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Da Anonyme - 06/09/2026 07:31

Oggi, mia sorella mi parla di una conversazione che ha avuto ieri, dopo il funerale della nostra prozia. Ci vedevamo spesso quando eravamo giovani. Non c'ero al funerale perché nessuno mi ha avvisato della sua morte, e quindi nessuno mi ha chiesto se sarei venuto. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da foufoun85 - 06/09/2026 23:31

Oggi, accompagno la mia ragazza per un'epilazione bikini. Indovinate chi si è fatto epilare al suo posto perché la signora si è spaventata e non era rimborsabile. FML

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Da Anonyme - 07/09/2026 16:31

Oggi, al controllo di sicurezza in aeroporto mi hanno perquisito la borsa. Gli agenti hanno trovato un'arma pericolosa e si sono subito affrettati a chiamare la polizia che, dopo qualche spiegazione, ha detto loro di buttarla. In realtà il mio portachiavi era un piccolo coltellino pieghevole da 3 cm con blocco. Sono stato a un passo dall'essere considerato un terrorista. FML

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Da kikoo17 - 08/09/2026 08:32

Oggi, prima lezione di chitarra con il mio insegnante. Rientrando a casa, mostro alla mia migliore amica quello che ho imparato. Quando ho finito, lei mi dice: «Ah, ma stavi suonando? Pensavo che stessi accordando la chitarra». FML

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Da Anonyme - 09/09/2026 00:32

Oggi, a 32 anni e mentre sto iniziando una riconversione professionale, mia madre mi ha chiesto al ristorante: "Allora, ti sei fatto dei nuovi fidanzatini a scuola?". FML

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Da Giloik - 09/09/2026 16:32

Oggi, è da qualche giorno che la mia ragazza musicista accende il suo metronomo mentre facciamo l'amore, così che io "tenga il tempo". FML

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Da Anonyme - 10/09/2026 08:32

Oggi, sto mangiando al ristorante con la mia famiglia e l'argomento della conversazione è che ho perso 6 kg in un mese. Mio padre mi chiede quale sia il mio segreto. Il mio fidanzato ha tentato il suicidio, è stato ricoverato in una struttura psichiatrica, e al suo ritorno si è messo con un'altra ragazza, dopo 12 anni di relazione. FML

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Da anonyme - 11/09/2026 00:32

Oggi, mia figlia di 6 anni stava giocando sulle ginocchia di mio nipote, molto più grande, e, toccandogli il viso con le sue manine, gli ha detto: "Oh, hai i capelli lunghi! Anche la mia mamma!" Poi ha aggiunto: "Hai i baffi! Anche la mamma ne ha un po'!". FML

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Da titoffe - 11/09/2026 17:32

Oggi, lavoro in un parco divertimenti e sono incaricata di gestire le partenze delle ciambelle in cima a un grande scivolo. Un visitatore visibilmente impaziente di scendere mi ha involontariamente spinta. Così, davanti a una lunga fila, sono scivolata giù sul sedere, ciambelle e tutto. FML

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Da barbara58 - 12/09/2026 09:31

Oggi, mio padre ha chiesto a tutta la famiglia di segnare una croce su un tabellone che aveva preparato ogni volta che prendevamo un fazzoletto dalla scatola, per verificare che ce ne fossero davvero cento. FML

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Da Douce - 13/09/2026 01:31

Oggi, mi rimproverano di prendere troppe pause al lavoro (due sigarette in tutta la giornata). La fotocopiatrice del reparto si trova nel mio ufficio. In meno di cinque minuti i miei colleghi stampano tre cose: un cruciverba, una ricetta e un articolo sulle elezioni. FML

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Da humhum - 13/09/2026 17:32

Oggi, in metropolitana faccio amicizia con un uomo davvero carino. Prima di scendere mi dà il suo numero scritto su uno scontrino. I suoi acquisti: un fasciatoio, pannolini, un biberon. FML

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Da Anonyme - 14/09/2026 10:32

