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Da Manon - 24/12/2025 17:33

Oggi, ho dovuto lavare le scale perché, a quanto pare, le avevo sporcate e mia madre le aveva appena pulite. Quando mio padre è passato sulle scale proprio mentre stavo finendo l'ultimo gradino, ci siamo tutti accorti che era lui il colpevole e che le aveva appena sporcate di nuovo. FML

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Da Louloute01 - 26/12/2025 01:31

Oggi, sono andata con il mio ragazzo a trovare sua nonna per sapere come stava. Lei gli ha fatto i complimenti sul fisico: «Oh, hai dimagrito, fai attenzione, ti sta proprio bene!» poi si è rivolta verso di me e ha aggiunto: «Ah no! Ma sei stata tu a mangiare tutto!» . FML

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Da anonyme - 10/12/2025 10:31

Oggi, non è venuta al mio matrimonio. Lei è la sposa. FML

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Da Catherine2009 - 17/12/2025 21:31

Oggi, prendo in prestito l'auto di mio marito. Non avendola mai guidata, cerco invano come avviarla. All'improvviso, sul cruscotto compare la scritta: "RIDERE". Mi metto stupidamente a ridere sperando che così la macchina si metta in moto, prima di rendermi conto che era la radio "Ridi e Canzoni". FML

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Da voxettespowa - 12/12/2025 11:31

Oggi, come da sempre, mi chiamo Clementina. Dopo la fine di una storia ho preso qualche chilo. Ora i miei amici mi chiamano Pompelmo. FML

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Da Anonyme - 18/12/2025 14:32

Oggi, per pura pigrizia, decido di mettere della candeggina per pulire le guarnizioni intorno alla doccia. Mi occupo delle mie cose e finisco per andare a letto. Al risveglio le guarnizioni adesive sono ingiallite e un odore ha invaso il bagno. Chi dovrà rifare tutte le guarnizioni? FML

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Da Anonyme - 22/12/2025 03:31

Oggi, come ragazza alla pari, il bambino di cui mi occupo ha annunciato in pieno pranzo di famiglia che ero 'la nuova fidanzata di papà'. La mamma non l'ha presa molto bene. FML

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Da Ms1 - 24/12/2025 03:32

Oggi, lavoro per un grande gruppo a Lille, ho una riunione stamattina a Marsiglia. Ho passato la domenica nei trasporti per raggiungere i nostri uffici a Marsiglia. In realtà la riunione è nella sede di Lille, nella 'sala Marsiglia'. FML

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Da Vanina - 25/12/2025 11:32

Oggi, a Parigi, uscendo dal taxi che mi stava portando in albergo, trovo un portafoglio con quasi 200€. Ci sono i recapiti del proprietario, lo chiamo e gli spiego che ho appena trovato il suo portafoglio. Mi risponde seccamente: «Ah, devo venire a prenderlo?» Avrei dovuto tenerlo. FML

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Da Anonyme - 26/12/2025 20:31

Oggi, come succede da anni, chiedo per Natale un vasetto di crema che adoro, che costa 50€. Ma non me lo regaleranno: dicono che sia troppo caro per quello che è. E sono le stesse persone che invece chiedono sneakers da 180€ o profumi da 100€. Insomma, ognuno ha la sua logica. FML

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Da Anonyme - 05/12/2025 00:31

Oggi, ho raccolto il vomito del gatto già alle 8:30 del mattino. Mi sono seduta sul divano, ma non avevo fatto i conti con il secondo gatto che ci aveva pisciato sopra. Ora sono in mutande perché mio marito è in videoconferenza e la nostra cabina armadio è proprio dietro di lui, quindi non posso andare a prendere dei pantaloni puliti. FML

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Da reine - 09/12/2025 03:31

Oggi, e ormai da sei mesi, quando io e il mio amore vogliamo coccolarci, dobbiamo andare in salotto perché le pareti della nostra camera da letto sono di cartone e i vicini bussano durante i nostri momenti d'intimità. FML

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Da Anonyme - 17/12/2025 06:31

Oggi, mentre fuori gela, la mia caldaia ha deciso di rompersi. FML

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Da baam - 22/12/2025 20:31

Oggi, mi sono rotto il polso. Single da otto mesi, la mia mano era la mia "unica compagnia". Immagino che anche lei voglia prendersi una pausa. FML

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Da Inconnu - 21/12/2025 12:31

Oggi, chiedo alla mia ragazza di portare fuori il mio cane. Torna quindici minuti dopo e mi dice: "Ho lasciato il tuo cane nel parco comunale. Puoi riportarlo a casa?". FML

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Da azer - 30/11/2025 09:31

Oggi, mio figlio di 10 anni ha comprato un televisore su Internet per 9.990 euro dopo avermi "preso in prestito" la carta di credito. FML

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Da nina0606 - 02/12/2025 09:31

Oggi, ho il ciclo. Mentre mi cambiavo in bagno e avevo bisogno di entrambe le mani, automaticamente ho messo in bocca il tampone che avevo appena tolto. FML

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Da StefHrvx - 07/12/2025 19:31

Oggi, il mio labrador è a dieta da una settimana: stanotte ha avuto così tanta fame che ha mangiato la spugna della cucina, lasciando solo il lato verde abrasivo. FML

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Da pearlerare - 11/12/2025 22:31

