Il top · Il top dell'anno

Oggi, consegna Amazon. Ho dei cani e non potevo aprire la porta al corriere, così gli ho chiesto di lasciare il pacco sul cassonetto proprio accanto alla mia porta e che sarei uscito a prenderlo. Indovinate dove l'ha messo? Nel cassonetto, ovviamente. E il cassonetto non era vuoto, altrimenti non sarebbe stato divertente. FML

Oggi, alla cassa del supermercato, la giovane cassiera mi chiede: "Questo cos'è? Come lo registro per la macchina?" È un cetriolo. FML

Oggi, a tavola con mia madre, un'amica sua e suo figlio con cui vado d'accordo. Schiaccio il piede di quest'ultimo. Lui, ironico, mi risponde: "E allora? Mi fai le avance?" La madre, seduta accanto a me, mi ha fissato per tutto il pasto come se dovessi sposare suo figlio. FML

Oggi, il mio capo del supermercato dove lavoro non mi ha rinnovato il contratto a tempo determinato. Il motivo? "Abbiamo già un'altra Alice ed è un casino quando vi chiamiamo con l'altoparlante." FML

Oggi, sono il rappresentante del personale in una compagnia petrolifera. Un dipendente mi contatta perché il suo contratto a tempo determinato viene rinnovato per la quarta volta. Il mio intervento presso la direzione ristabilisce la situazione e quel dipendente ottiene un contratto a tempo indeterminato. Da allora non mi saluta nemmeno più perché: «I sindacati lo disgustano.» FML

Oggi, mi decido a fare il test di gravidanza. Aspetto il risultato con impazienza: positivo. Tutta emozionata, do la notizia al mio ragazzo. Dalla sua faccia vedo che è sorpreso, e poi mi chiede: "Ma di chi?" Stiamo insieme da 5 anni. FML

Oggi, durante un viaggio ho prenotato un alloggio tramite Airbnb. Arrivato sul posto, sono stato accolto calorosamente dai miei padroni di casa. Mi sono ricreduto però nel momento in cui stavo uscendo dalla mia stanza: ho visto uno dei padroni di casa masturbarsi nel salotto, completamente dimentico della mia presenza. FML

Oggi ho fatto una trazione alla sbarra e, preso dall'entusiasmo, ho esagerato. Alla fine sono caduto e mi sono rotto il braccio. FML

Oggi, trascorro le vacanze in Tunisia. Soffrendo il forte caldo notturno, decido di dormire fuori, all'aperto sotto le stelle nel giardino. Alle tre del mattino vengo svegliato da qualcosa che mi lecca il viso. Un cane? Un cammello. Un cammello. FML

Oggi, io e mio marito siamo invitati a cena dal mio capo e, per fare bella figura, compro una bottiglia di vino costosissima e porto un dolce. Abbiamo mangiato pasta al ketchup. Punto e basta. FML

Oggi, il mio bambino deve fare degli esami. Propongo ai miei suoceri di venire a trovarci, sapendo che abitiamo dall'altra parte dell'Italia e che avrei già fatto i 3/4 del tragitto. Loro rifiutano perché... è troppo lontano. Invece mi propongono di venire da loro. Non capiscono quale sia il problema. FML

Oggi, come da sempre, ho una scarsa stima di me stessa. Sentire come al solito mia madre, e il compianto mio padre prima di lei, rispondere a una lunga tirata parlando d'altro perché non ha ascoltato niente non aiuta proprio ad aumentare la mia autostima. Ho più di 50 anni e non è cambiato nulla. FML

Oggi, mia madre mi dice, parlando di mia figlia: "Sarà sempre giovane e bella, non come me, tutta piena di rughe." Certo, è più invidiabile morire a 19 anni. FML

Oggi, la mia ragazza vuole che scelga tra lei e la mia coinquilina Marguerite, perché è gelosa della nostra complicità. Marguerite resterà comunque, ha 8 anni, era la gatta dei miei genitori, morti due anni fa in un incidente stradale. La mia scelta è fatta. FML