Oggi, mentre devo lavorare sodo per provvedere ai miei figli perché il loro padre, poco presente, vive parte dell'anno all'estero e si rifiuta di contribuire economicamente, lui mi rimprovera per avergli chiesto di accompagnare nostra figlia al suo appuntamento medico perché lavoro troppo. FML

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Da Casserole - 15/09/2026 02:32

Oggi, la mia scuola mi ha rispedito la domanda d'iscrizione perché avevo dimenticato di scrivere in modo leggibile il mio nome su uno dei documenti. In effetti, non l'avevo ritenuto necessario sulla fotocopia della carta d'identità. FML

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Da Supermario - 15/09/2026 18:32

Oggi, e da sempre mi chiamo Mario e sono alto 1,55 m. Per il mio matrimonio, all'uscita dalla chiesa i miei amici hanno formato un corridoio d'onore e mi hanno lanciato dei funghi per farmi crescere. FML

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Da Mélanie - 16/09/2026 10:32

Oggi, con mio marito non abbiamo più una vita sessuale. All'inizio pensavo fosse timido sull'argomento. Da quando ci siamo sposati e abbiamo avuto un figlio è peggiorato. Ho provato di tutto: parlarne, weekend romantici, intimo sexy, stuzzicarlo… quell'attività (come la chiama lui) non gli interessa! Sono disperata. FML

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Da Simon - 17/09/2026 02:32

Oggi, vado al lavoro in macchina a causa del deragliamento del treno. Nel traffico sono bloccato dietro un camion con questa pubblicità: «Goditi il viaggio, leggi un romanzo. Il Regionale ti fa ritrovare tempo per te.» Certo, sul treno avevo già trovato il tempo per leggere. Ho pensato alle vittime e basta. FML

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Da Cas pas net - 17/09/2026 18:32

Oggi, incontro per la prima volta un tizio con cui parlo da un po' su internet. Siccome ci eravamo dati appuntamento in un luogo pubblico, gli chiedo al telefono di farmi un segno così lo riconosco. Mi ha lanciato una lattina di birra. FML

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Da badluckygirl - 18/09/2026 10:32

Oggi, ho ricevuto la carta fedeltà di una grande catena di abbigliamento e, grazie a essa, posso usufruire di vantaggi non trascurabili il giorno del mio compleanno. Il mio compleanno cade in un giorno festivo. FML

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Da Anonimo - 19/09/2026 02:31

Oggi, i miei gatti sembrano aver complottato contro di me. Ieri sera il primo ha vomitato una montagna di croccantini. La scorsa notte il secondo ha fatto la cacca per terra. Il terzo ha vomitato un po' di bile stamattina e tutto questo mi ha fatto arrivare in ritardo al lavoro. FML

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Da merciEDF - 19/09/2026 19:32

Oggi, è quasi una settimana che sono senza corrente: me l'hanno staccata per errore e, a causa dello sciopero, non c'è alcun elettricista disponibile per riattivarla. Costretto a studiare a lume di candela, ho incendiato i miei appunti per l'esercitazione accendendo un fiammifero. FML

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Da doudear - 20/09/2026 11:32

Oggi, fiero della mia prima auto a 33 anni, decido di coccolarla e di pulirla. Ho fatto il primo graffio sulla carrozzeria con una spugna. L'auto ha una settimana. FML

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Da Anonyme - 21/09/2026 04:32

Oggi, la notte sta calando e sono in fondo al mio giardino confinante. Il vicino arriva, non mi vede e comincia a gettare freneticamente delle cose verso il mio giardino. Lo interpello: «Stai mandando le tue lumache nel mio giardino!» Silenzio imbarazzato di cinque secondi. Lui risponde: «Sì, ma tu non ne hai!». FML

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Da NoemieAxelle - 21/09/2026 20:32

Oggi, mio padre riceve il suo capo a cena. Mamma mi dice che sono 'invitata a passare la serata nella mia stanza' e a 'far dimenticare a tutti che esisto'. Se tutto va bene, Dobby dovrebbe arrivare da un momento all'altro per dirmi di non tornare a Hogwarts quest'anno. FML

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Da Anonyme - 22/09/2026 12:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha ancora dato buca. Sua nonna è morta. Per la quinta volta. FML

