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Da TamerAnslipe - 22/09/2026 10:32

Oggi, ho scoperto che mio figlio di quattro anni aveva rispettato il mio divieto categorico di picchiare le ragazze: è tornato dal centro ricreativo con un occhio nero, picchiato dalla piccola Chloe. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Flx - 10/09/2026 23:31

Oggi, ho intravisto a tratti il mio telefono attraverso l'oblò della lavatrice, che era in funzione. FML

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Da Anonyme - 11/09/2026 15:32

Oggi, cerco invano di capire le spiegazioni della mia professoressa di spagnolo sugli esami. Alla fine lei esclama: «¿Todo lo entiendo?» Sentito, sì. Capito, non proprio. Sarebbe bello se le cose importanti venissero comunque spiegate in italiano. FML

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Da Anonyme - 13/09/2026 00:32

Oggi, seguo un protocollo quotidiano: bere 2 litri d'acqua, assumere 2 bustine di lattulosio, mangiare 6 prugne secche, bere succo di prugna e consumare frutta e verdura fresca. Nonostante tutto ciò, ho comunque bisogno di un clistere per riuscire ad evacuare. Per una "vita di merda" è davvero una sfortuna. FML

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Da Humour_de_maternelle - 14/09/2026 09:32

Oggi, mi sposo. Al momento di pronunciare i miei voti, nel silenzio completo e nel raccoglimento della chiesa, ho pensato all'improvviso che se qualcuno si fosse lasciato scappare una scoreggia, sarebbe risuonata in modo esilarante. È una stupidaggine, ma ho riso. Come una pazza. Senza riuscire a fermarmi. Per 10 minuti. FML

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Da prout - 18/09/2026 09:32

Oggi, appuntamento con il ragazzo che mi piace da tantissimo tempo. Mentre stavamo in fila per prendere i biglietti del cinema, mi ha pizzicato il sedere. Per lo spavento mi è scappata una scoreggia. FML

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Da Anonimo - 20/09/2026 10:32

Oggi, dopo una giornata di lavoro, mando un messaggio alla mia fidanzata: "Ciao, hai un momento per sentirci stasera?" Lei risponde: "No scusa, devo guardare la prossima puntata della mia serie". FML

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Da Just Share It - 22/09/2026 11:32

Oggi, nella sala d'attesa del mio medico, una signora piuttosto anziana mi ha apostrofato all'improvviso davanti agli altri pazienti sbalorditi: 'Mi sembra di averti già visto da qualche parte. Per caso non avrai girato dei film porno?' Ehm no, mi dispiace signora. FML

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Da pseudo123456789 - 23/09/2026 19:32

Oggi, ho comprato un'Audi. Ma dopo quindici chilometri un tronco d'albero mi è piombato addosso e, cosa incredibile, senza uscire dalla strada! Quel tronco è caduto dal trattore che stavo seguendo. FML

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Da Jim - 25/09/2026 19:31

Oggi, partiamo per un intervento dalla caserma. Arriva il fattorino delle pizze: gli spieghiamo in fretta che pagheremo al nostro ritorno, ma che non sappiamo quanto durerà. Ci ha seguito per tutto il tragitto. FML

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Da rose78300 - 26/09/2026 11:32

Oggi, pranzo a casa della sua famiglia con il mio ragazzo. Cerco di partecipare raccontando un aneddoto, ma suo fratello mi interrompe: 'No, ma in realtà non ce ne frega niente.' Rido e riprendo il racconto. Interviene il suo secondo fratello: 'No, ma davvero non ce ne frega niente.' FML

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Da barbara58 - 12/09/2026 09:31

Oggi, mio padre ha chiesto a tutta la famiglia di segnare una croce su un tabellone che aveva preparato ogni volta che prendevamo un fazzoletto dalla scatola, per verificare che ce ne fossero davvero cento. FML

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Da Anonimo - 19/09/2026 02:31

