Il top · Il top dell'anno

Oggi, ostetrica in reparto maternità, una paziente che aveva partorito due giorni prima si lamenta di non essere ancora andata di corpo e mi chiede un "suppo di nitroglicerina". FML

Oggi, per riconquistare il mio ex fidanzato, ho lasciato davanti a casa sua le mutandine che gli piacevano di più con un bigliettino: «Ti va di giocare?» Avevo dimenticato che si era trasferito. FML

Oggi, il mio capo se ne è andato salutandoci a gran voce: "Ciao, a dopo sull'autobus". Non so cosa mi sia preso a rispondere: "Sì, a dopo nella tua sorella". FML

Oggi, lavoro in una prigione e mi occupo della distribuzione dei libri. Entrando in una cella, un uomo mi chiede: "Hai dei poliziotti? Sono i miei preferiti." Sono scoppiato a ridere. FML

Oggi, mia nonna novantenne ha l'Alzheimer da 15 anni. Non riesce più a comunicare cosa prova. Tiene gli occhi chiusi e apre la bocca per automatismo quando le si dà da mangiare. Il resto del tempo sbava ed emette vaghi brontolii. Non rientra nei criteri per l'aiuto a morire. FML

Oggi, ho la gastro. Per distrarmi, vado a giocare alla console. Trovo questo biglietto sulla TV: "I giochi della console, il tablet, il caricabatterie del portatile e il telecomando della TV sono nella mia borsa. Ma i tuoi compiti sono lì. Baci, papà". FML

Oggi, un amico mi ha fatto notare la mia acne abbondante con un: 'Cazzo, amico, sono sicuro che le tue lacrime fanno motocross per arrivare fino in fondo!'. FML

Oggi, pranzo di famiglia. Il mio ragazzo è corriere e dice: "Faccio 100-120 pecorine al giorno" parlando delle piccole consegne. FML

Oggi, interrogazione d'inglese. Insicuro per il mio accento, sono nervoso ma riesco comunque ad arrivare fino alla fine. La prof: "Parli inglese a casa?" Io: "Sì, mio padre è inglese." Lei: "E lo vedi spesso?". FML

Oggi, in un folle slancio d'amore, la mia ragazza mi dice: "Ti giuro che non ti tradirò mai!" E io, subito: "Anch'io, mai più!". FML

Oggi, ho ricevuto la confezione da quattro AirTag che avevo acquistato per tracciare i miei bagagli durante i viaggi. A quanto pare sono compatibili con gli iPhone 17 e successivi. Ho un iPhone 8. FML

Oggi, sono a casa di mia figlia per fare da baby-sitter ai suoi bambini a causa dello sciopero del doposcuola. Devo accompagnarli a scuola e poi riprenderli per mezzogiorno. Sono le 8:10, ora di partire, e non riesco a trovare le chiavi di casa: se n'è andata con quelle. FML

Oggi, sono andato al reparto surgelati per prendere dei gelati, ma i gelati erano in fondo, proprio in fondo e dietro a tutto. Essendo basso mi sono messo sulle punte dei piedi e sono caduto dentro il congelatore. Mi sono ritrovato a testa in giù e con il culo per aria. FML

Oggi, stavo aspettando una ragazza davanti a casa sua. Volevo farle una sorpresa, così ho cercato di assumere un'aria "figa" finché la gamba non mi si è addormentata. Quando finalmente è arrivata, ho provato ad andare verso di lei e mi sono spatasciato per terra. Non sentivo più la gamba. FML

Oggi, operato agli occhi, vedo pochissimo e devo portare dei grossi occhiali scuri per evitare la luce. La mia ragazza si diverte a spostare i mobili per farmi "sviluppare i miei altri sensi". FML

Oggi, sono orgoglioso di essere riuscito a perdere nove chili. La mia sola forza di volontà non sarebbe bastata a compiere quest'impresa, quindi voglio ringraziare i miei cari amici Influenza, Gastro e Ascesso dentale per essersi alternati uno dopo l'altro e per avermi sostenuto fino alla fine. FML