Oggi, ero felicissima di sostituire la mia vecchia targa CKK con una nuova. Adesso mi 'chiamo' DCD. Essendo superstiziosa, non mi convince affatto. FML

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Da Badcat - 29/11/2025 18:31

Oggi, non ho più paura che il mio gatto venga attaccato dal barboncino della mia vicina, perché me l'ha riportato morto in bocca. Non mi resta che andare a casa sua. FML

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Da Sepp - 02/12/2025 10:31

Oggi, devo usare l'olio d'oliva per cucinare. Fa freddo e si è solidificato. Il mio forno lo riscalderà rapidamente e delicatamente. Nota per gli sprovveduti: l'olio si dilata col calore e, dopo l'esplosione della bottiglia, ci vuole una vita per pulire tutto. FML

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Da Anonyme - 03/12/2025 19:31

Oggi, mia madre ha inventato un nuovo stratagemma per sapere a che ora rientro la sera: aspetta che esca, mette un foglietto con un codice sulla mia scrivania e, quando torno dalla serata, devo mandarle il codice via SMS. FML

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Da Anonyme - 18/12/2025 18:31

Oggi, organizzo una festa a casa mentre i miei genitori sono via, ma il mio vicino mi ha dato un ultimatum: o lo invito alla festa o chiama i miei genitori. Adesso ho un signore di 75 anni che balla il moonwalk nel mio salotto. FML

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Da Grenouille - 24/12/2025 07:31

Oggi, mia figlia di 4 anni vuole pulire il water con lo scopino come una grande. Si volta verso di me: "Con la mia bacchetta magica ti trasformo in RANA!" e mi spruzza addosso in abbondanza. Ho vomitato. FML

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Da Anonyme - 26/12/2025 07:31

Oggi, in pieno periodo natalizio, sono l'ultimo superstite del mio reparto perché tutti i miei colleghi sono malati o in ferie. La presenza è obbligatoria perché lavoriamo nell'assistenza medico-sanitaria alla persona. E, per inciso, sono anche la persona che ha dato le dimissioni più di recente: non lavoro più qui da quattro giorni. FML

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Da zapetit - 29/11/2025 19:31

Oggi, ho vomitato nella doccia. Non ho retto l'odore mentolato del mio shampoo dopo la sbornia della sera prima dovuta a un bicchierino di liquore alla menta. FML

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Da Zombinette9 - 03/12/2025 20:31

Oggi, ho insegnato alla mia amica a cuocere la pasta. Ha 19 anni. Per fortuna conosceva l'inizio della ricetta: «Lo so, bisogna mettere l'acqua». FML

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Da Anonyme - 08/12/2025 13:32

Oggi, il mio cactus si è scolorito: è morto dopo due anni di onorato servizio durante i quali ero fiero di lui. Di solito le mie piante muoiono molto in fretta. Mentre lo gettavo via, è caduto dal vaso e mi sono accorto che per due anni avevo annaffiato un cactus di plastica. FML

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Da Mayoule - 11/12/2025 08:31

Oggi, ho scoperto una delle 'gioie' della convivenza: il mio coinquilino, sonnambulo, è entrato nella mia stanza nel cuore della notte, completamente nudo, e si è sdraiato accanto a me come se niente fosse. FML

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Da Anonyme - 12/12/2025 00:31

Oggi, al ristorante dopo il funerale di mia madre, mi siedo su uno sgabello del bar. Dopo venti minuti mio figlio mi fa notare che mi si erano strappati i pantaloni e che si era intravista una parte delle mie parti intime. Tutti la vedevano, tranne me. FML

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Oggi, sono professore in un liceo e gli studenti si prendono costantemente gioco della mia bassa statura. Questa mattina, uno di loro ha scritto in cima alla lavagna: 'Cancellami se ci riesci.' FML

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Oggi, durante la notte, un gatto del vicino ha provato ad entrare in casa mia. Per difendere il territorio, il mio gatto si è appostato sul davanzale della finestra sibilando. Inoltre, ha trovato divertente marcare il suo territorio, esponendo il sedere verso l'interno della casa. Ero proprio dietro di lui. FML

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Oggi, il mio uomo, con cui sto da 10 anni, mi ha detto che gli piacerebbe vedere altre persone. Niente di nuovo, ma gli piacerebbe farlo con un'amica comune. Beh sì, secondo lui poi potremmo fare dei piani a 3. FML

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Oggi, entrando nello spogliatoio femminile di una piscina, una donna mi fissava. Quando mi sono tolta la maglietta, mi ha puntato il dito e ha urlato: «Lo sapevo! Sembri un uomo ma sei una donna!». FML

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Oggi, approfittando di un raggio di sole, io e la mia dolce metà ci stavamo godendo una passeggiata tra i vicoli parigini. All'improvviso, qualcosa di molle e viscido si è schiantato sulla mia testa. Non era un escremento di uccello, ma ben sì un preservativo appena usato che qualcuno ha buttato da una finestra. FML

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Oggi, organizzo il mio matrimonio senza bambini. Purtroppo, alcuni genitori irrispettosi cercano di portare forzatamente i loro figli. In sostanza, vi offro una cena per due e voi mi dite: 'No, verremo in quattro.' I vostri figli, i vostri problemi. Il mio matrimonio, le mie scelte. FML

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