Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 27/02/2026 23:31

Oggi, un tizio ha strappato la borsa a una ragazza in piena strada. Sono corso dietro, gli ho fatto uno sgambetto, è caduto, ma per la velocità non sono riuscito a fermarmi in tempo e mi sono schiantato contro un palo della luce. Lui si è rialzato e se n'è andato ridendo a crepapelle. Con la borsa. FML

Anonyme - 28/02/2026 15:31

Oggi, la gente si lamenta perché non c'era più carta igienica nel bagno. Ah sì? E quel cestino pieno di rotoli nuovi, a sinistra, cos'è? Sì. Ma sul portarotolo a destra non ce n'era più. FML

Alaix - 01/03/2026 07:31

Oggi, volevo andare in discoteca. Ho cominciato a farmi un aperitivo da solo a casa, così partivo già bene e non dovevo spendere troppo dopo. Mi sono addormentato ubriaco sul divano. FML

caro630 - 01/03/2026 23:32

Oggi, mando questo SMS: "Ho adorato quello che abbiamo fatto ieri sera, soprattutto quando mi hai leccato il c.." La risposta: "Ti sei sbagliata destinataria, figlia mia. L'ho inoltrato a tuo marito, che evidentemente ti ama moltissimo. Mamma.". FML

Hotwater - 02/03/2026 15:31

Oggi, dopo aver fatto scaldare l'acqua per il mio tè, mi siedo per berlo e lo trovo particolarmente buono. Solo quando vedo la bustina di tè ancora intatta sul tavolo mi rendo conto di aver appena bevuto una bella tazza d'acqua calda. FML

Csa Trv - 03/03/2026 07:31

Oggi, incontro la migliore amica del mio ragazzo e chiacchieriamo tra donne per un'ora. Mi dice che le sue ex fidanzate erano molto gelose di lei e che io non dovevo esserlo. Rispondo che non sono gelosa. L'ha presa malissimo. FML

Anna - 03/03/2026 23:31

Oggi, è la prima volta che porto il mio ragazzo a casa e gli presento la mia famiglia. Non ha parlato con nessuno: né con mio padre, né con mia madre, né con i miei fratelli e le mie sorelle. Per tutta la serata si è rivolto soltanto al mio cane, ripetendogli che era grasso. FML

chefmaster - 04/03/2026 15:32

Oggi, la mia ragazza, che passerà le feste da me, mi ha detto di aver svuotato il frigo per farci spazio alla spesa di Natale. In particolare aveva buttato 'quel burro ammuffito che avrei dovuto gettare da tempo, vista la colorazione'. Quel 'burro ammuffito' era il mio foie gras fatto in casa. FML

Codeine - 05/03/2026 08:31

Oggi, sono uscita di nascosto per la prima volta per andare a una festa. Sono rientrata alle 5 del mattino. Mia madre mi aspettava in camera con la cintura. FML

TheFox - 06/03/2026 00:32

Oggi, solo nel mio monolocale, ho sentito suonare: era la mia vicina. Mi ha guardato giù con una smorfia, così ho risposto per scherzo: 'Che, ho la cerniera aperta?' chinando la testa. Eh no, non era la cerniera aperta — anzi, non indossavo né pantaloni né boxer. FML

Anonyme - 06/03/2026 16:31

Oggi, ricevo un messaggio dalla mia ex che è andata in vacanza a Dubai per schiarirsi le idee dopo la nostra separazione. Con i voli nel Medio Oriente paralizzati non può tornare e mi scrive che non avrebbe mai dovuto lasciarmi. Mi aveva lasciato dopo aver detto no alla mia proposta di matrimonio. FML

Anonyme - 07/03/2026 08:32

Oggi, in discoteca, ho provato a rimorchiare una ragazza che si stava annoiando su un divano. Mi ha confidato che la sua passione era l'equitazione. Essendo un po' brillo, le ho detto che avevo alcuni tratti da cavallo. Mi ha guardato sorridendo e mi ha detto: "Sì, l'alito e i denti." FML

Anonyme - 08/03/2026 01:31

Oggi, ho 75 anni, sono in pensione ovviamente, ma ho una maledizione: quasi tutte le notti faccio lo stesso sogno: la mia azienda è ancora attiva, con dipendenti poco o per niente motivati, un anno di contabilità arretrata e il bilancio da preparare per il giorno dopo. Non lo so. FML

Renan - 08/03/2026 17:31

Oggi, non mi sono perso un attimo della prova dei vestiti della mia vicina grazie alla vista privilegiata che ho dalla finestra della sua camera. Un dettaglio però mi era sfuggito: mia moglie stava silenziosamente alle mie spalle. FML

Renard - 09/03/2026 09:33

Oggi, primo momento piccante con il mio ragazzo. Mentre mi toglievo il reggiseno, i suoi occhi si sono fissati sui miei seni e ha balbettato: "Sss... Se... Seni... Seni grandi...". FML

Terminoutor - 10/03/2026 01:31

Oggi, sto pensando di ribattezzare il mio gatto Terminator. Dall'inizio dell'anno e nonostante il suo collare con campanellino, ci ha già riportato un coniglio, due scoiattoli, una decina di arvicole, due picchi verdi, mezza dozzina di uccellini e una lumaca. FML

