aperto il ginocchio destro nel parcheggio, rendendo le gambe completamente inutilizzabili. FML

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Da Anonyme - 24/07/2026 12:32

Oggi, da 42 anni mio padre ha una casa secondaria vuota e trascurata. Gli ho chiesto se mio marito, il nostro bambino e io potevamo andarci a vivere per mettere da parte i soldi per l'anticipo del mutuo. Ha accettato in cambio di un affitto modesto. FML

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Da somi - 25/07/2026 04:33

Oggi, primo appuntamento con la mia nuova ginecologa nella mia nuova regione. Le sue prime parole, dopo aver preso nota del mio profilo, sono state: «Vuole che parliamo di congelare i suoi ovociti? Perché comunque ha 35 anni e ancora non ha figli.» Mi sento biologicamente scaduta. FML

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Da Anonyme - 25/07/2026 20:32

Oggi, come tutti gli studenti dell'ultimo anno in Italia, mi preparo con angoscia a lunedì 18 giugno, inizio degli esami di maturità. Sono così in ansia che ho pianto quando un conduttore radiofonico ha annunciato l'uscita di un album dicendo: «Il 18 giugno nei negozi!», perché io l'ho sentito come «Il 18 giugno nei banchi!». FML

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Da grillpastartine - 26/07/2026 12:32

Oggi, il mio tostapane ha deciso che devo mettermi a dieta: ha buttato le mie fette di pane tostato direttamente nel bidone. FML

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Da Anonimo - 27/07/2026 04:31

Oggi, ho fatto cadere il mio telefono nella pastella per le crepes che avevo preparato all'una di notte, ubriaco fradicio. Me ne sono accorto solo alle 10, quando la sveglia del telefono ha suonato. FML

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Da Idjy - 27/07/2026 20:32

Oggi, ho scoperto che se qualcuno usa una sega per cemento su un mattone rosso con il vento, l'aria diventa croccante. FML

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Da Anonyme - 28/07/2026 12:31

Oggi, il mio amore ha scoreggiato così tanto stanotte che sono andata a dormire in salotto. Lui mi sveglia sul divano; comincio a raccontare una bugia per non ferirlo. «So che sei qui perché ho scoreggiato, scusami», dice lui. Chiedo come lo sa. «L'odore mi ha svegliato. Ho aperto le finestre ma non se ne va.» FML

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Da Non - 29/07/2026 05:31

Oggi, mia madre mi prende per una scema. Le ho detto che non volevo più vedere mia nonna per via del suo sadismo, e lei ha sostenuto con fermezza che non era cattiva, solo stupida. Mia madre si taglierebbe la mano destra pur di darmi torto. FML

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Oggi, sono un addestratore di cani e mia figlia di otto anni ha disegnato con un pennarello argentato indelebile sul mio rottweiler. È il mio orgoglio. È magnifico, temibile, terribile. Lei non voleva più che la gente ne avesse paura, così ora ha dei cuoricini dappertutto. FML

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Oggi, sono in gita allo zoo con degli studenti. Spiego loro la vita della scimmia, ma dopo cinque minuti mi accorgo che l'unico ad ascoltarmi è la scimmia stessa, che applaude ogni volta che finisco di parlare. FML

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Oggi, i miei vicini di condominio mi guardano storto. L'amministratore ha detto loro che mi rifiuto di pagare la mia fattura per la ricerca di perdite d'acqua e che, quindi, sarà tutto il condominio a pagare al mio posto. Non ho mai ricevuto né una fattura, né una chiamata dall'amministratore. E non ho mai richiesto una ricerca di perdite. FML

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Oggi, sono talmente ben educato che alzandomi dal tavolo al ristorante, ho portato con me il piatto. FML

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Oggi, lezione di educazione fisica e facciamo boxe francese. Siamo in una palestra dall'eco fortissima. Dico alla professoressa che devo andare in bagno per la grossa commissione. Se n'è accorta quando ho lasciato uscire una scoreggia enorme e fortissima. Tutta la palestra ha sentito e si è girata verso di me. FML

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Oggi, quando ho cantato una mia canzone per il compleanno di un'amica, lei mi ha chiesto: 'Ma sul serio, qual è il tuo VERO regalo?' prima di capire, vedendo la mia espressione disgustata, che quello era il suo regalo. FML

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