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Da Anonyme - 28/06/2026 04:31

Oggi, approfitto del weekend e del sole in un bar in compagnia di un'amica. Senza alcuna ragione apparente, un tizio si ferma davanti a noi, ci fissa insistentemente e non si muove. La mia amica gli chiede: «Qual è il problema?» Lui risponde: «Bah, siete brutte.» FML

Sì, è proprio una VDM! 40

Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Cadeaudemerde - 28/06/2026 20:31

Oggi, quando ho cantato una mia canzone per il compleanno di un'amica, lei mi ha chiesto: 'Ma sul serio, qual è il tuo VERO regalo?' prima di capire, vedendo la mia espressione disgustata, che quello era il suo regalo. FML

Sì, è proprio una VDM! 13

Svegliati, te la sei cercata! 6

Da Anonyme - 29/05/2026 00:32

Oggi, scopro che mia nonna, che compirà 90 anni, ha invitato tutti i suoi nipoti per la torta. Tutti, tranne me. FML

Sì, è proprio una VDM! 35

Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Poilu - 29/05/2026 16:32

Oggi, ho chiesto alla mia ragazza di smettere di propormi il sesso virtuale, visto che sa che non mi piace. Lei ha risposto che me lo offre sempre per cortesia, poi ha chiamato un 'amico' che non solo lo adora, ma addirittura paga per averlo. FML

Sì, è proprio una VDM! 44

Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Laura33 - 30/05/2026 08:31

Oggi, prima lezione per insegnare al mio cucciolo a fare i bisogni fuori. Lo porto vicino a un albero, annusa a lungo il tronco, sembra esitare su cosa fare e, dopo qualche minuto di riflessione, alza la zampa sbagliata e zac, proprio sulle mie scarpe. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Mia - 31/05/2026 00:32

Oggi, tardi la sera a casa di un belloccio. Accetto di restare per vedere un film. Così, come se nulla fosse, lui mette un film erotico e comincia a masturbarsi. Di fronte alla mia espressione interdetta, si volta verso di me e mi dice: "Cosa, non ti eccita? Bisogna far salire la temperatura". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Va te faire cuire un oeuf - 31/05/2026 16:32

Oggi, mi preparo delle uova sode. Metto dell'acqua nella pentola, la metto su una delle mie due piastre, poi ci metto le uova. Dopo un quarto d'ora di cottura le prendo. Ne rompo una per sbucciarla: era ancora liquida — avevo acceso la piastra sbagliata. FML

Sì, è proprio una VDM! 38

Svegliati, te la sei cercata! 15

Da ApprentiMecano - 01/06/2026 16:32

Oggi, possiedo una vecchia 2CV che ho rimessa a nuovo. Ne sono molto orgoglioso e giuro che ora nemmeno l'acqua riesce a entrare. Stamattina ho trovato il mio gatto che dormiva beato dentro la macchina. Non c'era alcun modo visibile per entrare. O non sarò mai un meccanico, o il mio gatto sa teletrasportarsi. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 02/06/2026 08:31

Oggi, è la Festa della Mamma: ho due figli e, come ormai da sette anni, papà non fa mai niente. Stavolta glielo faccio notare, così va a fare un giro con la nostra figlia maggiore e torna tutto fiero con una piantina per lapide. Con il prezzo ancora attaccato: 15,99 €. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Jizou - 03/06/2026 03:31

Oggi, mia figlia di 4 mesi impara il codice Morse col papà. Hanno persino lunghe e allegre conversazioni. Tre peti brevi, tre peti lunghi, tre peti brevi. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da dmoiizelleuh - 03/06/2026 19:31

Oggi, mi sono reso conto che sapevo a memoria un centinaio di canzoni, i riassunti di centinaia di libri e film, tutte le posizioni del Kama Sutra, ma la mia lezione di storia... niente da fare, non ci riesco. FML

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Da Anonyme - 04/06/2026 12:31

Oggi, mia sorella ha partorito una bimba e ci ha finalmente svelato il nome a sorpresa: Emma. È lo stesso nome della mia ex, con cui sono stato per quasi dieci anni e che sto ancora cercando di dimenticare. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Papa - 05/06/2026 05:31

Oggi, dalla nascita di mia figlia, ogni volta che incontriamo qualcuno mi sento come tante donne dal meccanico: non appena si parla di bebè e di tutto quello che riguarda la sua cura, tutti si rivolgono solo a mia moglie. E invece sono io ad essere in congedo parentale e ad accudire la bambina 24 ore su 24. FML

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Da UV - 05/06/2026 21:32

Oggi, al solarium dove lavoro, un cliente è entrato nella cabina con una maschera da sci "per far ingelosire i colleghi", mi ha detto. FML

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Da paspersequiveut - 06/06/2026 13:31

Oggi, storia antica: studio della religione persiana, professore appassionato, ritmo incalzante e lessico greco d'obbligo. Per quanto mi sia sforzato di concentrarmi, ho annotato solo poche parole: squama di pesce, melograno, diversi corpi, dieci uomini di scorta. Davvero, non devo aver capito niente. FML

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Da Perle - 07/06/2026 05:32

Oggi, riceviamo nostro figlio e la sua fidanzata. Durante la conversazione la vedo prendere appunti. Le chiedo cosa stia scrivendo: «È il mio quaderno delle gaffe, segno tutte le perle che dite, e ce ne sono parecchie.» FML

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Da cerysettedesbois - 07/06/2026 21:31