Oggi, grazie all'intervento di mia zia, che mi aveva detto che mio padre era infelice di non vedermi più, che aveva capito che il suo comportamento mi feriva e che avrebbe cambiato atteggiamento, mi sono lasciato intenerire e ho ricontattato mio padre per avviare una riconciliazione. Non sono serviti nemmeno sei mesi perché ricominciasse. FML

Oggi, ero in vena di giochetti hot. Dico al mio compagno: «Sono la tua schiava, tu sei il mio padrone. Farò tutto quello che vorrai.» E lui: – Mah... Vai a correre tutta nuda in giardino. FML

Oggi, faccio notare alla fornaia che maneggiare i soldi e poi i cornetti senza guanti non è molto igienico. Lei mi risponde: «Se sapeste quante volte li faccio cadere...». FML

Oggi, dopo tre anni di convivenza, il mio ragazzo inglese è riuscito a memorizzare solo cinque o sei parole in italiano. Al momento di addormentarci gli sussurro 'Ti amo' all'orecchio, in italiano. Lui mi risponde con l'unica parola che gli viene in mente in quel momento: 'Il cavallo'. FML

Oggi, colloquio genitori-professori. Mentre ero in ansia per l'incontro con il prof di matematica, mi ha fatto un quadro elogiativo di me... prima di scoppiare a ridere e dire: "Bene, ora che abbiamo scherzato, parliamo un po' del caso di Agathe!" FML

Oggi, il mio ex è stato mollato dalla tipa per cui mi aveva lasciata due anni fa, quella che lo ospitava gratis. Per chiedere il contributo per l'affitto all'INPS, ha osato mandarmi un SMS chiedendomi la data esatta della nostra separazione. FML

Oggi, mi rendo conto che da sei mesi la mia ragazza fa partire la lavastoviglie due volte con le stesse stoviglie dentro. Dopo il primo lavaggio la apre, capovolge le posate e la riavvia "perché anche l'altro lato delle posate sia pulito". FML

Oggi, siamo insieme da un anno e per il nostro anniversario decido di regalare al mio compagno dei cioccolatini di uno dei più grandi cioccolatieri. La sua reazione: "Sono buonissimi, mi ricordano quelli del mio calendario dell'avvento". FML

Oggi, scopro che avrò un bambino con la mia 'amica con benefici'. Io che ho lasciato mia moglie sei mesi fa perché non volevo un secondo figlio. FML

Oggi, torno dalle vacanze con i miei figli. Io e il mio compagno ci eravamo assicurati che avessero preso tutto. La più piccola va in bagno con il suo orsacchiotto… e lo dimentica lì dentro. Ce ne siamo accorti solo alla pausa pranzo. E niente, si riparte per 100 km. FML

Oggi, hanno installato una nuova porta del garage nel mio palazzo. Siccome il mio badge non funziona, per uscire apro la porta a mano con una manovella, sudando per dieci minuti buoni. Il tempo di tornare con la macchina e la porta si era già richiusa. FML

Oggi, decisa a trasformare in laboratorio una stanza spaziosa che funge da deposito, ho ammucchiato tutto in una stanzetta adiacente, compresi tutti i miei scatoloni di libri. Ho iniziato i lavori di ristrutturazione necessari. Psshhh... e poi scopro che dietro i scatoloni c'è una perdita d'acqua. FML

Oggi, in macchina, la mia ragazza mi urla di fermarmi. Pensando di aver quasi investito un animale, le chiedo dov'è il povero gattino. In realtà aveva visto delle grucce in un cassonetto perché ne eravamo a corto. FML

Oggi, mi sto sbbavando dietro a un ragazzo parecchio carino, nonostante ci siano i miei genitori. Ho capito di non essere molto discreta quando mio padre mi ha porto i suoi occhiali da sole e mi ha detto: "Tieni, mettili, così almeno non si vede cosa guardi." FML

Oggi, il mio ragazzo ha 27 anni, un lavoro, un appartamento, una fidanzata… e una mamma che viene sempre a fargli le pulizie. FML

Oggi, verso le 22 tornavo da una prova del coro. Sono andata a chiudere la tenda della mia stanza, ma l'asta mi è caduta addosso. Ho dovuto aspettare che qualcuno venisse ad aiutarmi. Con il braccio ingessato mi sono coricata alle 23:30 per alzarmi alle 6. FML