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Da Perceval de Galles - 11/09/2026 20:32

Oggi, ho cambiato completamente il mio taglio di capelli. Talmente tanto che, tornando a casa, mia nonna non mi ha riconosciuta. Ha scatenato i cani pensando che fossi una ladra. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da gruigrui - 16/09/2026 13:32

Oggi, ho ceduto e ho deciso di fare uno strappo alla dieta post-feste. Comoda sul divano davanti alla TV con un pacchetto di patatine, mi sono soffermata su un documentario naturalistico. La scrofa del documentario si chiamava come me. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da lilyna - 23/09/2026 23:32

Oggi, ho incontrato i due ragazzi del piano di sopra che si sono appena trasferiti. Mi hanno invitata a bere qualcosa da loro. Tornata nel mio appartamento, con le finestre spalancate, li sento: «Allora, che ne pensi?»... «No, te la lascio, ha il seno troppo piccolo.» FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 24/09/2026 15:32

Oggi, sto finendo le mie revisioni per la maturità e ho mal di testa. Molto concentrata sulle mie schede, apro un flacone di medicinali e ne ingoio una. Me ne accorgo solo quando voglio richiudere il flacone: ho ingoiato il tappo, che somiglia in tutto e per tutto alla compressa. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Inconnu - 31/08/2026 10:32

Oggi, di umore giocoso, ho proseguito la frase del mio professore di francese che cominciava con «ce matin...», canticchiando una canzone di Chantal Goya. Non avevo fatto i conti con l'umore non meno giocoso del professore, che mi ha costretto a cantarla per intero, in piedi e davanti a tutta la classe. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 01/09/2026 20:32

Oggi, ho chiesto a mio figlio di 16 anni di stendere il bucato. Qualche minuto dopo mi dice: 'Hai visto, ho messo tutto, anche la coperta!' Io gli rispondo: 'Sì, è tutto a posto, ma hai appena steso i miei vestiti già asciutti e stirati. Il bucato bagnato è nella lavatrice.' FML

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Da Vince_49 - 02/09/2026 12:31

Oggi, arrivando all'orario di chiusura all'ufficio postale, dove vado a ritirare un pacco super importante, divento insistente, anzi irritabile perché mi riaprano. Mostro il mio passaporto e mi fanno notare, con cortesia, che è un "passaporto da rompiscatole". Me l'aveva regalato un'amica. FML

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Da BoopBoop - 04/09/2026 12:31

Oggi, dopo una serata troppo alcolica, decido di non prendere il mio treno e di dormire ancora un po' a casa dei miei amici. I miei genitori, non vedendomi tornare, hanno segnalato la mia scomparsa alla polizia e hanno passato il tempo a piangere e pregare. FML

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Da Lostheaven25 - 08/09/2026 12:32

Oggi, spesa al supermercato. Vedo una mia vecchia professoressa, un po' anziana. Per nostalgia decido di andare a salutarla. Mi ignora e pochi minuti dopo torna con una guardia di sicurezza che mi chiede di lasciare il negozio. Avevo dimenticato che mi odiava. FML

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Da Anonyme - 11/09/2026 04:32

Oggi, ho scoperto che conviene di più essere ispettore del fisco che essere una pensionata. Me l'ha detto mio figlio: mi ha raccontato che è quello che aveva scritto sulla sua scheda al liceo per i professori. 'Pensionata non è un mestiere!' mi ha detto. FML

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Da Bon'ap - 14/09/2026 14:32

Oggi, faccio colazione all'aria fresca sul mio balcone. Proprio nel momento in cui avevo tutto pronto, la mia vicina del piano di sopra ha giudicato opportuno scuotere il suo tappeto da bagno. Mi ritrovo quindi con le tartine e il caffè pieni di capelli, peli pubici e ritagli di unghie. FML

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Da Anonyme - 24/09/2026 00:32

Oggi, mi sono incastrato il dito nello sciacquone. FML

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Da Anonyme - 02/09/2026 13:31

Oggi, sono un insegnante e, seduto alla mia cattedra, lascio scappare discretamente una piccola scoreggia. Per fortuna nessun rumore, ma un odore terribile. Subito dopo mi aggiro tra i banchi e vedo gli alunni che si tappano il naso e si accusano a vicenda di averla fatta. Io resto impassibile. FML

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Da Anonyme - 03/09/2026 21:32

Oggi, cerco disperatamente il telecomando del mio decoder IPTV per guardare una partita che sta per cominciare. Mia moglie mi dice: "Ah cavolo, quel telecomando! Non riuscivo a cambiare canale, neanche cambiando le pile; l'ho buttato nella spazzatura ieri." È già nel bidone dell'immondizia. FML

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Da Bra - 22/09/2026 17:32

Oggi, mentre facevo un colloquio di lavoro su Skype, mi sono accorta che, sullo sfondo della mia videochiamata, tra i vestiti appesi alla porta, si vedeva benissimo uno dei miei reggiseni. Sono scoppiata a ridere. FML

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Da 13014 - 23/09/2026 09:32

Oggi, il mio ragazzo, che va pazzo per il mio profumo, ha ammesso di avermi tradito con una ragazza perché quella ragazza portava lo stesso profumo che uso io e non ha saputo resistere. FML

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Da Mary - 24/09/2026 01:32

Oggi, il mio ragazzo mi rimprovera perché faccio il bucato solo per i miei vestiti. La verità è che io metto sempre i miei vestiti nel cesto della biancheria sporca, mentre i suoi sono sparsi per tutto l'appartamento e mi rifiuto di raccoglierli al suo posto. FML

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Da Anonyme - 16/09/2026 16:32

