Il top · Il top dell'anno

Oggi, per Pasqua, ho organizzato una caccia alle uova con indizi per il mio fratellino di otto anni. Per me, l'indizio 'Sono nell'antro dai mille odori' doveva condurlo al bagno, ultima tappa prima del grande tesoro. Lui si è diretto verso la mia stanza senza alcuna esitazione. FML

Oggi, ho tradito mio marito dopo aver dato retta a mia madre, che diceva: "Non ti renderà felice, figlia mia, è un perverso narcisista." Dopo essere andata da una psicologa, mi ha rivelato che la "perversa narcisista" era proprio mia madre. FML

Oggi, ritrovo finalmente il mio letto alle 8:30 del mattino, dopo aver lavorato quattro notti consecutive. Mi preparo a godermi un po' di riposo, ma invece posso 'assaporare' il dolce rumore delle tegole che si frantumano una a una dentro un cassone. I vicini stanno rifacendo il tetto. FML

Oggi, ho due gatti di 12 anni. Prima mi compravo i vestiti, adesso è la veterinaria che si compra i vestiti. FML

Oggi, mi avevano detto di bere e di non urinare per due ore prima di un'ecografia alla vescica. Arrivato allo studio radiologico non ce l'ho più fatta e sono andato in bagno. L'ho detto perché pensavo di prendere un altro appuntamento, ma mi hanno risposto che non era importante e mi hanno comunque fatto l'ecografia. Non è servito a niente. FML

Oggi ho sorpreso mio marito che si masturbava. Non sarebbe un problema se il nostro ultimo rapporto non risalisse a quest'estate. Per la mia libido, FML

Oggi, vado al liceo come tutti i giorni. Al ritorno, noto che il finestrino lato passeggero della mia auto è aperto. Preoccupato, corro a controllare e mi accorgo che la mia cassa Bluetooth da 200€ è sparita. Purtroppo sono nel punto cieco di una telecamera. FML

Oggi, chiudo la tapparella della finestra della mia camera e noto che non si chiude del tutto, così insisto tirando più forte la cinghia. Più tardi, rialzandola, scopro che non era rotta: avevo ghigliottinato un piccione. FML

Oggi, incontro una persona per la prima volta al circolo di tiro con l'arco. Come al solito, per salutarlo gli dico: «Allora, cammina?» Mi sono messo a balbettare per la vergogna: era su una sedia a rotelle. Lui ha riso della mia confusione. Da allora non uso più quell'espressione. FML

Oggi, scopro che quando ieri mio marito mi ha detto: "Lascia stare amore, è il tuo compleanno, non sparecchiare e lascia perdere il bucato", voleva dire solo che mi concedeva una "proroga" per farlo. FML

Oggi, ho inviato una e-mail per candidarmi come segretaria, ma mentre rispondevo sono andata troppo di fretta e ho fatto una grossa svista ortografica: ho scritto 'buona' invece di 'buon pomeriggio'. FML

Oggi, un giovane artigiano simpatico sta riparando la finestra della mia camera. Dal salotto sento cadere una vite e gli grido di non guardare sotto il letto perché non ho spazzato. Mi risponde che non fa niente, tanto stasera non ha intenzione di dormirci. FML

Oggi, nel bel mezzo dell'azione e proprio al momento cruciale, il mio ragazzo si è fermato all'improvviso e se n'è andato di corsa: «Porca miseria, ho dimenticato di svuotare la lavastoviglie! Torno subito!» . FML

Oggi, devo montare un mobile da soggiorno di 2,5 m, quindi nel furgone ci sono vari colli di volumi diversi. Mi presento dalla cliente per dare un'occhiata ai locali, portandomi dietro solo lo scatolone della ferramenta, cioè il più piccolo di tutti. La cliente, indicando lo scatolone, mi chiede se c'è tutto. Come dire…? FML

Oggi, è da un anno e mezzo che i medici mi dicono che ho una cisti di Baker, quindi niente di preoccupante, solo da tenere sotto controllo. Oggi, dopo un'ecografia, mi dicono che non c'è mai stata nessuna cisti e che quindi devo fare radiografie e risonanze magnetiche. FML

