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Da VDamidot - 11/08/2026 15:32

Oggi, mia madre è tornata dalla fiera Maison et Objet. L'anno scorso ci aveva riportato una testa di unicorno alta due metri. Stavolta è Bertrand, il caribù arancione. FML

Sì, è proprio una VDM! 37

Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 12/08/2026 07:31

Oggi, ho sorpreso i miei tre figli mentre tiravano a sorte chi sarebbe andato a dire al mio terzo marito che i suoi giorni erano contati, visto che i due precedenti erano morti d'infarto. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 12/08/2026 23:31

Oggi, la mia ex ha annunciato su Twitter di aver incontrato il suo nuovo ragazzo su quel social. Qualche mese fa, era sempre lì che aveva annunciato la nostra rottura, senza dirmelo. FML

Sì, è proprio una VDM! 14

Svegliati, te la sei cercata! 6

Da Anonyme - 13/07/2026 01:31

Oggi, ho telefonato a un cliente per la consegna di una scrivania. La persona al telefono ha chiamato sua madre, che mi ha sgridato pesantemente: la scrivania era il regalo di compleanno a sorpresa per suo figlio, proprio quello con cui avevo parlato. Quindi ho rovinato la sorpresa. Mi sono dimenticato di consultare la mia sfera di cristallo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Pic-Pic. - 13/07/2026 17:31

Oggi, mi ha sgridato un borseggiatore perché non era riuscito a rubarmi il telefono. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da erdnaxelagor - 14/07/2026 09:31

Oggi, un'amica che non vedevo da sei anni ha annullato l'appuntamento per rivederci domani, e io avevo addirittura spostato il mio volo al giorno dopo per lei. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 15/07/2026 01:32

Oggi, mia figlia di tredici anni decide di preparare una mousse al cioccolato con una bustina di preparato in polvere da mescolare con mezzo litro di latte. Dopo un momento di intensa riflessione, fissa la bustina che tiene in mano e mi chiede, perplessa, come vuoi che ci metta mezzo litro di latte lì dentro. FML

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Da lulu3141 - 15/07/2026 17:32

Oggi, sto studiando per l'esame di maturità. La mia vicina di undici anni ha iniziato a suonare il flauto dolce. Le pareti sono POCHISSIMO insonorizzate. FML

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Da Anonyme - 16/07/2026 09:32

Oggi, mi ha investito un monopattino elettrico truccato mentre tornavo dal lavoro. Sono andato al pronto soccorso per controllare che non avessi nulla di rotto. Dopo 7 ore di attesa mi hanno finalmente portato il vassoio del pasto… che però mi è stato ripreso due minuti dopo perché dovevo restare a digiuno. Più di 12 ore senza mangiare. FML

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Da allergiealamer - 17/07/2026 01:32

Oggi, al matrimonio di mia sorella, nonostante il mio disgusto per tutto ciò che viene dal mare, assaggio per la prima volta l'aragosta. Risultato: le mie labbra e le mie palpebre si sono gonfiate fino a raddoppiare. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 17/07/2026 17:32

Oggi, ho compiuto 18 anni. Mia madre mi ha detto: bene, così adesso puoi andare in galera. FML

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Da Générale - 18/07/2026 09:32

Oggi, vado a dare da mangiare e a pulire le lettiere dei gatti del mio ex, gatti che avevamo adottato insieme, mentre lui è in vacanza con la sua dolce metà per il suo compleanno. FML

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Da Lucile - 19/07/2026 01:31

Oggi, da un po' ho preso molto peso. Mio padre ha così tanta vergogna di me che inventa malattie quando parla con i suoi amici per giustificare il mio 'stato'. FML

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Da Anonyme - 19/07/2026 17:32

Oggi, dopo essermi presa cura per due mesi del mio ragazzo che si era rotto la mano, mi ritrovo immobilizzata con una brutta distorsione alla caviglia. Lui, come se niente fosse, è partito in vacanza con gli amici, lasciandomi a cavarmela mentre non riesco a camminare. FML

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Da pasdechance - 20/07/2026 09:32

Oggi, sono a tavola con la mia famiglia e non mi piace il piatto. Mentre mia moglie è in cucina, chiedo a mia figlia se vuole finire il mio piatto, perché 'fa davvero schifo'. Lei è uscita da tavola in lacrime. Oggi è stata mia figlia a cucinare. FML

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Da Whitecoal - 21/07/2026 01:31

Oggi, bibliotecario, ho dovuto far uscire di forza un uomo che urlava in biblioteca, accusandoci di essere assassini e scagnozzi degli americani. Il motivo? Un libro sulla vaccinazione che aveva trovato nel reparto dedicato alla medicina. FML

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Da Anonyme - 21/07/2026 17:31

Oggi, sono seduta su un Frecciarossa strapieno. Una signora mi dice che sto occupando il suo posto. Convinta di essere al mio posto, confrontiamo i biglietti: stesso tragitto, stesso posto! Lei se ne va imprecando contro Trenitalia; controllo il mio biglietto: mi ero sbagliata nella data della prenotazione. FML

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Da Garbage - 22/07/2026 09:32

Oggi, uscendo dal bagno di un ristorante, mi lavo le mani prima di infilarle nel grande asciugatore automatico che intravedo a destra, più in basso rispetto ai lavabi. Ho passato dieci lunghissimi secondi a infilare e ritirare le mani da quello che si è rivelato essere in realtà un cestino dei rifiuti, aspettando che si mettesse in funzione. FML