Oggi, i miei gatti sembrano aver complottato contro di me. Ieri sera il primo ha vomitato una montagna di croccantini. La scorsa notte il secondo ha fatto la cacca per terra. Il terzo ha vomitato un po' di bile stamattina e tutto questo mi ha fatto arrivare in ritardo al lavoro. FML

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Da Marmotte - 23/09/2026 20:32

Oggi, ormai quasi non ho più bisogno della sveglia per essere a lezione alle 9. Il mio vicino di sopra ha l'abitudine di usare il trapano dalle 8 del mattino, e lo fa praticamente tutti i giorni della settimana da tre anni. L'altra notte ho sognato che gli fossero spariti tutti i muri. FML

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Da Anonyme - 26/09/2026 12:32

Oggi, mi sono svegliato tutto insanguinato perché le zanzare hanno deciso che il mio corpo appartenesse a loro. Queste vacanze al lago sono appena iniziate e saranno lunghe. FML

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Da Anonyme - 28/08/2026 15:32

Oggi, incinta di sei mesi, stavo parlando con mio marito in metropolitana. Una signora mi ha trattata da futura madre indegna e mi ha insultata pesantemente quando mi ha sentita dire che mi pentivo di averlo tenuto e che bisognava sbarazzarsene. Stavo parlando del nostro vecchio divano. FML

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Da Tarantino's son - 03/09/2026 17:32

Oggi, prendo la videocamera per realizzare un breve documentario sulla riproduzione dei rospi. Ho dovuto constatare che la videocassetta conteneva già un documentario sulla riproduzione dei miei genitori. FML

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Da cuisine - 12/09/2026 10:32

Oggi, mentre mangiavo con il mio ragazzo al ristorante, ho visto un ratto passare tra i tavoli. Sconvolta, ho chiamato il cameriere per farglielo notare. Lui mi ha risposto sorridendo: 'È Ratatouille'. FML

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Da PasLaVoisine - 21/09/2026 05:32

Oggi, mi trasferisco in un'altra città e il mio ex riprende il mio appartamento. Prima notte, primo messaggio del mio ex: 'Mi manchi così tanto, tutto nell'appartamento mi ricorda il tempo che abbiamo passato insieme.' Tre ore dopo, secondo messaggio: 'LOL, ho appena scopato con la vicina'. FML

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Da anonyme - 23/09/2026 21:32

Oggi, dopo una corsa di beneficenza, ho lasciato le mie nuove scarpe da ginnastica a prendere aria sul davanzale della finestra. L'odore dev'essere piaciuto alle gabbiane, perché una di loro è volata via con la scarpa sinistra proprio quando ho cercato di scacciarle. FML

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Da Dites_Cheese - 01/09/2026 18:32

Oggi, un burlone ha messo un pezzo di formaggio nell'impianto di riscaldamento del mio treno. FML

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Da Paradoxe47 - 07/09/2026 02:32

Oggi, salgo sulla metro con i miei amici. Perdo quasi l'equilibrio, riesco a reggermi per miracolo ed esclamo «Matrix!». A quel punto sento: «Vaffanculo, stronza.» Mi volto: un tipo con occhiali scuri e un cappotto di pelle. FML

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Da Sylux - 12/09/2026 11:31

Oggi, il treno in cui ero si ferma in una stazione. Esco per fumarmi una sigaretta, ma mi accorgo che non ho un accendino. Vado a comprarne uno in una tabaccheria proprio accanto, pensando di avere il tempo, ma al ritorno il treno stava partendo... con tutte le mie cose. FML

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Da _Gabriel_ - 13/09/2026 19:31

Oggi, il mio nuovo vicino ha suonato a casa mia alle 5 del mattino per chiedermi la password del Wi‑Fi. FML

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Da Avantlheurecestpaslheure - 15/09/2026 04:32

