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Da Anonyme - 29/07/2026 21:31

Oggi, festeggiamo i 10 anni di nostra figlia con la famiglia di mio marito: sua sorella, i suoi genitori e sua figlia, nata da un primo matrimonio. È anche il giorno del mio compleanno. Tutti mi hanno fatto un regalo, tranne la mia figliastra, adulta e con un lavoro da due anni, a cui faccio regali da 18 anni. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Zoito - 30/07/2026 13:31

Oggi, tornando a ritirare il mio bucato pulito alla lavanderia self-service, ho incrociato una vecchietta che indossava una delle mie magliette e uno dei miei boxer sopra i suoi pantaloni. FML

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Da lhommetendu - 31/07/2026 05:32

Oggi, la mia ragazza, davanti a uno spot televisivo sull'eiaculazione precoce che colpisce un uomo su tre, ha ritenuto giusto aggiungere: 'Almeno starò tranquilla con i prossimi due!'. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Yayoo - 31/07/2026 21:32

Oggi, ricevo una telefonata dal SuperEnalotto che mi annuncia una vincita di oltre 82 milioni di euro. Urlo, salto, persino piango, e all'improvviso prendo uno schiaffo. "È uno stupido scherzo: non avresti dovuto dimenticare la festa dei nonni." Monique, 84 anni, ha ancora grinta. FML

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Da bruxellois - 01/08/2026 13:32

Oggi, mentre sono in macchina con tutta la mia famiglia acquisita, mio suocero fa notare a sua figlia che sarebbe carino se lei mi facesse provare il suo cavallo. Io, ridendo, rispondo che già monto un altro tipo di cavallo. Lui mi fulmina con lo sguardo pensando a sua figlia. Io invece intendevo la mia moto. FML

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Da Anonyme - 02/08/2026 05:32

Oggi, dopo la prova di coro il direttore propone di andare a bere qualcosa. Molto stanca, rifiuto a malincuore e torno a casa per andare a letto presto. Il mio rilevatore di fumo ha deciso di morire facendo un gran rumore sul soffitto, a tre metri d'altezza, e il tecnico d'emergenza arriverà solo tra 30 minuti. FML

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Da VDMgirl - 02/08/2026 21:32

Oggi, sono le 4:30 del mattino e non ho più acqua calda per farmi una doccia. La caldaia mostra il codice d'errore E09. Sempre ottimista, controllo il manuale per vedere il motivo: la lista va da E01 a E08, poi ricomincia da E10 a E43. FML

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Da inconnu - 03/08/2026 13:31

Oggi, mio marito vuole cambiare sesso. FML

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Da hyug - 04/08/2026 06:32

Oggi, la mia vita sentimentale è talmente inesistente che, per rispondere alla domanda: «Siamo tutti, prima o poi, interessati al preservativo. E voi, a che punto siete?», direi che sono nella fase da collezionista. FML

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Da Molly - 04/08/2026 22:32

Oggi, mi sono abituata a scacciare i piccioni che vengono a mangiare il cibo che lascio sul davanzale per le cinciallegre. Ora, non appena compare un piccione, tutte loro cominciano a strillare per farmi alzare e spaventarlo. Addestrata dagli uccelli... . FML

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Da Anonyme - 05/08/2026 14:32

Oggi, il mio gatto è diventato il maestro del male. Ha imparato a tirare la catena mentre ero sotto la doccia. FML

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Da Anonyme - 06/08/2026 07:32

Oggi, mi cimento a fare per la prima volta una torta marmorizzata al cioccolato. Fiera del mio piccolo capolavoro, appena tolta la torta dal forno mando una foto a mia madre. La sua risposta: "Non so cos'è, ma sembra disgustosa." FML

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Da dez - 06/08/2026 23:32

Oggi, ho chiesto a un cliente di inviarmi via e-mail l'immagine che voleva che io stampassi. Mi ha risposto: "Non ho un'email, ho Gmail". FML

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Da Bourchette - 07/08/2026 15:32

Oggi, dopo aver vissuto a lungo in una casa condivisa, ho sviluppato il riflesso di infilzare con la forchetta chiunque provi a prendere qualcosa dal mio piatto. Ovviamente è molto meno divertente quando la ragazza carina e splendida con cui sono al ristorante è quella che finisco per infilzare, e la faccio sanguinare. FML

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Da Mackovich - 08/08/2026 07:32

Oggi, vado in un negozio Fastweb per diventare cliente. Arrivata davanti al negozio, cinque persone sono in fila: sembra che ci vorrà molto. Invece no, le cinque persone erano tutte lì per... disdire il contratto. Sono rimasta. FML

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Da Estelle - 09/08/2026 00:32

Oggi, sono mamma e sono stanca fin dal risveglio. Stanotte mio figlio mi ha svegliata: ho dovuto occuparmi del suo vomito e asciugare la pipì fuori dal WC. Un lavoro da genitore, insomma. Peccato che mio figlio abbia 20 anni e sia tornato da una serata un po' troppo alcolica. FML

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Da Nochoice - 09/08/2026 18:32

Oggi, il mio ragazzo mi ha chiesto di sposarlo. Davanti al mio sguardo sorpreso e titubante, mi ha proposto di pensarci un po' prima di rispondere, aggiungendo che potrebbe, 'per errore', inviare le mie foto intime ai miei genitori se la risposta tardasse o non gli andasse bene. FML

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Da Anonyme - 10/08/2026 10:31

Oggi, mio marito rientra a casa con la scusa di voler passare del tempo con me per il nostro anniversario di matrimonio. Avevo scoperto il giorno prima che mi aveva tradita con la sua presunta migliore amica, che era anche la sua testimone al nostro matrimonio. FML

