Il top · Il top del mese

Oggi faccio da babysitter a una bambina nella sua casa delle vacanze. Davanti al suo piatto ancora pieno, le ricordo che tanti bambini poveri sarebbero felici di mangiare tutta quella roba. Per niente convinta, mi risponde: "Ma infatti, più spreco, più ne trovano nella spazzatura." FML

Oggi, mia madre mi dice che se muoio si sbarazzerà dei miei gatti, che adoro. Perché? "Così starai attenta a non morire in un incidente. Sei così sbbadata." FML

Oggi, dopo aver guardato un film, ero così stanca prima di andare a letto che ho provato più volte a spegnere la luce del salotto. Puntando la lampadina con il telecomando della TV. FML

Oggi, devo pranzare da solo perché sono in trasferta. Vado al McDonald's, prendo il mio menù e mi siedo da solo fuori, in terrazza. È mercoledì e arriva Ronald McDonald circondato da bambini, mi indica col dito e fa: "Guardate bambini... Quel signore non ha amici, mangia tutto solo!" FML

Oggi, ho due gatti di 12 anni. Prima mi compravo i vestiti, adesso è la veterinaria che si compra i vestiti. FML

Oggi ho sorpreso mio marito che si masturbava. Non sarebbe un problema se il nostro ultimo rapporto non risalisse a quest'estate. Per la mia libido, FML

Oggi, chiudo la tapparella della finestra della mia camera e noto che non si chiude del tutto, così insisto tirando più forte la cinghia. Più tardi, rialzandola, scopro che non era rotta: avevo ghigliottinato un piccione. FML

Oggi, scopro che quando ieri mio marito mi ha detto: "Lascia stare amore, è il tuo compleanno, non sparecchiare e lascia perdere il bucato", voleva dire solo che mi concedeva una "proroga" per farlo. FML

Oggi, un giovane artigiano simpatico sta riparando la finestra della mia camera. Dal salotto sento cadere una vite e gli grido di non guardare sotto il letto perché non ho spazzato. Mi risponde che non fa niente, tanto stasera non ha intenzione di dormirci. FML

Oggi, devo montare un mobile da soggiorno di 2,5 m, quindi nel furgone ci sono vari colli di volumi diversi. Mi presento dalla cliente per dare un'occhiata ai locali, portandomi dietro solo lo scatolone della ferramenta, cioè il più piccolo di tutti. La cliente, indicando lo scatolone, mi chiede se c'è tutto. Come dire…? FML

Oggi, proprio alla fine del mio esame di gestione, il compito mi scivola dal banco e riesce a infilarsi tra il pavimento e la parete dell'aula magna, cadendo in un sottotetto chiuso e inaccessibile. Nessun sorvegliante mi ha creduto, la direzione grida al broglio, caso chiuso, 0... FML

Oggi, siamo tornati da un ricovero programmato da agosto 2025. Non hanno potuto farci incontrare l'équipe di terapia del dolore perché "Hanno moltissime richieste, bisognava prevederlo per tempo." A quanto pare, 14 mesi non erano abbastanza. Per mia figlia, che gestisce il dolore senza alcun aiuto, FML

Oggi, non c'è più assolutamente niente da mangiare a casa mia. Invece di uscire a fare la spesa, il mio ragazzo ha preferito mangiarsi il mio completino intimo di caramelle, che avevo preparato per la serata del nostro anniversario. FML

Oggi, la prof di italiano si avvicina a dare un'occhiata al mio commento del testo. Dopo 25 secondi di lettura del mio compito, mi fa: "Non cerchi di sembrare più intelligente di quanto non sia. Sia semplice." FML

Oggi, parlo con un'amica dell'imminente arrivo di San Valentino. Mi dice che lo passerà senza il suo ragazzo, partito per il Mali. Da vero diplomatico, faccio notare quanto sia poco opportuno andare in Mali con la situazione politica attuale, ma lei mi ricorda che è un militare. FML

Oggi, shopping. Perdo di vista mio figlio in una strada affollata. Per fortuna un uomo lo tiene sollevato a braccia tese il più in alto possibile, urlando: "BAMBINO SMARRITO!". FML

Oggi, alla cassa del supermercato, la giovane cassiera mi chiede: "Questo cos'è? Come lo registro per la macchina?" È un cetriolo. FML

Oggi, il mio capo del supermercato dove lavoro non mi ha rinnovato il contratto a tempo determinato. Il motivo? "Abbiamo già un'altra Alice ed è un casino quando vi chiamiamo con l'altoparlante." FML

Oggi, mi decido a fare il test di gravidanza. Aspetto il risultato con impazienza: positivo. Tutta emozionata, do la notizia al mio ragazzo. Dalla sua faccia vedo che è sorpreso, e poi mi chiede: "Ma di chi?" Stiamo insieme da 5 anni. FML

Oggi ho fatto una trazione alla sbarra e, preso dall'entusiasmo, ho esagerato. Alla fine sono caduto e mi sono rotto il braccio. FML

Oggi, io e mio marito siamo invitati a cena dal mio capo e, per fare bella figura, compro una bottiglia di vino costosissima e porto un dolce. Abbiamo mangiato pasta al ketchup. Punto e basta. FML

Oggi, come da sempre, ho una scarsa stima di me stessa. Sentire come al solito mia madre, e il compianto mio padre prima di lei, rispondere a una lunga tirata parlando d'altro perché non ha ascoltato niente non aiuta proprio ad aumentare la mia autostima. Ho più di 50 anni e non è cambiato nulla. FML

Oggi, la mia ragazza vuole che scelga tra lei e la mia coinquilina Marguerite, perché è gelosa della nostra complicità. Marguerite resterà comunque, ha 8 anni, era la gatta dei miei genitori, morti due anni fa in un incidente stradale. La mia scelta è fatta. FML

Oggi, ero in vena di giochetti hot. Dico al mio compagno: «Sono la tua schiava, tu sei il mio padrone. Farò tutto quello che vorrai.» E lui: – Mah... Vai a correre tutta nuda in giardino. FML

Oggi, colloquio genitori-professori. Mentre ero in ansia per l'incontro con il prof di matematica, mi ha fatto un quadro elogiativo di me... prima di scoppiare a ridere e dire: "Bene, ora che abbiamo scherzato, parliamo un po' del caso di Agathe!" FML

Oggi, siamo insieme da un anno e per il nostro anniversario decido di regalare al mio compagno dei cioccolatini di uno dei più grandi cioccolatieri. La sua reazione: "Sono buonissimi, mi ricordano quelli del mio calendario dell'avvento". FML

Oggi, hanno installato una nuova porta del garage nel mio palazzo. Siccome il mio badge non funziona, per uscire apro la porta a mano con una manovella, sudando per dieci minuti buoni. Il tempo di tornare con la macchina e la porta si era già richiusa. FML

Oggi, mi sto sbbavando dietro a un ragazzo parecchio carino, nonostante ci siano i miei genitori. Ho capito di non essere molto discreta quando mio padre mi ha porto i suoi occhiali da sole e mi ha detto: "Tieni, mettili, così almeno non si vede cosa guardi." FML

Oggi, una collega mi ha chiesto di spostare la macchina perché voleva parcheggiare accanto alla sua amica. FML

Oggi, l'ultima pastiglia contro la mia allergia alla polvere mi è sfuggita di mano. È caduta in un minuscolo angolino polveroso del bagno. FML