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Da Anonyme - 23/09/2026 04:32

Oggi, il mio cane anziano soffre di incontinenza fecale ogni giorno, lavoro con bambini piccoli che non sono ancora puliti e stasera ho dovuto lavare quattro paia di pantaloni sporchi. Mi è appena venuta la gastro e il WC si è intasato. Letteralmente. FML

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Da Marmotte - 23/09/2026 20:32

Oggi, ormai quasi non ho più bisogno della sveglia per essere a lezione alle 9. Il mio vicino di sopra ha l'abitudine di usare il trapano dalle 8 del mattino, e lo fa praticamente tutti i giorni della settimana da tre anni. L'altra notte ho sognato che gli fossero spariti tutti i muri. FML

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Da kblack - 24/09/2026 12:32

Oggi, mi hanno dato torto al 100% per un incidente in cui un'auto mi ha tamponato mentre ero fermo al semaforo rosso. Il conducente sarebbe morto per un ictus prima dell'incidente. È stato dichiarato non responsabile e la sua assicurazione non copre questo tipo di caso. FML

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Da Cyrille - 25/09/2026 04:32

Oggi, presento la mia ragazza coreana ai miei genitori. Parla benissimo l'italiano ma confonde spesso la P con la F. Durante il pasto, mia madre, che è piccola e magra, dice: 'Penso che prenderò ancora della pasta.' La mia ragazza, volendo essere educata, le risponde: 'Va bene, può fermettersi.' FML

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Da Anonyme - 25/09/2026 20:32

Oggi, vengo su FML per la prima volta e mi rendo conto che una parte non trascurabile dei post è composta o da uomini che si lamentano perché la loro moglie è tornata dal suo ex a causa della loro gelosia tossica, o da testimonianze di donne con un carico mentale pazzesco che finiscono per fare cose da WTF. FML

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FML su Facebook

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Oggi, ho chiesto a mia sorella di dieci anni di decorare il mio casco da moto con degli adesivi. Li ha messi ovunque, inclusi interno, esterno e visiera. FML

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Oggi, da dieci anni, sono allergico alla frutta. Dopo una lite con mia madre, lei mi ha detto: "Ecco, prendi una banana e vai a suicidarti!". FML

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Random

Oggi, per fare uno scherzo a un collega che aveva appena fatto riparare lo schermo del suo telefono, ho attaccato un adesivo che rappresentava un falso graffio, poi ho avvisato tutti gli altri colleghi. Quando l'ha visto, arrabbiato, ha lanciato il suo telefono per terra. FML

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Oggi, al termine di una lunga e appassionante discussione con il mio nuovo amore, gli ho detto che adoro la ricchezza dei nostri scambi, l'ampiezza della sua cultura e la delicatezza del suo umorismo. A questo lui ha risposto: 'Io adoro il tuo sesso.' FML

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Oggi, tornando da una serata, vedo un uomo strisciare a terra, completamente fuori di sé. Piena di buone intenzioni, ho chiamato i vigili del fuoco. Ma quando ho cercato di aiutarlo ad alzarsi, mi ha morso fino a farmi sanguinare, strappandomi la pelle. Sono stata io a partire con i vigili del fuoco. FML

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Oggi, guasto elettrico sulla mia vecchia auto: impossibile fermare il tergicristallo del lunotto. È la terza volta che mi suonano il clacson al semaforo rosso e che il conducente dell'auto dietro di me mi fa dei segni da sinistra a destra con l'indice. FML

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Oggi, è stato quando ho sentito una massa attaccarsi all'inguine che mi sono reso conto che il chewing gum che avevo buttato prima nel WC mentre facevo una grossa cacca aveva sbagliato il bersaglio. FML

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Oggi, il mio fidanzato mi dice, senza alcun contesto: "Quando hai bevuto un paio di bicchieri, a letto sei molto più troia." Non essendo abituata se non a parole dolci e a un linguaggio forbito da parte sua, esitante rispondo: "Non volevi dire 'disinibita', piuttosto?" — "No, no, sei molto più troia." Beh. FML

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