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Da justine_134 - 15/06/2026 10:31

Oggi, finalmente torno alle lezioni di nuoto dopo aver perso 6 kg; l'istruttore si avvicina e mi dice che ho perso parecchio. Lusingata, lo ringrazio. Solo quando ho visto la sua espressione perplessa ho capito che parlava del mio livello di nuoto. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 19/05/2026 04:31

Oggi, ci trasferiamo nella nostra nuova casa, una vecchia cascina da ristrutturare che è rimasta disabitata per più di un anno. Ero in una stanza quando ho sentito mia moglie urlare a squarciagola come se volesse svegliare tutto il paese. Mi sono precipitato immaginando il peggio. In realtà, la causa era davvero peggiore: un ragno. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Euraria - 31/05/2026 05:31

Oggi, dopo aver studiato come una matta in varie materie al liceo, dopo aver sostenuto la maturità — impegnandomi anche nella squadra di pallamano per migliorare la media — e dopo aver finito di scrivere un libro per un concorso, volevo finalmente godermi le vacanze. Mi sono beccata un pneumotorace che è durato tutte le vacanze. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Menteur_Menteur - 31/05/2026 21:31

Oggi, la mia collega bellissima ha scoperto che raccontavo in giro che stavamo insieme. Era tutta una grossa bugia, così si è vendicata: mi ha mollato in pubblico dicendo «i micropeni, a parte solleticare, non servono a niente». FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Ooooops - 24/05/2026 13:31

Oggi, il mio allenamento di judo è stato annullato. Torno quindi a casa un po' prima. Ciao papà! Ciao... Signora... Wow! Che flessibilità. FML

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Da Rost - 27/05/2026 05:32

Oggi, da poliziotto, fermo un automobilista che è al telefono. È in cattiva fede, quindi gli faccio la multa. Si arrabbia, io mi arrabbio. Sorpresa: quando gli dico di andarsene, obbedisce senza battere ciglio. Sì, sono sorpreso… finché non mi accorgo che la multa è rimasta nella mia mano. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 14/06/2026 20:31

Oggi, torniamo dalle vacanze e incontriamo degli amici a cui mio figlio aveva mandato una cartolina. Sono felicissimi di farmela rileggere. "Stiamo passando delle belle vacanze anche se la madre è fredda e ci vuole coraggio per rientrarci." Mio marito muore dalle risate. FML

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Da jojo - 24/05/2026 14:31

Oggi, a mezzanotte, mio figlio ha fatto suonare la sveglia e ha corso per tutta la casa gridando «È il mio compleanno!», poi si è rimesso a dormire. FML

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Da Vilain papa - 25/05/2026 22:32

Oggi, vedo mio figlio di diciassette anni andare a fare la doccia e, per fargli uno scherzo, chiudo l'acqua calda. Quando esce, mi lancia uno sguardo buffo e faccio una piccola risata colpevole. Si schiarisce la gola e grida: "MAMMAAA! PAPÀ FUMA DI NASCOSTO!". FML

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Da unsmartgirl - 04/06/2026 19:31

Oggi, orgogliosa della mia nuova Smart e della possibilità di parcheggiarla perpendicolarmente alle altre auto, sono andata a comprare la torta della Befana. Al ritorno ho constatato che le auto ai lati si erano messe troppo attaccate: ho aspettato 1 ora e 20 minuti prima di riuscire a entrare nella mia macchina. FML

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Da darklamoule - 12/06/2026 21:32

Oggi, l'impiegata dell'agenzia immobiliare mi ha fatto vedere la casa in fretta, perché dopo di me ne aspettavano altre due persone. Dal soggiorno ho visto passare il mio ex-marito con la sua nuova fidanzata. Almeno, abbiamo sempre gli stessi gusti. FML

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Da Anonyme - 16/06/2026 05:31

