Il top · Il top del mese

Oggi, vendo una borsa su Vinted. Una potenziale acquirente mi ha chiesto gli indirizzi dei siti dove la borsa in questione è in vendita, così può confrontare i prezzi. FML

Oggi, mi sono reso conto di essere un maniaco della pulizia quando ho comprato un prodotto per pulire i flaconi degli altri prodotti. FML

Oggi, vado a trovare mia suocera. Porta gli stessi orecchini che ho perso da poco a casa del mio ragazzo. Dichiara tutta fiera: «Me li ha regalati mio figlio per la festa della mamma». FML

Oggi, colazione tra colleghi, in cui ognuno deve portare qualcosa. Tutta fiera, porto una brioche fatta in casa e annuncio a gran voce che è "senza olio di palma". Il mio capo fa: "Poco male, ce lo mettiamo noi." Aveva portato la Nutella. FML

Oggi, mia figlia di 10 anni ha scritto a caratteri cubitali su un foglio: "Mamma, il gatto ha fatto una cacca enorme sul tuo tappeto", e poi me l'ha fatto scivolare sotto la porta mentre facevo la doccia. Peccato che quel foglio fosse una nota spese che non avevo ancora mandato alla contabilità. FML

Oggi, il mio vicino, un mago del computer, viene a darmi una mano con un problema al PC. Chiacchieriamo, e a un certo punto si chiede chi sia lo stronzo che ogni giorno apre la finestra del palazzo. Ci sta parlando proprio in questo momento. FML

Oggi, mio marito si è accorto che avevo cambiato taglio e colore di capelli solo quando ha controllato l'estratto conto. FML

Oggi, la mia ragazza mi ha fatto una sfuriata perché le parole spinte che ho detto durante il sesso erano a quanto pare troppo volgari. Allora le ho risposto ironico: "Se non ti va bene, puoi sempre scrivermi un copione." Non pensavo che l'avrebbe fatto davvero. FML

Oggi, il senzatetto che viene alle conferenze di matematica, per scaldarsi a quanto pensavamo tutti, ha fatto una domanda molto pertinente sul mio intervento. Ha un dottorato in matematica, come me. FML

Oggi, dopo lunghi mesi di preparazione psicologica, mi decido finalmente a presentarmi al centro di reclutamento dell'esercito per arruolarmi. Prendo il coraggio a due mani e busso alla porta. Un militare mi apre, mi squadra da capo a piedi e mi fa: "È per un sondaggio?". FML

Oggi, ho avuto il riflesso di schiacciare una zanzara che era sulla finestra della camera/salotto, e ho rotto un vetro. Non sono sicura che la zanzara sia morta, e da allora si gela lo stesso, anche con i cartoni. FML

Oggi, non avendo tasche, ho deciso di agganciare le chiavi al collare del mio cane. È scappato e ora non posso più rientrare in casa. FML

Oggi, il mio forno mi segnala un errore: in casa mia fa troppo freddo. Eh… lo so. Ecco perché vorrei poter mangiare qualcosa di caldo, in attesa di avere il riscaldamento. FML

Oggi, partita a bowling con mio suocero e mio cognato. Ero piuttosto fiera di me, visto che avevo il punteggio migliore, ma questo prima che mi facessero notare con discrezione che un mio capezzolo si era imbucato alla serata. FML

Oggi, dopo aver mangiucchiato sul letto, scuoto il lenzuolo con un colpo energico verso il balcone per togliere le briciole. Ce l'ho fatta: via tutte le briciole in un colpo solo. Perfino la grossa briciola bianca e touchscreen da 32 GB con una mela sopra. FML

Oggi, sono un prof di educazione fisica e divido la classe in tre squadre. "Benjamin, tu sarai i blu, Michael i verdi, ed Eric, tu sarai bianco." Tutti gli alunni scoppiano a ridere. Eric è il mio unico alunno nero. FML

Oggi ho sorpreso mio marito che si masturbava. Non sarebbe un problema se il nostro ultimo rapporto non risalisse a quest'estate. Per la mia libido, FML

Oggi, un vicino della mia via mi avvisa che la mia macchina rischia una multa e il carro attrezzi per divieto di sosta, perché la polizia passa regolarmente. Lo stesso vicino parcheggia ogni giorno nel posto riservato a me, perché ha due macchine. FML

Oggi, un'infermiera ci insegna le semplici manovre di primo soccorso. Chiede una persona con poco seno per non farle male. Mi guarda e mi dice: "Tu andrai benissimo." FML

Oggi, la mia ragazza, che è incinta, si rifiuta di andare in spiaggia perché la pancia non è ancora abbastanza grossa da far capire alla gente che è incinta, e non vuole che pensino che è solo grassa. FML

Oggi, di ritorno da una serata, in macchina mia moglie conta quanti conigli vediamo ai bordi della strada e mi dice che sarebbe un peccato metterne sotto uno. Un coniglio? Non ne ho investito nessuno. Ma un cinghiale... FML

Oggi, sono riuscito ad alzare la temperatura del mio appartamento di 3 °C, non con il riscaldamento a palla, ma con il phon. Ora ci sono 11 °C. FML

Oggi, sono in videochiamata con il mio ragazzo. Siccome sono via da dieci giorni, mi dice, tutto triste, che gli manco. Toccata da tanta dolcezza, sto quasi per commuovermi... finché non mi mostra, come prova, i suoi fazzoletti usati. FML

Oggi, la mia consegna viene rifiutata perché non conforme all'ordine. In officina il capo si scaglia contro gli operai, che secondo lui sono dei buoni a nulla, incompetenti e non capiscono niente. Eppure ho visto bene la scheda di istruzioni che ha compilato lui stesso: hanno fatto esattamente quello che c'era scritto. L'incompetente è lui. FML

Oggi, vado a comprare le sigarette alla tabaccheria della Défense. Chiedo delle "Windows blu da 25". La cassiera scoppia a ridere e mi fa: "Lei è un informatico, vero?" Ci ho messo un po' a capire. Volevo delle Winston. E sì, sono un informatico. FML

Oggi, prima volta con la mia ragazza. Alla fine le ho chiesto: "Allora, com'è stato?" Lei mi ha risposto semplicemente che il letto era comodo. FML

Oggi, faccio ascoltare la Quinta Sinfonia di Beethoven ai miei alunni durante la lezione di musica. Spiego loro che il "pam pam pam paaam" rappresenta la morte che bussa alla porta. Proprio in quel momento, qualcuno bussa alla porta. Risate incontrollabili per cinque minuti. FML

Oggi ho dovuto vietare a Francine di venire a fare le pulizie a casa nostra quando non ci siamo. Francine, mia suocera. Il mio ragazzo ha 27 anni e non ha le palle di dirglielo di persona, da quanto lo terrorizza. FML

Oggi, il mio capo mi ha mandato una richiesta di amicizia su Facebook con un messaggino: "Stia tranquillo, non ci tengo particolarmente a essere suo amico, ma almeno sono sicuro di avere la sua attenzione durante l'orario di lavoro." FML

Oggi, riunione di cantiere e collaudo dei lavori per un'apertura di 4 metri in un muro di pietra di una vecchia casa. L'architetto ha scoperto che la planimetria che ci avevano mandato era invertita. Il muro da sfondare era quello a sinistra, non quello a destra. FML