Anonyme - 10/03/2026 18:32

Oggi, dopo aver condiviso un lungo momento di tenerezza con un'affascinante ragazza incontrata poche ore prima, lei mi ha scrutato a lungo e mi ha chiesto molto seriamente di dirle che tifo per lo Stade Toulousain. FML

merde - 11/03/2026 10:31

Oggi, ho incrociato un uomo per strada che aspettava che il suo cane facesse i bisogni. Non avendo un sacchetto per raccoglierla, si è rassegnato a prenderla a mani nude per buttarla in un cestino, poi si è pulito le mani strofinandole contro un palo. Il tutto fischiettando. FML

dadka - 12/03/2026 03:31

Oggi, durante un colloquio di lavoro, l'intervistatore mi ha fatto una domanda piuttosto insidiosa. Mentre ci pensavo, mi sono passato la mano tra i capelli e dalla mano è caduto sulla scrivania... un ragno morto, di circa 1,5 cm, quindi ben visibile. E io mi ero appena lavato i capelli. FML

dadax - 12/03/2026 19:31

Oggi, sono otto mesi che sto con la mia ragazza, è un amore folle. Lei mi dice che sono davvero perfetto, io rispondo scherzando: 'Sì, a parte che ho un pene piccolo.' E lei: 'Non è un problema, devi solo imparare ad usarlo.' FML

Anonyme - 13/03/2026 11:31

Oggi, la mia suocera tossica dice da settimane a chiunque l'ascolti, e anche ai nostri figli, che non amo più mio marito e che me ne andrò di casa. Mi lamento con mio marito, dicendogli che esagera. Lui mi risponde che, se dovesse scegliere tra sua madre e me, sceglierebbe lei. FML

a ton avis ? - 14/03/2026 03:31

Oggi, il mio ragazzo, che si vanta di amare gli oggetti più delle persone, si sorprende di non avere molti amici. È davvero strano. FML

nicoueron - 14/03/2026 19:31

Oggi, ho dovuto installare un software di controllo parentale sul computer dei miei genitori per evitare che mio padre, sessantenne, tornasse sui siti per adulti. FML

Anonyme - 15/03/2026 12:31

Oggi, mentre sto facendo un pompino al mio ragazzo, mia madre entra nella mia stanza senza bussare. Visibilmente scossa, si affretta a uscire balbettando: "Scusami..." prima di aggiungere, con un sorriso malizioso: "E buon appetito, naturalmente." FML

Anonyme - 16/03/2026 04:31

Oggi, mio marito mi rimprovera di non aver mantenuto i contatti con le mie due amiche d'infanzia da quando siamo diventati una coppia. Per lui è la prova che non sono socievole. La prima voleva che uscissi da sola con lei per rimorchiare in discoteca, e la seconda, suo fratello voleva portarmi a letto. FML

Anonymous - 16/03/2026 22:31

Oggi, una ragazza carina mi si avvicina per strada e mi chiede il numero. Sono così nervoso che le rispondo che sono gay. FML

duredebutdejournee - 17/03/2026 14:31

Oggi, ho portato fuori la spazzatura proprio mentre passavano gli spazzini e ho deciso di gettare il mio sacco direttamente nel camion. Ho mancato di quasi un metro e il sacco è esploso a terra. Mi sono ritrovato a raccogliere i rifiuti in pigiama alle 7 del mattino. Nel frattempo gli spazzini se ne sono andati, ridendo. FML

Anonyme - 18/03/2026 07:31

Oggi, sto per perdere il mio lavoro. Adoro i miei incarichi e la mia squadra, ma una ex responsabile ha fatto un macello con il budget. Se n'è andata qualche mese fa e ogni settimana salta fuori uno scheletro nell'armadio. Risultato: licenziamento per motivi economici. FML

Math_chrb - 18/03/2026 23:31

Oggi, dopo aver fatto fatica ad alzarmi, mi sono finalmente deciso ad affrontare la pioggia per andare a lezione, perdendo l'autobus e il tram. Arrivato in ritardo davanti all'aula e vedendo dei compagni sconosciuti, mi sono ricordato che mi avevano detto che la prof non c'era oggi. Addio al mio sonno. FML

Coma - 19/03/2026 16:31

Oggi, da quando è rimasta incinta, mia moglie si diverte a fare dei test di gravidanza da dare alle sue amiche così che possano fare uno scherzo ai loro mariti. FML

Oggi, vedo una signora anziana che fatica a salire le scale verso casa sua. Le chiedo a voce alta se posso aiutarla. Non mi aveva visto, si è spaventata ed è caduta giù dalle scale. Ho così potuto dimostrare la mia utilità... chiamando l'ambulanza che l'ha portata in ospedale. FML

Oggi, per scherzo ho mentito a una collega dicendole che le macchie rosse sul mio viso erano dovute a un morso di vipera ricevuto questo fine settimana. Lei ha pensato che stessi per morire, è andata nel panico e voleva chiamare i soccorsi. Adesso piange. FML

Oggi, ho scoperto che mio marito di 50 anni credeva che il Wakanda fosse un vero paese africano. Non mi sorprende che abbia ripetuto la terza media… FML

Oggi, ho pensato che sarebbe stato divertente svegliare il mio gatto, che dormiva profondamente sulle mie chiappe, con una scoreggia rumorosa. Si è svegliato di soprassalto, lasciando tutte le unghie in mostra. FML

Oggi, 5 anniversario di matrimonio, decidiamo di fare colazione fuori. Mentre stavamo scegliendo i cornetti, mio figlio ha vomitato davanti alla vetrina. Ah, i fiori me li hanno consegnati ieri. VDM

Oggi, lavoro come interinale in una tipografia. Ho dovuto stampare 25.000 volantini con l'intestazione: 'Congratulazioni, sei l'unico grande vincitore di questo assegno di 10.000 €!' FML