Oggi, ho perso il tram nonostante lo aspettassi da dieci minuti. FML

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Da Anonyme - 18/09/2026 16:32

Oggi, e da qualche giorno, ho fatto commenti estremamente misogini alle mie colleghe. Era così esagerato che ero convinto che l'avrebbero presa per una battuta. Hanno preso tutto alla lettera. Trenta secondi per guadagnarmi la fama di maschilista, una vita per liberarmene. FML

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Da Idjy - 21/09/2026 10:32

Oggi, so che devo passare l'aspirapolvere quando vedo impronte di zampe di gatto ben visibili sui miei mobili scuri. Tecnica infallibile o passivo-aggressiva? FML

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Da Anonyme - 01/09/2026 23:32

Oggi, chiedo a mio padre se mi trova brutta. Non ha risposto direttamente, ma mi ha rifilato un sacco di spiegazioni imbarazzate tipo che la bellezza non è importante. FML

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Da Pined'huitre - 03/09/2026 23:32

Oggi, per il weekend di tre giorni, decido di ripassare al computer i miei testi per la maturità di francese. Uso OpenOffice per preparare le mie schede e Google per cercare informazioni sugli autori. Sono i trent'anni di Pac-Man e il gioco è sulla homepage di Google. Non riesco più a staccarmi. FML

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Da Mépris - 07/09/2026 23:32

Oggi, sono in gita con i miei alunni di terza media. Per tutta la gita mi hanno chiamato 'papà' davanti ai passanti sbalorditi. FML

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Da ambidextre - 19/09/2026 09:31

Oggi, l'istruttore dell'autoscuola mi ha disegnato una D e una S sulle mani. FML

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Da allomamanbobo - 25/09/2026 11:32

Oggi, ho finalmente ricevuto una cartolina da mio figlio di dieci anni, partito per la gita sulla neve con la classe, che aspettavo da una settimana. "SLT - TVB - RAD - SLT." FML

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Da Tinuviel - 26/08/2026 22:32

Oggi, la mia stampante si è rifiutata di fotocopiare in bianco e nero perché era finito l'inchiostro giallo. FML

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Da MmeSamovar - 07/09/2026 08:31

Oggi, mi ha sgridata la mia coinquilina perché ho lasciato qualche chicco di riso sul bancone della cucina. Sono sei mesi che sono l'unica a portare fuori la spazzatura, a tenere pulita la cucina e a fare la spesa per le cose in comune, eppure mi considerano "una piccola egoista che non pensa agli altri". FML

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Da alma - 16/09/2026 18:32

Oggi, in ufficio, ho rimproverato la mia stagista per la sua mancanza di concentrazione e la sua goffaggine. Uscendo sono andato a sbattere contro la vetrata. FML

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Da Holly - 03/09/2026 09:32

Oggi, ho detto al mio ragazzo, studente di informatica, che vorrei essere un programma così potremmo passare più tempo insieme. Lui ha risposto: Spero che ci saranno aggiornamenti. FML

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Da Anonyme - 09/09/2026 09:32

Oggi, per la prima volta in 26 anni ho tradito mia moglie. In un'ora e quindici minuti ho scoperto e fatto con la ragazza del momento più di quanto non abbia fatto in due decenni e mezzo con mia moglie. Per la mia vita sessuale. FML

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FML su Facebook

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Oggi, dopo una donazione di sangue mi hanno dato le raccomandazioni di base come 'non fare sforzi importanti' e 'non forzare'. Sono svenuto sul water a causa di una cacca un po' dura. FML

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Oggi, il mio uomo dichiara a chiunque voglia ascoltarlo di essere un fervente femminista, che posso dire e fare quello che voglio e che odia le piante verdi senza personalità. Ma non appena esprimo un disaccordo o rifiuto qualcosa che propone, fa il muso per due giorni. FML

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Random

Oggi, come infermiera a domicilio, vado da un paziente allettato in fase terminale, che ha molte medicazioni. "Ah, venite a incollarmi le toppe?" Io: "Certo, sai che saremo sempre qui per impedirti di morire!" Avevo in mente le camere d'aria. Ops. FML

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Oggi, al bar con degli amici per incontrare il loro neonato, questo si strozza. Essendo del settore, salvo il loro bambino, e i pompieri sono arrivati 40 minuti dopo. La versione ufficiale: meno male che sono intervenuti i pompieri! Ah, di niente. FML

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Oggi, sulla terrazza di un bar, un giovane che si filmava con il suo iPhone si è presentato come mago dilettante e ha proposto di mostrarci un trucco. Quando ho accettato di giocare, ha sollevato la mia pinta di birra e l'ha ingoiata in un solo colpo, prima di andarsene urlando: 'Spero che vi sia piaciuto!' FML

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Oggi mi decido a scrivere una lettera al mio compagno per chiedergli di sposarmi. Undici anni insieme, un figlio, una convivenza, una casa di cui siamo proprietari… Risposta: 'Non è niente contro di te, ma non sono d'accordo con l'istituzione del matrimonio.' Per la mia pazienza non ricompensata, FML

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Oggi, l'installatore del condizionatore mi spiega il funzionamento della famosa funzione 'Coyote.' Non capisco nulla, ma a quanto pare è molto utile di notte. Solo quando se n'è andato ho capito che parlava della funzione 'Quiet.' FML

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Oggi, unico giorno della settimana in cui posso dormire fino alle 10, vengo svegliata alle 6 dal citofono. Un tizio aveva dimenticato la giacca alla festa di ieri a casa di un vicino e ha suonato a casa di tutti, tranne che da quel vicino, «per non svegliarlo». FML

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