Oggi, per consolarmi dopo una rottura dolorosa, mia madre mi porta in una spa. Ero molto felice, finché non abbiamo inserito l'indirizzo nel navigatore. Esattamente la via del mio ex. Ho adorato godermi la jacuzzi con vista sulla sua abitazione. Avrei quasi potuto salutarlo con un cenno. FML

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Da JustGiveUp - 20/05/2026 15:31

Oggi, dopo aver dato fuoco al vecchio microonde, mia madre ha pensato di togliere il sigillo di alluminio dal barattolo di Nutella. Solo che stavolta ha lasciato il coperchio di plastica, che si è sciolto sul barattolo sigillandolo. FML

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Da Tantpispourmoi - 09/06/2026 13:32

Oggi, in giro per negozi con delle amiche. Provo un bellissimo reggiseno. Chiedo alle mie amiche un parere e loro mi assicurano che è 'STU-PEN-DO!'. Poi, mentre mi rimetto i vestiti, sento, detto sottovoce: 'Del resto, quando non hai il seno...'. FML

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Da Anonyme - 16/06/2026 06:31

Oggi, come titolare di una piccola ditta di consegna di mobili, ricevo un candidato per il ruolo di aiuto alle consegne. Non ho accettato la sua candidatura perché mi ha detto, con la massima serietà, che cercava un lavoro 'non troppo faticoso'. FML

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Da Vegansextoy - 22/05/2026 16:32

Oggi, avendo dimenticato di comprare un cetriolo per la cena, torno al supermercato. Non avendo altro da prendere, evito la cassa tradizionale e il sorriso divertito della cassiera. Al suo posto scelgo la cassa automatica. Anche quella mi ha fatto una battuta. FML

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Da Anonyme - 23/05/2026 08:32

Oggi, ho toppato un parziale di microbiologia (tutto ciò che riguarda batteri, virus, archei). Ce lo ripetono fino alla nausea i diversi modi di trasmissione all'uomo (tramite acque reflue, feci di animali, ecc.). E indovinate in cosa metto il piede appena uscito? In una bella cacca di cane in metropolitana. FML

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Da Anonyme - 29/05/2026 08:31

Oggi, l'autista del BlaBlaBus ha sbagliato fermata e ha lasciato cinque passeggeri in aeroporto. Pazienza, ce n'è un altro tra due ore. Aspettiamo pazientemente al freddo. Passano autobus di tutte le compagnie. L'autobus successivo non aveva il logo BlaBlaBus: siamo in due ad averlo perso. FML

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Da Anonyme - 30/05/2026 17:31

Oggi, mentre facevamo l'amore per terra in salotto, il nostro gatto è spuntato da dietro il divano e mi ha dato una zampata sui testicoli. I gatti sono proprio furtivi. FML

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Da Erik - 02/06/2026 20:31

Oggi, mia sorella è al telefono con suo figlio di cinque anni e cerca di fargli capire che non deve mangiare troppe caramelle. 'Finirai con i denti marci', gli dice, poi si gira e, a voce bassa, aggiunge: 'Sì, come zio.' Io sono lo zio in questione. FML

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Da Fidelio - 10/06/2026 07:32

Oggi, ho comprato un nuovo completino. Mi avvicino al mio ragazzo sussurrandogli: «Cosa faresti con una donna sexy al tuo fianco?» Lui mi ha risposto: «Resterei fedele.» FML

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Da Jolivoiture - 16/06/2026 23:32

Oggi, trovo sul cofano della mia auto una rosa accompagnata da un numero di telefono. Eccitata, compongo il numero. «Sei tu la stronza che si è parcheggiata in doppia fila davanti alla mia auto? Non ti muovere, arrivo, ho due parole da dirti.» FML

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Da Anonyme - 20/05/2026 01:31

Oggi, disegnatore, ho dimenticato a casa dei genitori della mia ragazza un taccuino contenente disegni che la ritraevano, lei e me, in un contesto piccante… e a quanto pare l'hanno trovato. FML