Oggi, sono il titolare di una ditta che consegna pizze. La cliente da cui sono andato ha voluto lasciarmi una mancia. "Psst! Non deve saperlo il suo capo!" Le spiego allora che sono io il capo. Reazione: "Ah... In questo caso ridammi la mancia". FML

Oggi, nostro figlio è tornato a casa completamente ubriaco. "Mi sono pappato due scatole di cioccolatini Mon Chéri, sono alcolici, queste cose!" è stata l'unica scusa che ha trovato. FML

Oggi, il mio ragazzo mi annuncia, tutto fiero, di aver fatto le pulizie nel suo monolocale. Quando arrivo gli dico: 'Ah, non hai cambiato le lenzuola?' Lui risponde: 'No, ho passato l'aspirapolvere sul letto.' FML

Oggi, dato che abito lontano dai miei genitori, volevano venire a trovarmi. Essendo io di passaggio vicino a casa loro, gli ho detto che sarei venuto io per risparmiargli il viaggio. La loro risposta, con tono quasi deluso? «Ma... non vedremo il nostro Chicco.» È il soprannome che hanno dato al mio cavallo. FML

Oggi, tutta la classe è scoppiata a ridere quando il prof mi ha chiesto se avevo fumato qualcosa a causa dei miei occhi rossi e io gli ho risposto che in realtà era una reazione allergica al salame. Adesso tutti mi chiamano il "fumatore di salame". FML

Oggi, sono quasi quattro mesi che abbiamo messo fine a una relazione aperta con mia moglie. Una relazione aperta durata appena una o due settimane, perché alla fine non riuscivo a sopportarla. Oggi sono quasi quattro mesi che io e mia moglie non abbiamo rapporti intimi. FML

Oggi, accompagno mia sorella che ha appena rotto le acque al reparto maternità. All'arrivo, l'ostetrica, dopo aver valutato rapidamente la circonferenza dei nostri pancioni, si volta risoluta verso di me e mi chiede se anch'io ho le contrazioni. FML

Oggi il mio uomo si è tagliato un dito. Cerco di fermare il sangue, riesco a controllare la ferita e, viste le condizioni, gli dico che andiamo subito al pronto soccorso. La sua risposta? "Aspetta, chiedo a mia madre." Lei fa la parrucchiera. Io faccio l'infermiera al pronto soccorso da 10 anni. FML

Oggi, mi è caduta la sigaretta accesa nella scollatura e si è incastrata proprio tra i due seni. Adesso ho il seno con due vesciche perfettamente simmetriche. FML

Oggi, esame orale. Quando guardo la domanda, mi rendo conto che non ci capisco niente. Sono il prof e il testo l'ho scritto io. FML

Oggi, un mese dopo che mi aveva detto che le radiografie del mio ginocchio non mostravano nulla e che un po' di fisioterapia avrebbe dovuto darmi sollievo, lo stesso ortopedico, davanti a quelle stesse radiografie, esclama: "Ah, mamma mia, questo ginocchio, com'è messo male!" Il suo consiglio: prendere un altro appuntamento se non dovesse andare meglio. FML

Oggi, terza volta che il mio ragazzo viene a cena dai miei. Dopo il mazzo di fiori e i cioccolatini, stavolta si è presentato con la carta igienica: "Eh sì, perché con la vostra faccio troppa fatica, si sbriciola e mi ritrovo le dita piene di roba." FML

Oggi, un tecnico è venuto a controllare il nostro cancello scorrevole elettrico che si chiude "da solo". Dopo diversi test ha finalmente individuato la responsabile: un ragno che aveva fatto la sua casa in una delle fotocellule e che disturbava il contatto a ogni movimento. Il tecnico ha cacciato la piccola inquilina. FML

Oggi, momento di tenerezza con il mio ragazzo. Siamo sdraiati uno accanto all'altra, occhi negli occhi. Gli dico che adoro i suoi occhi, la sua voce, che con lui sono felice. Mi interrompe di colpo per farmi una domanda urgente: "Quanto pesi?". FML