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Da Yeah Yeah - 23/07/2026 01:31

Oggi, sul tram, una signora si siede accidentalmente sulle mie cuffie. Le chiedo gentilmente di spostarsi, ma mi guarda e mi ignora. Mi sento quindi costretto a tirarle e si rompono. Lei sorride e se ne va. FML

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Da Anonyme - 23/07/2026 18:32

Oggi, arrivato in anticipo, mi sono seduto ad osservare i treni passare. Il mio TGV è partito davanti ai miei occhi. FML

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Da Anonyme - 24/07/2026 10:32

Oggi, ero in un parco quando ho notato una vecchietta con i bigodini che mi fissava da un po' e non si muoveva. Dopo un'ora mi sono alzato perché qualcosa non quadrava. Era un cartellone pubblicitario di una ditta di traslochi. FML

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Da Anonyme - 25/07/2026 02:32

Oggi, mentre andavo a una visita in ospedale, mi hanno tamponata. Sono finita in un altro ospedale per una commozione cerebrale, trasportata da un mio ex che si era volatilizzato dal giorno alla notte dieci anni fa, poi sono stata visitata dal mio futuro ex suocero. FML

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Da Anonyme - 25/07/2026 18:32

Oggi, primo giorno della mia settimana di ferie che voglio dedicare al riposo e al dolce far niente a casa. Fino a quando non ho notato una cimice dei letti. Il riposo dovrà aspettare. FML

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Da Blague_de_couche - 26/07/2026 10:32

Oggi, sorprendo mia sorella mentre mi prepara uno scherzo strofinando del cioccolato nel pannolino di sua figlia. Orgogliosa di aver sventato il suo piano, quando la incontro le prendo il pannolino dalle mani e me lo metto in testa. Dalla sua espressione e dall'odore, era chiaro che non era il pannolino trappola. FML

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Da tony - 27/07/2026 02:32

Oggi, mio padre vuole stampare un documento. Problema: escono solo i colori, il nero non stampa. Gli chiedo ironicamente se ha tolto la pellicola protettiva quando ha installato la cartuccia nuova. Mi risponde che non c'era. C'era eccome. Per lui. FML

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Da Anonyme - 27/07/2026 18:32

Oggi, dopo la fine del mio contratto, ho scoperto che il mio ex datore di lavoro non mi pagherà il tredicesimo. Infatti, le risorse umane hanno inserito una clausola implicita nei regolamenti aziendali per fregare tutti i lavoratori durante il periodo di prova, e non c'è alcun ricorso possibile. FML

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Da EffyManson - 28/07/2026 10:31

Oggi, abituato a urinare con la porta aperta, mi sistemo tranquillo per fare pipì. All'improvviso la mia capa entra in bagno e mi guarda a bocca aperta. Ah sì, ero al lavoro, me ne ero dimenticato. FML

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Da Anonyme - 29/07/2026 03:32

Oggi, per la quarta volta in due mesi, l'autista che ho assunto mi chiama perché è rimasto senza carburante. Devo quindi andare a soccorrerlo. Quando gli faccio notare la cosa, mi risponde che non può contemporaneamente fare le consegne e occuparsi del rifornimento. È in prova. Non per molto. FML

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Da ANDY - 29/07/2026 19:32

Oggi, tornando a casa dopo le nostre uniche vacanze dell'anno, ci siamo accorti di aver sbagliato le date della prenotazione dell'alloggio. Siamo tornati un giorno prima. Una giornata di vacanza pagata... per godersi la casa. FML

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Da clairelise - 30/07/2026 11:31

Oggi, accampato nel cuore della notte, mentre a tentoni cerco la valvola per regolare con precisione il comfort del mio materassino gonfiabile, mi imbatto nella valvola che lo sgonfia rapidamente e in modo definitivo. FML

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Oggi, il mio cane è venuto a svegliarmi leccandomi la guancia. Ho avuto il riflesso più strano della mia vita: l'ho leccato anche io. FML

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Oggi, chiedo ai miei alunni a cosa serve una carta d'identità. Uno di loro, sette anni, risponde: "Serve per andare a trovare papà in prigione." FML

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Oggi, mio marito mi ha ricordato di andare a togliere le uova che una gallina sta covando, dato che abbiamo già avuto 10 pulcini quest'anno. Un'azione che abbiamo rimandato a causa di problemi familiari da... Ah, beh, da 21 giorni. Ciao pulcini! FML

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Oggi, dopo l'ennesima osservazione sui miei aloni sotto le ascelle, mi sono reso conto che l'anti-traspirante un po' particolare che prendo dall'armadietto della mia collega russa ogni mattina non è un deodorante ma un vaporizzatore d'acqua minerale. FML

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Oggi, chiamo un'organizzazione per fare un giro in Ferrari in pista, da pagare con il buono regalo che la mia ragazza mi aveva regalato per il mio compleanno. Da allora ci siamo lasciati. Risposta dell'organizzazione: "Mi dispiace, ma la tua ragazza ci ha richiamato nel frattempo e l'ha usato con qualcun altro.". FML

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Oggi, vado per l'ennesima volta alla segreteria della mia facoltà. Miracolo! C'era la segretaria: la sentivo parlare dietro la porta. Dopo aver bussato, l'ho sentita chiaramente dire alla collega di stare zitta e di fingere che non ci fosse nessuno. FML

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