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Da Anonyme - 25/01/2026 05:31

Oggi, per errore ho fatto swipe su un'app di incontri e ho fatto match con una ragazza. Volevo scriverle in modo originale e noto che nelle sue ultime foto ha i capelli rasati: "Ah sì, sei tu Undici di Stranger Things?" Lei mi risponde: "Sono quattro anni che combatto contro il cancro, stronzo." FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 27/01/2026 06:32

Oggi, sono piegata in due per dei calcoli alla cistifellea, non riesco più a muovermi dal divano in attesa dell'operazione. Il mio compagno, che è a un seminario di lavoro, quando gli ho chiesto di tornare mi ha chiesto se sarebbe stato utile che rientrasse. No no, te lo chiedo per puro piacere. FML

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Da petitequeue - 28/01/2026 17:31

Oggi, la mia ragazza mi dice che preferisce fare l'amore con il preservativo piuttosto che senza. Dice: «Oh, non è un gran che, ma aggiunge già un po' di spessore». FML

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Da bastet95 - 12/01/2026 09:31

Oggi, sono massaggiatrice per massaggi rilassanti. A volte ricevo richieste maliziose e originali, ma è la prima volta che qualcuno mi chiede di sputargli addosso durante il trattamento. Imbarazzata, ho finto di avere il raffreddore per non farlo. Lui mi ha detto che era ancora meglio. FML

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Da Nom_de_Zeus - 29/01/2026 10:31

Oggi, ho aiutato un amico dopo una brutta rottura. Devastato, mi ha mostrato il lunghissimo messaggio che la sua ex gli ha lasciato. Non oso dirgli che in realtà si tratta della traduzione del testo di una canzone di Miley Cyrus. FML

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Da laissetomber - 04/02/2026 11:31

Oggi, sto camminando per strada parlando al cellulare. Incrociando dei poliziotti poco più avanti, ho buttato il cellulare per terra, per riflesso. FML

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Da groom_nottobe - 05/02/2026 21:31

Oggi, a un matrimonio la sposa ha lanciato il bouquet. La mia ragazza l'ha raccolto, mi ha guardato dritto negli occhi e poi lo ha dato a un'altra ragazza. FML

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Da ilrevient - 20/01/2026 13:32

Oggi, dopo una riunione, mi accorgo che un mio collega ha dimenticato il portafoglio. Corro per strada urlando il suo nome. Mi fermo, senza fiato, a un semaforo. La gente mi guarda stranita. Il nome del mio collega? Gesù. FML

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Da Anonyme - 21/01/2026 05:31

Oggi, per strada incontro la mia ex che è incinta. Le chiedo come sia possibile, visto che aveva sempre detto che non voleva un figlio. «Non ho detto che non volevo un figlio, ho detto che non volevo un figlio da te, sottigliezza.» FML

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Da Anonyme - 13/01/2026 19:31

Oggi, ho visto la stagista di mio marito. Me l'aveva descritta come bassa, brutta, poco interessante. Si chiama Benedicta, è italiana, ha 24 anni ed è la sosia di Monica Bellucci. FML

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Da unsurtrois - 16/01/2026 14:31

Oggi, sono stati annunciati i risultati alla mia università. All'inizio dell'anno ci avevano chiesto di guardare il vicino alla sinistra e quello alla destra, aggiungendo che a fine anno solo uno dei tre sarebbe riuscito. E invece noi tre siamo stati tutti bocciati. FML

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Da fanny - 17/01/2026 06:31

Oggi, rientro da Londra attraverso il tunnel sotto la Manica con i miei maturandi (devono sostenere l'esame di maturità tra cinque mesi). Nel tunnel aspettano il momento in cui scorgere dei polpi. FML

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Da Brainenpanne - 19/01/2026 22:31

Oggi, esco tutto orgoglioso dal parrucchiere con le mie nuove ciocche biondo platino. Con questo caldo torrido decido di andare in piscina. Sto sguazzando tranquillamente quando, all'improvviso, mia madre urla: il cloro mi ha tinto i capelli di verde. FML

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Da Anonyme - 06/02/2026 16:31

Oggi, parlando dei nostri tempi di tragitto per venire al lavoro, una collega mi dice che impiega 10 minuti per tornare a casa la sera, ma che parte 20 minuti prima la mattina. Per scherzo le chiedo se va a vedere il suo amante. No, va solo a raccogliersi nel luogo dove suo figlio è morto. FML

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Da Meg - 09/02/2026 08:31

Oggi, dopo avergli detto di no, il mio ragazzo ha chiesto conferma a Google per sapere se l'uovo fosse un 'frutto a guscio'. FML

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Da badlover - 11/01/2026 20:31

Oggi, in campeggio con amici e una splendida nuova conoscenza. C'era feeling, comincia il flirt. Lei si allontana discretamente dal gruppo, la seguo e la trovo intenta a fare la cacca a venti metri di distanza. FML

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Da Anubis68915 - 13/01/2026 22:31

Oggi, ho portato la macchina dal meccanico perché uno scoiattolo ha scelto la mia Clio come dispensa per l'inverno. Il meccanico ha aspirato un chilo di nocciole incastrate nelle bocchette dell'aria e ha sostituito il ventilatore bruciato. Mi è costato comunque settanta euro. FML

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Da Anonyme - 22/01/2026 16:31