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Da Anonyme - 02/06/2026 21:31

Oggi, sono due anni che io e il mio partner cerchiamo una casa in affitto. Per l'ennesima volta ci hanno negato la visita perché non abbiamo figli: le famiglie con bambini ci passano sempre davanti. FML

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Da licorne - 05/06/2026 15:31

Oggi, la mia ragazza ha pensato fosse divertente andare all'Apple Store e accedere a Facebook con il mio account su TUTTI i dispositivi. FML

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Da bidoubidou27 - 06/06/2026 07:31

Oggi, durante un'interruzione di corrente, ho voluto vedere se era possibile aprire l'oblò della mia lavatrice. In effetti si può, ma la prossima volta controllerò che non ci sia più acqua dentro. FML

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Da Pictures - 17/06/2026 17:32

Oggi, primo giorno di tirocinio presso uno studio fotografico. Mi chiede di selezionare le foto scattate la settimana scorsa. Con grande sorpresa mi imbatto in un bellissimo ritratto del mio fidanzato. Nella serie di scatti successivi posa accanto a una bella giovane donna, al settimo/ottavo mese di gravidanza. FML

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Da Anonyme - 20/05/2026 18:32

Oggi, da un po' mi chiedo se la mia ragazza abbia qualche interesse per il mio migliore amico. Essendo dall'altra parte del Paese, però, ero sicuro che non succedesse nulla, perché ho una fiducia assoluta nel mio migliore amico, molto più che nella mia ragazza. Mi ha appena confessato di essere innamorato di lei. FML

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Da PapaOurs68 - 23/05/2026 10:31

Oggi, ho il jackpot amoroso: uomo perfetto, casa perfetta, vita perfetta… tranne a letto. Attrezzatura di prim'ordine, utente non addestrato. FML

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Da Anonyme - 24/05/2026 18:32

Oggi, provo il carpooling. L'argomento di conversazione del mio compagno di viaggio: come aumentare la produzione di uova delle galline usando la luce. Ancora cinque ore di viaggio, senza radio in macchina. FML

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Oggi, essendo l’unico in casa mia a possedere una stampante, mi hanno chiesto di stampare tutte le carte necessarie al divorzio dei miei genitori. VDM

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Svegliati, te la sei cercata! 11

Oggi, sono in scambio universitario a Taiwan. Rientrando nella mia stanza dopo una lunga giornata di lezioni, ho scoperto con orrore che delle scimmie avevano fatto un vero e proprio caos: avevano saccheggiato tutto e avevano lasciato i loro bisogni ovunque. Per quanto mi sforzi di pulire, quell’inaspettato e persistente odore non se ne va. FML

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Oggi, essendo molto miope, ho fatto un'eccezione e sono andato in piscina senza le mie lenti a contatto. Ho creduto di vedere un'amica da lontano sul bordo della vasca e, volendo spaventarla, sono emerso dall'acqua davanti a lei urlando. Lei ha urlato, si è alzata e ha spinto su di me un bambino che passava di lì. FML

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Oggi, il mio gatto dormiva sulla mia sedia. Ne ho presa un'altra per lasciarlo tranquillo, ma mi è scivolata dalle mani ed è caduta sul piede. Adesso mi fa male al piede; il gatto, svegliato dal rumore, si è stiracchiato languidamente e ha liberato la mia sedia, e mia moglie se la ride. FML

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Oggi, ho accompagnato la classe di mio figlio (7 anni) a visitare un impianto di depurazione. All'arrivo il forte odore ha fatto ridere gli alunni. Mio figlio ha pensato bene di aggiungere: "Mio padre quando scoreggia la mattina in bagno è peggio di così." Silenzio davanti a 30 paia di occhi che ridevano. FML

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Oggi, ostetrica in reparto maternità, una paziente che aveva partorito due giorni prima si lamenta di non essere ancora andata di corpo e mi chiede un "suppo di nitroglicerina". FML

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