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Da Anonyme - 11/08/2026 02:32

Oggi, porto mio fratello di 8 anni dal dentista. Comincia a piangere e lo rassicuro dicendo che anche io ho pianto quando mi hanno tolto un dente. Lui risponde davanti a tutto lo studio: «Sì, ma tu piangi sempre perché ti mollano sempre; invece farsi lasciare non è niente.» FML

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Da TouKc - 11/08/2026 18:32

Oggi, dopo essere stato investito da un automobilista che è passato col semaforo rosso, mi rialzo miracolosamente illeso e ringrazio la gentile signora anziana che mi ha soccorso. Voltandomi, inciampo nel guinzaglio del suo cane: caviglia slogata e braccio destro rotto. FML

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Da Anonyme - 12/08/2026 10:31

Oggi, tornando dal lavoro, la mia compagna mi propone un rapporto dopo mesi di inattività. Salto sotto la doccia. Pochi minuti dopo, la porta si apre. Evviva, viene a raggiungermi? Niente da fare. Si lamenta perché ci metto troppo e preferisce tornare a guardare Netflix. FML

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Da Anonyme - 13/07/2026 04:31

Oggi, colloquio annuale con il mio capo sulle difficoltà che incontro con i colleghi. Secondo lui, la ragione principale è che sono in coppia con uno dei miei colleghi (di un altro reparto) e che la nostra relazione sarebbe tossica. Una persona che mi ha sempre sostenuta, che mi ha aiutata a uscire da una depressione, premuroso. FML

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Da Mamieachaud - 13/07/2026 20:31

Oggi, da quando è iniziata l'ondata di caldo i dolori dell'artrosi mi tormentano. Per alleviarli ho tre rimedi abituali: un gel riscaldante, una borsa dell'acqua calda o una doccia calda sulla zona lombare. Sto cuocendo. FML

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Da Anonyme - 14/07/2026 12:31

Oggi, appuntamento dal medico con mia madre. Quando arriviamo alla solita domanda: "Fumi?", sto per rispondere, ma mia madre mi interrompe e dice al medico: "Sì, ma io non lo so.". FML

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Da Nathan - 15/07/2026 04:32

Oggi, il mio collega mi ha proposto di darmi un passaggio per andare al lavoro. Mi ha chiesto gentilmente se il fatto che fumasse mi dava fastidio. Scherzando gli ho risposto che no, purché non siano 15. Ne ha fumate 14. FML

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Da Anonyme - 15/07/2026 20:32

Oggi, un uomo in metropolitana mi ha detto che somigliavo al santone Sylvain Durif. FML

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Da Anonyme - 16/07/2026 12:32

Oggi, dormita fino a tardi con il mio ragazzo. Ci toccavamo e ci accarezzavamo a letto. All'improvviso mi sussurra all'orecchio: 'Devo ricordarmi di lavare la maglia della Nazionale francese oggi, così sarà asciutta per la prossima partita'. FML

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Da Anonyme - 17/07/2026 04:32

Oggi, sono a una festa di compleanno e un tipo mi fissa. Davvero tanto. Si siede accanto a me e parliamo. È il primo che mi piace da quattro anni. Ridiamo, ci raccontiamo la vita. Gli chiedo se ha figli. «No, sono gay», dice. Peccato. Sniff. È simpatico. Pazienza. FML

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Da Cestpasmoimsieurlagent - 17/07/2026 20:32

Oggi, mi hanno portato in questura dalla polizia, colto sul fatto mentre cercavo di tagliare un lucchetto con una pinza. La bici a cui era attaccato? Era la mia. La chiave si era spezzata nella serratura e non avevo altro modo per liberarla. FML

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Da lilice191097 - 18/07/2026 12:32

Oggi, nuova in azienda da poco, è da una settimana che i miei colleghi si stupiscono dei miei caffè annacquati mentre i loro sono belli neri. Questa mattina ho svelato il mistero tra l'ilarità generale: da una settimana preparo i miei caffè con le capsule usate. FML

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Oggi, mia madre mi chiede: "Come si fa a riparare il modem?" — "Beh, lo giri tre volte in senso antiorario e soffi forte sopra." Lei l'ha fatto. FML

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Oggi, il mio gatto è malato. Dopo sei ore all'ospedale per animali, un gatto rasato e 736€ di spese per gli esami, il verdetto è stato pronunciato: bisogna aumentare la sua quantità di crocchette. FML

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Oggi, ho inviato gli inviti per il mio matrimonio. A ogni passo del modulo di prenotazione, era scritto 'Matrimonio senza bambini'. I miei amici mi hanno preso in giro perché lo scrivevo troppe volte, ma non ha impedito alle mamme di iscrivere a forza i loro pargoli nel modulo. FML

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Oggi, dopo tre settimane di ferie passate a lamentarsi, sono due giorni che il mio compagno è tornato al lavoro. Mi dice già che è stufo della routine quotidiana. Per la mia vita di coppia, FML

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Oggi, lavoro come commesso alla MediaWorld e una bella cliente chiede consiglio. Lei pensa che le sue domande siano stupide. La rassicuro sperando di ottenere il suo numero. Al momento di salutarla mi azzardo a chiederlo. Lei mi guarda e mi dice: "A quanto pare non sono l'unica a fare domande stupide." FML

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Oggi, da anni mi lascio desiderare da un uomo che cerca seriamente di sedurmi, ma gli dico che è troppo giovane — ha quattro anni meno di me — e che tra noi non ci sarà mai nulla. Se n'è andato con una ragazza che ha quindici anni in meno di lui. FML

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