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Da NousSommesSales - 17/06/2026 16:32

Oggi, dopo aver detto a una ragazza appena conosciuta che vivo in una casa popolare, mi ha chiesto: 'Ma, a proposito... lì da voi c'è l'acqua corrente?' No, aspettiamo tutti che piova per salire sui tetti. FML

Sì, è proprio una VDM! 36

Svegliati, te la sei cercata! 15

Da dingo - 18/06/2026 08:31

Oggi, il mio capo mi ha appena detto che il mio dinamismo era stato notato e che mi avrebbero promosso. Non sarò più Qui, il nipote di Paperino, ma Pippo, l'amico di Topolino alla Disney. FML

Sì, è proprio una VDM! 44

Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anonyme - 19/06/2026 00:31

Oggi, con il mio ragazzo ho capito una cosa: posso essere felice o triste, calma o arrabbiata, isterica o depressa, sobria o ubriaca, organizzata o disordinata, stressata o zen, in piena allegria o in preda alla disperazione… non importa, purché facciamo l’amore. FML

Sì, è proprio una VDM! 41

Svegliati, te la sei cercata! 15

Da SAM - 19/06/2026 16:31

Oggi, sono stato costretto a passare tutto il giorno in giro in completo, perché i miei genitori mi mettono così tanta pressione per trovare un lavoro che mi sono inventato dei colloqui. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Twins_Tatoo - 20/06/2026 08:31

Oggi, mia sorella gemella ed io siamo stufe della nostra somiglianza sconcertante. Abbiamo deciso di realizzare uno dei nostri sogni: farci un tatuaggio. Dopo esserci tatuate, ce li siamo mostrati a vicenda: sono identici e posizionati esattamente nello stesso punto. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 21

Da Diane Brun - 21/06/2026 00:31

Oggi, viaggio sul Frecciarossa quando all'improvviso il proprietario di una borsa non si trova. Inizia l'inquietudine nel vagone. Per sdrammatizzare dico: Se fosse una bomba, non sarebbe nella carrozza 18: non ne varrebbe la pena. Nessuna risata, solo decine di occhiate ostili. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 21/06/2026 16:31

Oggi, come sempre, ho i capelli così folti che, quando tutti i miei amici hanno riso, non ho capito subito che uno di loro mi aveva appena versato in testa un intero bicchiere d'acqua. FML

Sì, è proprio una VDM! 36

Svegliati, te la sei cercata! 14

Da Anonyme - 22/06/2026 08:32

Oggi, mia nonna ha gentilmente affisso un annuncio in tutti i negozi del mio paese per trovarmi una fidanzata. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da onadore - 23/06/2026 00:31

Oggi, avendo la patente da poco, ho dovuto fare la constatazione amichevole: l'automobilista dietro di me mi ha tamponato perché 'non avevo specificato che andavo dritto' e pensava che 'volessi svoltare'. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da Luke - 23/06/2026 17:31

Oggi, sono stagista in una grande azienda e ho calcolato che anche la macchinetta del caffè guadagna più di me. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da chapricieux - 24/06/2026 10:32

Oggi, esaurite le croccantini. Nessun problema: il nostro gatto mangia tutto quello che mangiamo, ma solo se ci ha visti mangiare quel cibo. Questa mattina, alle 5, ho dovuto masticare per lui un bastoncino di pesce ancora surgelato per farlo smettere di miagolare e poter tornare a dormire. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Pauline - 25/06/2026 02:31

Oggi, da stamattina ricevo solo congratulazioni dopo aver pubblicato sui social una foto a figura intera. Peccato che non sono incinta: ho solo messo su qualche chilo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Canicrève - 25/06/2026 18:31

Oggi, ho festeggiato il solstizio d'estate beccandomi un raffreddore in piena ondata di caldo. FML

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Da NoWomanNoCry - 26/06/2026 10:32

Oggi, primo appuntamento con la ragazza che mi piace. Indossava una bella maglietta con la scritta: "Nessun fidanzato, nessun problema". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da lamouise - 27/06/2026 04:32

Oggi, ho rimproverato il mio ragazzo perché non si dà da fare per trovare lavoro. Lui mi ha assicurato il contrario. Così ho preso il suo computer per verificare le sue parole. Tra due siti porno, aveva cercato 'Come avere dei superpoteri'. FML

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Da PoussinPiou - 27/06/2026 20:31

Oggi, sono tornato dal lavoro verso mezzanotte, esausto. Per consolarmi mi sono messo a preparare una carbonara. Dopo aver cucinato con cura, ho aggiunto il tocco finale: un tuorlo d'uovo. Non avevo però fatto i conti con l'embrione di pulcino che si era annidato nelle mie tagliatelle. FML

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Da Richard - 28/06/2026 13:32

Oggi, davanti al supermercato, una donna distribuiva dei volantini... a tutti tranne che a me. Uscendo, per semplice curiosità ho raccolto da terra il volantino che la persona davanti a me aveva appena gettato. Era il volantino di un nuovo parrucchiere appena aperto. Sono calvo. FML

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Da Marie - 29/05/2026 09:31

Oggi, mia nonna è tornata dalle vacanze a Lourdes. Mi ha confessato di aver acceso un cero perché io trovi un ragazzo. FML

