Il top · Il top dell'anno

Oggi, sto usando il computer di mio padre perché non riesco a stampare dal mio PC. Non mi ha tanto sorpreso trovare foto erotiche. Mi ha invece sorpreso trovare foto feticiste che ritraevano proprio mio padre. FML

Oggi, scopro con sgomento che la recita scolastica in cui recita mio figlio, e a cui si sta preparando da mesi, si terrà la sera del concerto che aspetto da anni e per il quale ho i biglietti da sei mesi. FML

Oggi, ho trovato i miei due coinquilini a fare sesso. Mi hanno confessato di avere una relazione segreta e che preferivano che nessuno intervenisse nella vita privata dell'altro. Per questo avevano scelto un luogo "neutro": la mia stanza. FML

Oggi, in fondo al lago dove di solito vado a fare il bagno ci sono delle mucche morte. Me ne sono accorto quando ci ho messo il piede. FML

Oggi, e ormai da due mesi, sono ospite in una famiglia americana. Sapevo che gli americani non fossero molto informati sull'attualità estera, ma arrivare al punto che mi chiedano com'è fatto il re d'Europa... non so più cosa dire. FML

Oggi, sono un po' smarrita e disorientata in aeroporto — e non c'è da stupirsi: prendo l'aereo così poco. Talmente poco che, quando un controllore mi chiede se ho dei liquidi nella borsa, penso che si riferisca ai soldi e tiro fuori il portafoglio. Lo sento ancora ridere. FML

Oggi, organizzo una festa a casa mentre i miei genitori sono via, ma il mio vicino mi ha dato un ultimatum: o lo invito alla festa o chiama i miei genitori. Adesso ho un signore di 75 anni che balla il moonwalk nel mio salotto. FML

Oggi, ho raccolto un riccio sulla strada. Poteva essere investito e morire in modo atroce, ma no! Adoro gli animali. L'ho messo nel mio giardino e gli ho persino costruito una piccola casetta: due pietre piatte come pareti e una sopra come tetto. La casetta è crollata su di lui. FML

Oggi, stavo facendo i compiti di matematica quando la mia sorellina di 6 anni mi guarda e, con la più totale innocenza, mi dice: «Da oggi ti chiamerò Paffutella la Gallina!» Le chiedo perché e lei risponde: «Perché sei carina e grassa.» Non so come prenderla. FML

Oggi, ho 42 anni e le uniche foto del mio matrimonio risalgono al 2004, quando mi sono sposata… in un MMORPG. FML

Oggi, mi sono ritrovato chiuso fuori di casa. Beh, quasi. Cercavo di aprire la porta tra il garage e l'ingresso con la chiave della porta principale di casa. Quindi ero già dentro. La porta non era nemmeno chiusa a chiave. Ci ho messo un bel po' prima di accorgermene. FML

Oggi, dopo una settimana passata ai fornelli, sono finalmente riuscito a fare una torta al cioccolato dal cuore fondente commestibile. Per la finitura ci ho versato sopra la vinaigrette invece della crema inglese. FML

Oggi, ho subito l'infortunio supremo da geek: mi sono pizzicato il capezzolo mentre chiudevo il portatile. FML

Oggi, suggerisco a mio marito un viaggio all'estero, solo noi due, per il nostro quindicesimo anniversario di matrimonio che si avvicina. Lui mi risponde: «Pfff, è davvero necessario?» Non capisce che sono contrariata. FML

Oggi, la mia fidanzata ha messo su tanti chili quanti la mia madre ne ha persi. Hanno quindi deciso di scambiarsi i vestiti. FML

Oggi, sono caduta dalla bicicletta e mi sono procurata una ferita al polpaccio. Un uomo si è fermato e mi ha proposto di urinare sulla ferita per disinfettarla. FML

Oggi, mia figlia deve fare un prelievo di sangue e io la accompagno. Ho però la fobia degli aghi, quindi quando l'infermiera tira fuori la siringa mi volto per non vedere e non svenire. Mia figlia dice allora: «Guarda mamma, è divertente, scorre!». FML

Oggi, lavo i piatti con il mio cuginetto di 11 anni. Quando mi chiede perché uso acqua molto calda per pulire, gli rispondo che aiuta a sgrassare meglio. Reazione? "Allora perché non fai più bagni?" . FML

Oggi, sono studentessa d'arte e devo consegnare un compito sui ritratti. Scelgo il mio fratellino. Piuttosto orgogliosa del risultato, gli mostro il mio disegno. Lui esclamò: «Cavoli, è la prima volta che mi faccio paura!». FML

Oggi, accompagno mia moglie, incinta di sei mesi, dal ginecologo. Dato che ha una pancia relativamente piatta per essere così avanti nella gravidanza, il medico fissa la mia pancia e dice: "Da quello che vedo, è il marito che porta il bambino". FML

Oggi, al pranzo di Natale, ho dovuto mangiare da solo a un tavolo, perché altrimenti saremmo stati in diciassette e si dice che porti sfortuna. FML

Oggi, dopo una folle notte d'amore con il mio uomo, i suoi coinquilini mi hanno soprannominata Sì-Sì. FML

Oggi, ricevo una chiamata da una grande azienda per uno stage da ingegnere. Risponde la mia segreteria telefonica con una voce da elfo scemo che prende la chiamata spiegando che al momento sto facendo la spesa nella foresta. Per il mio profilo psicologico è finita. FML

Oggi, ho voluto dimostrare a mio marito che so essere più avventurosa guardando un porno con lui. Gli attori erano in cosplay dell'universo di Naruto. Non ho smesso di criticare i cosplay e le interpretazioni. FML

Oggi, mi è rimasta solo una tacca di batteria e la sto usando per scrivere il mio FML. Non posso ricaricare il cellulare: abito a Genova e il mio caricabatterie è sotto 25 cm d'acqua da qualche parte in casa. FML

Oggi, cosa fai quando sei solo la notte in una stanza con la tua ragazza che non vedi da tre mesi? Noi abbiamo giocato a Monopoly. FML

Oggi, vado dal mio medico perché ho sempre freddo. Dopo una serie di esami è emerso che ho freddo perché ho perso troppo peso e non ho più abbastanza grasso per isolarmi. "Fai una dieta, hai tutto da guadagnarci!" mi ha detto. FML

Oggi, ultimo giorno di stage al terzo anno della laurea triennale. Ho consegnato le mie slide di presentazione al tutor perché le rivedesse; mi ha chiesto se fosse la prima volta che facevo una presentazione. FML

Oggi, gioco a WoW da 20 anni. Forse un po' troppo assiduamente, visto che mi sono sorpreso a fare giri nel giardino per non 'aggroare' le limacce. FML

Oggi, ricevo un SMS dalla mia ragazza. "Oh, sono così contenta che tu l'abbia presa bene per Greg e per me. Mi ha detto che non hai nemmeno battuto ciglio! Tu, almeno, sei un uomo intelligente." Ma chi è Greg. FML