Oggi, dopo quindici giorni che non ci vedevamo, il mio ragazzo mi ha fatto aspettare quasi due ore fuori perché ero arrivata in anticipo e i suoi pavimenti non erano ancora asciutti: era fuori discussione farmi entrare o che lui uscisse finché fosse rimasto anche solo un pezzetto di pavimento bagnato di 5 cm. FML

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Da Anonyme - 17/09/2026 04:32

Oggi, sull'autobus, una bambina dall'aria imbronciata è seduta davanti a me. Per farla ridere, le ho tirato la lingua. Si è subito lamentata con sua madre. Mi hanno guardata male per tutto il resto del viaggio. FML

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Da Anonyme - 19/09/2026 04:32

Oggi, dopo aver saccheggiato l'appartamento del mio zio ormai in fin di vita, le mie care zie avide hanno brutalmente strappato i fiori da una composizione floreale destinata a lui per gettarli sul suo feretro, nella fossa, durante il funerale. FML

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Da mammouth - 30/08/2026 01:32

Oggi, mio padre è molto fiero del suo ultimo capolavoro: una porta blindata per partire in vacanza più tranquilli. Al momento di chiudere la porta, dice: «È come in un albergo, non serve la chiave per chiudere.» E, come negli alberghi, le chiavi sono rimaste dentro. FML

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Da Anonyme - 05/09/2026 03:32

Oggi, accogliamo la sorella di mia madre, venuta in vacanza dal nostro paese d'origine. Le proponiamo di visitare monumenti, cattedrali e i luoghi di interesse di cui la nostra regione è ricca. Nulla la ispira. Tutto quello che vuole vedere e rivedere è questo magnifico tempio pieno di cose abbaglianti: il centro commerciale Leclerc. FML

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Da AlienDeVenus - 11/09/2026 03:32

Oggi, ho sostituito il mio specchietto retrovisore, rotto da mesi. A uno dei clienti del bar dove lavoro non deve essere piaciuto, perché quella stessa sera l'ha spaccato con una bottiglia di birra. FML

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Oggi, mi hanno tolto la fasciatura dopo un'operazione alle orecchie. Sento qualcosa cadere sulla mia spalla e il mio medico urla: 'Accidenti, la tua orecchia!' Sono svenuta. Era una garza. FML

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Oggi, mia figlia di 21 anni è venuta a cena a casa per presentarmi il suo nuovo fidanzato. Ho dovuto rivolgermi a lui dando del lei per due motivi: ha 59 anni ed è il mio capo. FML

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Oggi, ero super motivata a fare le pulizie complete della casa! Strofino, lavo, lucido, faccio persino due lavatrici e cambio le lenzuola. Nel momento in cui mi siedo, tutta felice, il gatto sale sul letto e ci urina sopra guardandomi dritto negli occhi. FML

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Oggi, mio padre ha fatto notare al mio fratellino, che stava scrivendo il mio nome, che si deve mettere una maiuscola ai nomi propri. Mio fratello ha risposto: 'Ma Clémence, non è propri.' FML

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Oggi, ho perso la mia ragazza con la mia carta bancaria nelle Galeries Lafayette. FML

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Oggi, lavoro come animatrice in un centro ricreativo, vedo un ragazzo di 12 anni uscire dai bagni in lacrime, con la mano sul naso, seguito da una ragazza di 10 anni che urla: "La prossima volta che mi dici una cosa del genere, ti spacco le ginocchia e ti finisco con una pala, stronzo!" FML

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Oggi, avevo un appuntamento con un cliente per mettere in vendita il suo monolocale. Mentre stavamo parlando, è andato in bagno, con la porta aperta ha sganciato una bomba atomica continuando a parlarmi, poi mi ha mostrato le nuove decorazioni del bagno. FML

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Oggi, al ristorante con mio marito. Ha ordinato una coda di bue. Ho chiamato la cameriera e le ho chiesto: "Signora, potrebbe riscaldare la coda di mio marito, per favore?" Ehm. FML

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