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Da Idjy - 30/05/2026 01:31

Oggi, ennesimo rifiuto della mia pratica per l'ecobonus: manca la dicitura "isolamento del soffitto della mansarda". La mansarda non ha un soffitto: è proprio questo il senso dell'isolamento del tetto. FML

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Da Anonyme - 30/05/2026 17:31

Oggi, mentre facevamo l'amore per terra in salotto, il nostro gatto è spuntato da dietro il divano e mi ha dato una zampata sui testicoli. I gatti sono proprio furtivi. FML

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Da Goliwaug - 31/05/2026 09:31

Oggi, la maniglia della porta interna del bagno mi è rimasta in mano. Dopo vari tentativi in stile "MacGyver", ho dovuto rassegnarmi ad aspettare che il mio coinquilino tornasse dal lavoro. Seduto sul trono ho ricevuto un SMS: "Non aspettarmi, sono da Giulia." Peccato per la porta e per la caparra. FML

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Da Anonyme - 01/06/2026 01:31

Oggi, vado in officina per far riparare una scheggiatura sul parabrezza. Due minuti dopo, il meccanico inizia a grattare il vetro e mi dice, ridendo: «È cacca di piccione, signora!» FML

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Da Anonyme - 02/06/2026 01:31

Oggi, chiamo mio nipote: 'Pronto, ascolta, puoi chiamarmi sul mio cellulare? Non lo trovo più.' Lui: 'Ma... nonna, è proprio il tuo numero che è appena apparso sul mio telefono.' FML

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Da Erik - 02/06/2026 20:31

Oggi, mia sorella è al telefono con suo figlio di cinque anni e cerca di fargli capire che non deve mangiare troppe caramelle. 'Finirai con i denti marci', gli dice, poi si gira e, a voce bassa, aggiunge: 'Sì, come zio.' Io sono lo zio in questione. FML

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Da Mon papa n'est pas très grand - 03/06/2026 12:31

Oggi, ho finalmente capito perché c'era una parte del tavolo della cucina un po' più bassa delle altre: ho sorpreso i miei genitori in piena attività proprio in quel punto. Non farò mai più colazione lì. FML

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Da Beurk - 04/06/2026 05:32

Oggi, il mio ragazzo è coperto di pustole purulente di origine sconosciuta. Invece di andare al pronto soccorso, ha deciso di guardare tutti gli episodi di Dr. House finché non trova una malattia i cui sintomi corrispondono ai suoi. FML

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Da Anonyme - 04/06/2026 21:31

Oggi, mentre ero a casa della mia migliore amica, sua madre ci fa i complimenti per il nostro aspetto e le dice che siamo identiche. La mia migliore amica è scoppiata in lacrime e ha passato mezz'ora a ripetere che non voleva "diventare di nuovo grassa". FML

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Da Anonyme - 05/06/2026 14:32

Oggi, devono venirci a prendere col pulmino per un'escursione. Di corsa, sempre in ritardo e facendo due cose contemporaneamente, a mezzogiorno tiro fuori la busta con... la retina di patate invece dei panini, che saranno nella mia cantina. FML

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Da Idjy - 06/06/2026 06:31

Oggi, mentre chiedevo un'informazione precisa per compilare una casella in un modulo fiscale, la persona mi ha risposto come trovare la casella: con la barra di ricerca. Così ho inviato di nuovo un messaggio con lo screenshot della casella chiedendo come compilarla. FML

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Da Anonyme - 06/06/2026 22:31

Oggi, i miei occhiali sono caduti in un buco del water alla turca in un centro commerciale in Malesia. Sì, proprio nella merda. Ho pagato 5€ per una pinza per rifiuti troppo corta; 35 minuti dopo un tecnico si è arrangiato e ha costruito un'asta lunga il doppio. Recuperati e lavati. Se mi becco un'infezione, saprò perché. FML

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Oggi, mentre giravo il mio materasso sul lato estivo, mi è caduto addosso. Ora capisco la sensazione di essere una fetta di prosciutto in un panino. Fa male. FML

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Oggi, fa freddo e decido di accendere un fuoco. Il primo dei miei accendifuoco decide di non bruciare, seguito dal secondo e dal terzo. È solo al quarto che ho capito che i miei accendifuoco erano in realtà torrone bianco incartato individualmente. FML

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Oggi, ho notato che l'assistente Google del mio telefono è più loquace del mio ragazzo. FML

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Oggi, durante la lezione di scienze abbiamo parlato dei bisogni energetici del corpo umano. Il prof ci ha detto: «Più una persona ha grasso corporeo, più potrà sopravvivere a lungo senza mangiare.» Il mio vicino si è girato verso di me, mi ha indicata con il dito e ha esclamato: «Ah! Ma tu sei immortale.» FML

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Oggi, preoccupata, sto facendo un corso di nuoto per finalmente vincere la mia paura dell'acqua. Sono super nervosa sul bordo della piscina. Si vede, tutti mi guardano. Oppure è perché mi sono dimenticata di togliere le mutande prima di infilarmi il costume. FML

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Oggi, sono logopedista e, come ogni settimana, vado a trovare una paziente affetta da Alzheimer nella casa di riposo: le chiedo «Sa chi sono, signora?» e lei risponde «Ah no, ma una cosa è certa: non sei la logopedista, perché l'altra mi rompe le scatole». FML

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