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Da Nanako92 - 24/09/2026 14:32

Oggi, sull'autobus per recarmi al liceo, ho notato che un cartello indicatore segnalava nella stessa direzione 'Cimitero', 'Crematorio', 'Mattatoio' e, più in basso, il nome del mio liceo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 25/09/2026 06:32

Oggi, momento raro con mia moglie in cui eravamo belli carichi. Il suo sguardo si posa sulla sveglia, poi mi dice che sono le 23:50 e che non aveva fatto Duolingo, rischiava di perdere i punti se non lo avesse fatto prima di mezzanotte. Dopo gli esercizi mi avvicino e... mi dice che è stanca. FML

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Da Fugueuse - 25/09/2026 22:32

Oggi, alle 2 di notte ho ricevuto una chiamata dal pronto soccorso dove mi avevano portata per una grave crisi d'asma, che mi chiedevano dove fossi. Ero a casa mia: ero uscita alle 20:10 senza che nessuno se ne accorgesse, dopo aver sentito per quasi quattro ore: 'Potrà uscire quando il medico l'avrà rivista.' FML

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Da gloupss - 26/09/2026 14:32

Oggi, ho digitato 'Come sedurre?' Non su Google, ma nella chat con la ragazza che mi piace. FML

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Da Baby Cat' - 27/09/2026 06:32

Oggi, mentre mi stavo cambiando dopo la piscina, ho lanciato il mio costume nello spogliatoio accanto pensando che la mia ragazza fosse ancora lì. All'improvviso ho sentito un bambino, rivolgendosi alla madre, chiedere chi gli aveva lanciato il costume in testa. FML

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Da Anonyme - 28/08/2026 00:31

Oggi, sulla ricevuta per il rifornimento di gasolio, la cassiera riporta un'IVA di 5 euro su 100 euro di carburante. Glielo faccio notare. Nonostante le mie osservazioni si rifiuta di correggere l'errore e i toni si accendono. Interviene il gestore, mi dà ragione e rifà la ricevuta. La cassiera mi lancia uno sguardo cattivo, senza scusarsi. FML

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Da DaisyChain - 28/08/2026 16:32

Oggi, mentre andavo in Inghilterra, ho mostrato la mia carta d'identità alla dogana. Il doganiere ha fissato a lungo la mia foto, poi me, e alla fine ha commentato: «Il 2012 è stato un periodo difficile per i capelli, vero?» . FML

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Da zut - 29/08/2026 08:32

Oggi, mentre facevo i compiti nella mia stanza, il mio gatto angora è saltato sul mio quaderno facendo le fusa. Infastidita, gli ho urlato: «Togli quel tuo grosso cazzo peloso dal mio viso!» La finestra era aperta e i miei vicini stavano pranzando in famiglia. Trenta persone hanno riso. FML

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Da anonyme - 30/08/2026 00:32

Oggi, mia madre mi ha detto che non pensa di essere stata una 'genitrice insicura'. Non sapevo cosa rispondere. La stessa madre che mi ha lasciata, mani e piedi legati, alla cattiveria di mia nonna paterna finché non sono diventata abbastanza adulta da tagliare i rapporti, a 25 anni. FML

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Da gears254 - 30/08/2026 16:31

Oggi, mia madre ha comprato uno di quei prodotti miracolosi per la pulizia che si vedono nelle pubblicità. Ha quindi deciso di non pulire più il bagno finché non sarebbe diventato sporco come negli spot, per vedere se il prodotto fosse davvero efficace. FML

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Da Fretz - 31/08/2026 08:32

Oggi, ho ricevuto la conferma di lettura sul mio cellulare. Si trattava di un messaggio inviato due mesi fa alla mia ex, nel quale le dicevo che non avrei potuto andare a prenderla alla stazione il pomeriggio del suo ritorno. Mi aveva lasciato perché non l'avevo avvisata. FML

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Da Bearbearbaby - 01/09/2026 00:31

