Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 20/12/2025 01:31

Oggi, atmosfera molto piacevole, sono con l'uomo dei miei sogni, comincia a piovere su di noi, ci baciamo, tutti ci applaudono, persino il pescivendolo ci fa un cenno, poi la mia sveglia suona, mi ritrovo sola nel mio letto con il gatto accanto. Ripenso alla pioggia e al leggero odore di pesce. FML

Anonyme - 26/12/2025 03:31

Oggi, da un po' incoraggio mia moglie a realizzare le sue fantasie, lei che le ha sempre tenute per sé. Oggi mi ha detto la verità: ne ha tantissime, ma non vuole realizzarle con me. FML

candygirl - 01/01/2026 07:31

Oggi, come sempre, sono diabetico. Tornando dalla serata di Capodanno, mia madre mi ha chiesto di soffiarle in faccia per controllare il mio alito. Non ha paura che io fumi o che io beva, ma l'ha fatto per verificare che non avessi mangiato caramelle. FML

loulou - 15/01/2026 13:31

Oggi, un ragazzo mi ha detto che se avessi una decina di chili in meno sarebbe follemente innamorato di me e magari addirittura mi sposerebbe. Quello è proprio il mio ragazzo. FML

Anonyme - 15/02/2026 00:31

Oggi, riesco finalmente a concludere con l'uomo di cui sono follemente innamorata. Ci spogliamo e lui mi dice: Non avrei mai pensato che avessi così tanta pancia. Io portavo una gonna taglia 36. Lui è obeso, aveva una pancia così pronunciata che ha dovuto cercare sotto la pancia il suo membro per riuscire a mettere il preservativo. FML

Jurom - 15/02/2026 16:31

Oggi, mentre mi stavo mettendo un preservativo davanti alla mia fidanzata, lei ha deciso di tirarlo prendendolo per la punta. Dopo averlo tirato di circa quindici centimetri, lo ha lasciato andare per sbaglio. FML

CZB - 30/08/2025 06:31

Oggi, per la quinta volta durante le vacanze, un cameriere del ristorante mi ha accusato di punire mio figlio perché gli ho ordinato dell'acqua invece di una Coca. No! Semplicemente non gli piace la Coca e non beve altro che acqua liscia. FML

Anonyme - 23/02/2026 01:31

Oggi, il mio ragazzo dice che dormo troppo e mi proibisce di fare i pisolini. Sono quindi costretta a nascondermi per dormire. FML

azerty - 15/09/2025 12:31

Oggi, è il giorno del mio esame con coefficiente 5 in Svezia. Ieri ho preparato tre penne stilografiche e sei cartucce d'inchiostro. Tring, inizio l'esame tutto tranquillo. Ma all'improvviso lo stress sale: le penne stilografiche si sono semplicemente gelate nel mio astuccio, così come le cartucce. Evviva i -30 °C che ci sono qui. FML

Anonyme - 07/03/2026 19:31

Oggi, mentre cercavo di accedere al nostro account Netflix condiviso, ho scoperto che il mio ex marito aveva sostituito il mio profilo... con il nome della cagnolina che ha adottato con la sua nuova fidanzata. FML

Bakasura - 24/09/2025 11:31

Oggi, colloquio di lavoro su Skype. Durante il colloquio ho avuto la sensazione che il selezionatore si trattenesse dal ridere quando parlavo. Solo dopo il colloquio mi sono accorto di aver lasciato attivo il programma che modifica la voce. Ho fatto tutto il colloquio con una voce da folletto. FML

Anonyme - 22/03/2026 02:31

Oggi, sono professoressa in una scuola media. Un alunno gioca con l'elastico del suo apparecchio ortodontico. Lo tira, l'elastico vola in aria e mi finisce dritto in bocca proprio mentre sto rimproverando un'altra alunna. FML

one_twothree - 24/03/2026 18:34

Oggi, mentre facevo sesso con un uomo incontrato la sera stessa, mi ha detto: «Senti, faccio delle smorfie un po' strane quando vengo. Dovresti chiudere gli occhi.» FML

Anonyme - 26/03/2026 02:31

Oggi, a disagio per la mia calvizie incipiente, vengo controllato in stazione. Il poliziotto esamina la mia carta d'identità di qualche anno fa, mi guarda, strizza gli occhi e mi chiede: «Dove sono i tuoi capelli?» . FML

Retourcasedépart - 15/10/2025 21:31

Oggi, parto per una fuga romantica con mia moglie per festeggiare i nostri 10 anni insieme. All'aeroporto, la trattengono i controlli di sicurezza per sospetto ordigno. Il motivo? Un piccolo uovo vibrante, ben nascosto dal suo amante per calmarla durante il volo. FML

Holly_ - 04/11/2025 22:31

Oggi, trovo una cacca di cane in salotto. Per pigrizia, dico a mio padre che deve pulirla. Lui entra in stanza armato dell'aspirapolvere. Sotto i miei occhi, infila la sostanza nel tubo e conclude trionfante: «Ecco, non era poi così difficile.» FML

kalel - 06/11/2025 06:31

Oggi, accompagno la mia ragazza in stazione. Ci baciamo sulla soglia della porta del treno mentre aspettiamo la chiusura delle porte. Dopo un minuto, dagli altoparlanti della stazione si sente una voce: «Allora, sono cinque minuti che vi state baciando, dovete andare adesso.» FML

MaMax - 20/11/2025 08:31

Oggi, il mio gatto ha fatto un tuffetto nel mio acquario pieno di pesci esotici che mi sono costati un occhio. Nove su dieci sono scomparsi e l'ultimo è tenuto in ostaggio sull'albero per gatti. FML