Oggi, scopro con sgomento che la recita scolastica in cui recita mio figlio, e a cui si sta preparando da mesi, si terrà la sera del concerto che aspetto da anni e per il quale ho i biglietti da sei mesi. FML

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Da grossevache13 - 08/06/2026 13:31

Oggi, in fondo al lago dove di solito vado a fare il bagno ci sono delle mucche morte. Me ne sono accorto quando ci ho messo il piede. FML

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Da Nothing'sFineI'mTorn - 09/06/2026 06:31

Oggi, e da sempre, ho un gemello. Semplicemente non siamo nati nello stesso anno: io sono nata il 31 dicembre intorno alle 23:00, e lui l'1 gennaio intorno a mezzanotte. FML

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Da Passoif - 09/06/2026 23:31

Oggi, stavo facendo al mio nuovo ragazzo il suo primo pompino quando ha urlato: "Dai! Giù tutto!". FML

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Da Anonimo - 10/06/2026 15:31

Oggi, esco dallo stadio dove sono andato a vedere Francia - Irlanda del Nord. Se riusciamo a diventare campioni del mondo con un Mbappé così scarso, mi tolgo il cappello davanti a Deschamps. FML

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Da Euh... - 11/06/2026 07:32

Oggi, il mio ragazzo mi ha detto: «Sai, secondo me i tamponi usati odorano come un waffle caldo. Quindi, quando hai le mestruazioni, mi piace annusare i tuoi tamponi usati. Volevo dirtelo da un po'. Spero che non ti dia troppo fastidio.» Ehm... Che schifo. FML

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Da tristoune - 11/06/2026 23:32

Oggi, leggendo le ultime volontà di mio marito, appassionato di videogiochi, ho scoperto che voleva che ai suoi funerali venisse suonata la musica che si sente quando il tuo personaggio muore in World of Warcraft. FML

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Da Tom - 12/06/2026 15:31

Oggi, la mia ragazza cerca la sua convenzione di tirocinio che dice di aver lasciato sulla scrivania del computer. Non la trova e mi sgrida. Le giuro di non aver mai visto quel foglio. Alla fine se ne va senza, arrabbiata. Sorpresa: la uso come tappetino per il mouse. FML

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Da Anonyme - 13/06/2026 07:31

Oggi, mia suocera ha dato 10 euro a nostro figlio. L'ho trovato toccante, perché pensavo che avesse una pensione modesta. Ho scoperto anche quanto dà agli altri suoi nipoti: ricevono somme con molti più zeri dopo l'1. Alla fine, il suo gesto mi è sembrato meno toccante. FML

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Da Anonimo - 13/06/2026 23:31

Oggi, erano organizzate diverse visite nel mio appartamento perché un nuovo proprietario vuole comprare il palazzo. Dopo che oltre 50 persone erano passate a casa mia, mi sono reso conto di aver lasciato il mio vibratore rosa in bella vista sul letto. FML

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Da ramdada - 14/06/2026 15:31

Oggi, un turista alla cassa del supermercato dove lavoro ha provato a contrattare i prezzi. FML

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Da Ivy - 15/06/2026 07:32

Oggi, una settimana fa abbiamo avuto i pidocchi, e a scuola ci sono casi di scabbia. Non è finita: stamattina ho trovato delle cimici dei letti sotto il materasso. A questo punto mi chiedo quale sarà la prossima piaga e come potrebbe essere ancora peggiore. FML

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Da zénith - 15/06/2026 23:31

Oggi, sono cassiera e un hippie direttamente uscito dagli anni '70, venuto a comprare dei panini, mi ha chiesto se poteva pagarmi con l'amore. FML

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Da verymarion - 16/06/2026 15:31

Oggi, ho messo il mio appartamento in affitto. Una signora interessata mi ha contattata e mi ha detto che attualmente viveva a 800 km di distanza, ma che un amico sarebbe venuto a vedere l'appartamento al suo posto. Era non vedente. FML

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Oggi, babysitting con due ragazzini. Stiamo proprio andando alla grande, ci divertiamo un sacco e mi sembrano affezionati a me. Alla fine della giornata, uno di loro mi si avvicina, mi bacia e mi dice: "Sei troppo brutto, ma sei super fico!". FML

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Oggi, tornando a casa, un uomo mi ha sbattuto violentemente contro la porta di un edificio e mi ha chiesto con fare molto minaccioso: 'Perché mi segui da quando siamo usciti dalla metropolitana?' Facciamo lo stesso percorso per arrivare allo stesso edificio. È il mio nuovo vicino. FML

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Oggi, dopo avermi guardato insistentemente per diversi minuti, l'operaio dell'ENEL ha cercato di flirtare con me dicendo: 'Sono davvero belli, questi contatori! Li avete scelti davvero bene, avete un ottimo gusto.' FML

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Oggi, grande dolore di cuore. Nel frattempo, il mio gattino, che ha la diarrea, si è pulito i peli sui miei capelli durante una coccola. La vita mi caga addosso, in tutti i sensi. FML

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Oggi, ho incontrato un'amica d'infanzia che non vedevo da almeno sette anni. Quando mi ha chiesto: «Che novità in tutto questo tempo?», non ho potuto fare a meno di rispondere: «Tante cose. Ho perso la verginità, tra le altre cose.» Sì, l'ho detto proprio così. FML

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Oggi, partita di frisbee in spiaggia. Mi lancio, salto allungando il braccio per afferrarlo e... mi sveglio perché mio marito urla dal dolore: anche lui è stato svegliato di soprassalto dal mio colpo di mano in pieno naso. FML

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