Oggi, dopo la laurea magistrale e tre anni di difficoltà per trovare lavoro, ho finalmente ottenuto il lavoro dei miei sogni negli Stati Uniti nel settore degli eventi sportivi. Durante il loro più grande evento dell'anno mi hanno fatto indossare un costume da orso e distribuire gelati ai bambini. Per tutto il giorno. FML

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Da Dites_Cheese - 01/09/2026 18:32

Oggi, un burlone ha messo un pezzo di formaggio nell'impianto di riscaldamento del mio treno. FML

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Da bittersweetpixel - 02/09/2026 10:32

Oggi, ho spedito per posta cento inviti a una conferenza con un errore di battitura. Una piccola 'V' insignificante. Venite presto a partecipare al nostro undicesimo laboratorio del programma 'Ubriachi in equilibrio'. FML

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Da lyly - 03/09/2026 02:32

Oggi, durante un'escursione in Thailandia ho avuto bisogno di cambiare il mio tampone dopo sei ore di cammino e l'ho riposto in un sacchetto vuoto. All'improvviso siamo stati circondati dalle scimmie: una di loro ha afferrato il pacchetto, ne ha mostrato il contenuto a tutti i turisti e ha provato a mangiarlo. FML

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Da Point - 03/09/2026 18:32

Oggi, mentre faccio la spesa, arrivo in un reparto dove offrono assaggi di pane. Solo quando ho messo il pezzo in bocca mi sono accorto che qualcuno ci aveva appiccicato sopra una gomma da masticare. FML

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Da Linkonex - 04/09/2026 10:31

Oggi, i miei genitori hanno scoperto Facebook. Hanno commentato tutte le mie foto, per la grande gioia dei miei amici. FML

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Da CZB - 05/09/2026 02:32

Oggi, ho litigato con un collega che mi ha rimproverato per non aver finito un lavoro in una settimana, anche se fin dall'inizio gli avevo detto che era impossibile, e se n'è lamentato col capo. Alla fine ha deciso di farlo lui stesso. Sono quattro settimane che ci lavora e non l'ha ancora finito. FML

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Da Margauxxx51 - 05/09/2026 18:31

Oggi, il mio professore di storia, che schizza saliva quando parla, mi ha messa in prima fila. Non vedo l'ora che finisca la lezione sul Liechtenstein. FML

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Da Anonyme - 06/09/2026 10:31

Oggi, ero in strada e il conducente davanti a me era visibilmente ubriaco. Per maggiore sicurezza ho deciso di prendere un'altra strada per tornare a casa. Indovinate chi mi ha tamponato ignorando la precedenza un chilometro dopo. FML

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Da Paradoxe47 - 07/09/2026 02:32

Oggi, salgo sulla metro con i miei amici. Perdo quasi l'equilibrio, riesco a reggermi per miracolo ed esclamo «Matrix!». A quel punto sento: «Vaffanculo, stronza.» Mi volto: un tipo con occhiali scuri e un cappotto di pelle. FML

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Da Asphyxie - 07/09/2026 19:32

Oggi, ho detto al mio ragazzo, avvolto nel piumone, che sembrava un piccolo animale rannicchiato nella sua tana. Lui ha lasciato andare una scoreggia enorme e ha esclamato: "PUZZOLA!". FML

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Da Scorpsss - 08/09/2026 11:32

Oggi, sto facendo l'amore con il mio ragazzo ascoltando "Still Loving You" degli Scorpions. All'improvviso, si ritira per poter suonare il famoso assolo di chitarra alla fine della canzone. Col suo pene. FML

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Da Anonyme - 09/09/2026 03:32

Oggi, la nostra azienda ha introdotto l'orario flessibile, con fasce orarie obbligatorie dalle 9:00 alle 12:00 e dalle 14:00 alle 16:00. Io arrivo ogni mattina alle 7:00 e il mio capo arriva solo alle 9:00. Esco tutti i giorni alle 16:00. Il mio capo mi sospetta di barare perché me ne vado sempre prima di lui. FML

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Da pasunpoulet - 09/09/2026 19:32