Anonyme - 26/11/2025 08:31

Oggi, esco dal mio impiego come dipendente statale eccezionalmente alle 16:30, contenta di potermi finalmente godere per una volta un pomeriggio più lungo. Appena uscita dall'edificio, una persona anziana mi dice: «Eh beh, si capisce perché non riusciamo a finanziare le pensioni!» . FML

machichouu - 18/12/2025 00:31

Oggi, tutta emozionata di prendere l'aereo per la prima volta con il mio ragazzo, mentre facevamo il check-in all'aeroporto abbiamo scoperto che il mio volo era venti minuti prima del suo. In effetti avevo involontariamente acquistato online un posto su un altro volo allo stesso prezzo. FML

Anonyme - 01/01/2026 08:31

Oggi, uno dei testimoni del nostro matrimonio mi ha chiesto perché all'interno della mia fede nuziale fosse inciso "Amandine", mentre la mia futura moglie si chiama Marina. Non avevamo richiesto alcuna incisione e una delle mie ex si chiama Amandine. FML

Anonyme - 23/01/2026 00:31

Oggi, vedo che le mie due sorelle hanno ricevuto un bonifico di 300€ ciascuna da mia nonna. Io ho ricevuto solo un assegno da 50€. FML

Apix - 09/02/2026 00:31

Oggi, mia cugina di cinque anni trova una vite per terra e me la porge dicendo: 'L'ho trovata!' Davanti al mio sguardo interrogativo, mi spiega: 'Eh sì, mamma ha detto che ti manca una rotella.' Grazie zia. FML

lola83 - 22/08/2025 03:31

Oggi, sono andata in una panetteria per comprarmi qualcosa da sgranocchiare durante la pausa pranzo. Ho chiesto alla panettiera se la quiche che stavo indicando col dito fosse al salmone. L'ha presa in mano, ha spostato il ripieno con le unghie e mi ha risposto: "Sì, è al salmone". FML

Anonyme - 27/08/2025 14:31

Oggi, ho rilanciato la mia candidatura per un lavoro che mi piacerebbe molto. Mi hanno risposto con la convocazione per un colloquio, ma a fine giornata mi hanno lasciato un messaggio in segreteria dicendo che si erano sbagliati di persona e che la mia candidatura non era stata presa in considerazione. FML

katoche14 - 09/09/2025 10:31

Oggi, dopo una donazione di sangue mi hanno dato le raccomandazioni di base come 'non fare sforzi importanti' e 'non forzare'. Sono svenuto sul water a causa di una cacca un po' dura. FML

Anonyme - 18/03/2026 17:31

Oggi, è il primo giorno di scuola. Per presentarmi alle sue amiche, una mia compagna ha detto che ero: «quello grasso che aveva fatto la cacca in piscina alle elementari». FML

misterSeven - 24/10/2025 14:31

Oggi, ho scoperto che il tizio super gentile, simpatico e intelligente con cui stavo per andare a letto non si è fatto il test dell'HIV da anni perché: «Non credo che il virus dell'HIV esista.» Lo ha detto con tono perfettamente naturale e con un sorriso. FML

Anonyme - 07/11/2025 15:31

Oggi, lavoro come bibliotecaria in un liceo e una studentessa mi chiede, sicura di sé: 'Buongiorno, posso prendere in prestito Edipo tre?' Io rispondo: 'Nessun problema, ma hai già letto il primo e il secondo prima?' . FML

shweps - 17/11/2025 16:31

Oggi, durante una serata, una donna bellissima si è avvicinata a me, così tanto da starmi praticamente addosso; poi ha preso la bottiglia sul tavolo e se n'è andata, morta dal ridere, dicendo: «E cosa ti aspettavi?». FML

Oggi, è il funerale di mia zia, scomparsa prematuramente. Mia nonna è distrutta. Per consolarla, la più piccola della famiglia ha pensato bene di dirle: "Nonna, non piangere, presto la ritroverai in cielo visto che anche tu morirai presto." FML

Oggi, stavo parlando con la mia ragazza in cucina dai suoi genitori, quando lei mi dice: 'Vado a farmi una doccia'. Cinque minuti dopo, mi presento per farle una sorpresa. Mi spoglio e apro il telo della doccia. Era sua madre lì, mentre la mia ragazza stava aspettando nella sua stanza che sua madre finisse. FML

Oggi, il mio dentista sembrava molto sorpreso quando, nonostante le sue smentite, gli ho detto che ero già stato da lui per farmi strappare le gengive. Solo una volta fuori ho capito che confondere gengive e canini poteva farti sembrare uno stupido. FML

Oggi, il bambino di cui mi occupo come ragazza alla pari in Italia ha fatto un'enorme scenata per avere un gelato. Alla fine, esasperata, ho ceduto. Lui l'ha leccato, l'ha buttato per terra e, guardandomi con un grande sorriso, mi ha detto che era troppo freddo. FML

Oggi, una vecchia amica mi ha appena chiesto consigli per il buffet del suo matrimonio, visto che me la cavo in cucina. Accetto volentieri di aiutarla. Poi scopro che lo sposo è il mio ex. Che sorpresa. FML

Oggi, nella disperata ricerca di paracetamolo, ho aperto la trousse dei medicinali di mia figlia. Ho trovato alcol alla menta, preservativi, lubrificante, un antitussivo da sciogliere e una lozione per l'herpes genitale. Tutto qui. FML