Oggi, ho lasciato il mio portadocumenti del lavoro in macchina sotto il sole. Così ho potuto dire addio a un anno di appunti professionali scritti con la penna Pilot FriXion, quella che si cancella: il calore li ha cancellati. Tutte le pagine sono tornate completamente bianche, come nuove, pronte per essere riutilizzate. FML

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Da L'ascenseur - 23/01/2026 09:31

Oggi, rimango bloccato in ascensore con lo zio della mia fidanzata e una giovane donna. Lei è claustrofobica e scoppia in lacrime. Per tranquillizzarla le parlo e lei mi abbraccia a lungo per consolarsi. Tornati a casa, lo zio racconta la scena davanti a tutta la famiglia. La mia fidanzata non mi parla più. FML

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Da Anonyme - 29/01/2026 13:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha rimproverata di essere una fidanzata completamente inutile, perché "non ho mai voglia". Di fare l'amore? No, di giocare ai videogiochi. FML

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Da Anonyme - 02/02/2026 13:31

Oggi, ho perso il mio amico d'infanzia perché mi sono avvicinato troppo a lui dopo che abbiamo iniziato una relazione da 'amici con benefici'. Purtroppo mi sono affezionato. FML

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Da Toaster_ - 03/02/2026 22:31

Oggi, ho cambiato l'acqua del mio pesce. L'ho fatto aspettare in un bicchiere d'acqua che ho trovato sul tavolo e ho notato che si muoveva in modo strano. Povero Nemo... Non era fatto per respirare nella vodka. FML

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Da misterSeven - 18/01/2026 00:32

Oggi, tocca a me portare fuori la spazzatura: prendo il sacco che mia madre aveva lasciato vicino all'ingresso. Risalgo le scale, poi lei mi chiede dov'è il sacchetto di plastica con le lenzuola nuove e costose che aveva appena comprato. Il sacco della spazzatura era ancora nel suo bidone e il camion della nettezza urbana era appena passato. Ops. FML

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Da peralecouz - 27/01/2026 11:31

Oggi, mentre raccoglievo i fazzoletti usati ai piedi del mio letto, mia madre mi ha chiesto se volevo un medicinale per il raffreddore. Dopo il mio: 'No, perché?', ha delicatamente rimesso i fazzoletti per terra e si è precipitata in bagno. FML

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Da justeunpeuenveloppée - 31/01/2026 14:31

Oggi, al sesto mese di gravidanza, ho guardato il mio ventre allo specchio. Mio marito, seduto accanto a me, mi ha osservata e ha commentato che, alla fine, una donna incinta è brutta. FML

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Da Anonyme - 06/02/2026 02:31

Oggi, appuntamento in laboratorio dopo una vasectomia per verificarne l'efficacia. Non sono riuscito a fornire il campione richiesto, ero troppo nervoso. Mi masturbo da quasi trent'anni. Ho ricevuto i risultati: impossibile raccogliere il campione, devo rifissare l'appuntamento e venire con la mia compagna. FML

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Da Anonyme - 07/02/2026 10:31

Oggi, mia madre mi ha detto che sapeva che fumavo. Non avrei mai dovuto rispondere: "Fumare cosa?". FML

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Da Anonyme - 11/01/2026 22:31

Oggi, l'anno 2026 è iniziato proprio bene: in sette giorni mi hanno rubato l'auto mentre ero all'estero, ho perso il treno che dovevo prendere a causa del furto, e poi ho perso le chiavi di casa. FML

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Da CoolMan - 20/01/2026 01:31

Oggi, esasperato dai vestiti sempre smorti e senza colore che porta mia figlia, le ho detto che le avrei comprato tutti i vestiti colorati che le fossero piaciuti. A giudicare dall'importo della fattura, ha cambiato radicalmente il suo stile. FML

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Da paul39 - 28/01/2026 23:31

Oggi, mio figlio ha inserito delle lumache nel lettore DVD per vederle in televisione. FML

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Oggi, ho 28 calzini nell'armadio. Di cui 3 paia. FML

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Oggi, risveglio zen con il dolce rumore di una cascata. Atmosfera da spa? Non proprio. Metto i piedi per terra: flac flac. Spoiler: non ho un lago in camera. Solo un bel vecchio danno d’acqua. FML

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Oggi, ho inviato dei fiori in Lego e una poesia piccante per San Valentino a un'ex collega di lavoro che mi piace fin dal primo giorno. Mi sono preso il rifiuto più epico dell'universo. Sono tristezza e delusione. FML

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Oggi, stavo guidando lungo una strada provinciale quando ho visto una bicicletta con una persona sdraiata in un fosso. Mi sono fermato d'urgenza, sono corso a controllare in preda al panico, pronto a chiamare i soccorsi. Le ho chiesto se stava bene: "Ah no, sto bene, mi sto solo riposando." FML

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Oggi, il giorno del mio matrimonio, ho visto mia madre chiamare tutta la famiglia per fare una foto al photobooth. Ero lì vicino a servirmi del formaggio, ma nessuno mi ha chiamato. Forse non faccio parte della famiglia, al mio stesso matrimonio. FML

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Oggi, da inizio gennaio il mio collega d'ufficio sceglie la musica in base ai necrologi delle celebrità. Siamo al 15 gennaio e il marito di Céline Dion è morto. FML

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