Oggi, il mio ragazzo pranza a casa dei miei, che hanno avuto difficoltà ad accettarlo. Ha provato a fare un gioco di parole per sdrammatizzare l'atmosfera. No, i miei genitori non devono sapere che, a differenza del pollo, mi piace farmi infilzare. FML

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Da Anonyme - 10/09/2026 11:32

Oggi, mio padre si lamenta che il nome dell'ultimo nato in famiglia potrebbe essere preso in giro e si infuria per questo. Lui aveva scelto per me un nome citato in una canzone beffarda che si divertiva a cantare per tutta la gravidanza di mia madre, incoraggiando anche gli altri a farlo. FML

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Da AlienDeVenus - 11/09/2026 03:32

Oggi, ho sostituito il mio specchietto retrovisore, rotto da mesi. A uno dei clienti del bar dove lavoro non deve essere piaciuto, perché quella stessa sera l'ha spaccato con una bottiglia di birra. FML

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Da Perceval de Galles - 11/09/2026 20:32

Oggi, ho cambiato completamente il mio taglio di capelli. Talmente tanto che, tornando a casa, mia nonna non mi ha riconosciuta. Ha scatenato i cani pensando che fossi una ladra. FML

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Da Blasée - 12/09/2026 12:32

Oggi, ricevo un'offerta per la mia casa, che sto cercando di vendere da 15 mesi. Bella notizia? Quando l'abbiamo comprata 7 anni fa, in una zona accogliente nei pressi di Lione, valeva 350.000 € e ci abbiamo investito 60.000 € in ristrutturazioni solide. Adesso gli abitanti sono aumentati del 40%, ma 'il mercato è cambiato', quindi l'offerta 'inaspettata' è di 320.000 €. FML

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Da Alicecagraisse - 13/09/2026 04:32

Oggi, dopo una dura giornata di lavoro, il mio compagno mi bacia sulla fronte. Si allontana, si tocca le labbra e poi mi chiede: 'Hai messo la crema sul viso?' Avevo solo la fronte unta. FML

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Oggi, la mia fidanzata ed io abbiamo deciso di prendere un secondo gatto per fare compagnia al primo, che, quando si annoia, viene a miagolare, graffiare la porta e a svegliarci. Ora abbiamo due gatti che miagolano, graffiano la porta e ci svegliano. FML

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Oggi, ho mal di schiena. Non è niente di grave, mi capita abbastanza regolarmente a causa dei miei problemi alla schiena. Ma che questo si blocchi durante il cane, è la prima volta. FML

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Oggi, rimuovendo l'antifurto dalla mia bici, mi sono accorto che un piccolo burlone ne aveva attaccato un altro. Nel tempo in cui sono salito a prendere una pinza per tagliarlo, la bici era già sparita. Ben fatto, la mossa dell'antifurto diversivo. FML

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Oggi, il mio ragazzo viene a casa mia. Ho preso in prestito un reggiseno sexy di mia sorella per l'occasione. Quando è arrivato il momento dell'abbraccio, mi sono spogliata, lui mi ha osservata e mi ha detto: "Quel reggiseno ti sta molto meglio che sulla tua sorella!". FML

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Oggi, turno di pulizia dei bagni nel fast-food in cui lavoro. Finalmente ho finito. Un uomo esce dal primo bagno pulito con un grande sorriso e mi annuncia orgogliosamente: "Per questo, puoi ricominciare." FML

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Oggi, momento di grande lutto. È appena morta la nonna della mia compagna. Volendo essere presente per sostenerla emotivamente, lei rifiuta e preferisce andare al funerale con la sua prozia piuttosto che con me. Per la mia vita di coppia, FML

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Oggi, sono maestra della prima elementare. Ieri avevo visto un alunno mangiare delle patatine durante l'intervallo, e gli avevo spiegato: «Sai, dovresti chiedere alla mamma una merenda più equilibrata, tipo un frutto.» Oggi è arrivato, tutto eccitato: «Maestra! Maestra, guarda, oggi ho delle patatine light!». FML

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Oggi, non ho sentito la sveglia. Il vicino mi ha svegliata bussando sul muro perché si meravigliava di non avermi sentita alzare. FML

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