Oggi, proprio alla fine del mio esame di gestione, il compito mi scivola dal banco e riesce a infilarsi tra il pavimento e la parete dell'aula magna, cadendo in un sottotetto chiuso e inaccessibile. Nessun sorvegliante mi ha creduto, la direzione grida al broglio, caso chiuso, 0... FML

Oggi, porto mio figlio dal padre per l'affidamento condiviso. Corre dal padre e gli dice: "Mamma non mi ha mai dato le verdure, e andavo a letto super tardi tutti i giorni quando stavo da lei!" Sguardo accusatorio di mio figlio. Sguardo accusatorio del mio ex. FML

Oggi, siamo tornati da un ricovero programmato da agosto 2025. Non hanno potuto farci incontrare l'équipe di terapia del dolore perché "Hanno moltissime richieste, bisognava prevederlo per tempo." A quanto pare, 14 mesi non erano abbastanza. Per mia figlia, che gestisce il dolore senza alcun aiuto, FML

Oggi, è il mio compleanno e i miei genitori mi hanno regalato "un buono per un regalo in più l'anno prossimo". Me l'avevano già regalato l'anno scorso. FML

Oggi, non c'è più assolutamente niente da mangiare a casa mia. Invece di uscire a fare la spesa, il mio ragazzo ha preferito mangiarsi il mio completino intimo di caramelle, che avevo preparato per la serata del nostro anniversario. FML

Oggi, mi consegnano un frigo-congelatore. I corrieri mi chiamano per chiedere il piano: al terzo. Aspetto. Richiamano. Erano davvero al terzo, ma nel palazzo sbagliato del condominio. Quando finalmente arrivano a casa mia, sono nervosi e hanno danneggiato la porta del frigo. Subito assistenza clienti. FML

Oggi, la prof di italiano si avvicina a dare un'occhiata al mio commento del testo. Dopo 25 secondi di lettura del mio compito, mi fa: "Non cerchi di sembrare più intelligente di quanto non sia. Sia semplice." FML

Oggi, vado al lavoro con i mezzi pubblici: prendo la metro due volte, un treno suburbano e un autobus, per un totale di venticinque fermate della metro e un'ora e mezza di viaggio. Sono stanca. FML

Oggi, parlo con un'amica dell'imminente arrivo di San Valentino. Mi dice che lo passerà senza il suo ragazzo, partito per il Mali. Da vero diplomatico, faccio notare quanto sia poco opportuno andare in Mali con la situazione politica attuale, ma lei mi ricorda che è un militare. FML

Oggi, ho rovistato invano in due bidoni della spazzatura pieni di lettiera per gatti e altre amenità per ritrovare la mia carta bancomat, che credevo di aver buttato per sbaglio. Era semplicemente caduta accanto al mio divano. FML

Oggi, shopping. Perdo di vista mio figlio in una strada affollata. Per fortuna un uomo lo tiene sollevato a braccia tese il più in alto possibile, urlando: "BAMBINO SMARRITO!". FML

Oggi, consegna Amazon. Ho dei cani e non potevo aprire la porta al corriere, così gli ho chiesto di lasciare il pacco sul cassonetto proprio accanto alla mia porta e che sarei uscito a prenderlo. Indovinate dove l'ha messo? Nel cassonetto, ovviamente. E il cassonetto non era vuoto, altrimenti non sarebbe stato divertente. FML

Oggi, alla cassa del supermercato, la giovane cassiera mi chiede: "Questo cos'è? Come lo registro per la macchina?" È un cetriolo. FML

Oggi, a tavola con mia madre, un'amica sua e suo figlio con cui vado d'accordo. Schiaccio il piede di quest'ultimo. Lui, ironico, mi risponde: "E allora? Mi fai le avance?" La madre, seduta accanto a me, mi ha fissato per tutto il pasto come se dovessi sposare suo figlio. FML

Oggi, il mio capo del supermercato dove lavoro non mi ha rinnovato il contratto a tempo determinato. Il motivo? "Abbiamo già un'altra Alice ed è un casino quando vi chiamiamo con l'altoparlante." FML