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By pfff - 17/12/2025 13:33

Oggi, mentre mio figlio piangeva, la cameriera del ristorante dove eravamo gli ha offerto dei dolci per consolarlo e noi l'abbiamo ringraziata per questa delicata attenzione. O almeno così credevamo, fino a quando questa "attenzione" non è comparsa sul conto. FML

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By Mirors-killer - 19/12/2025 14:31

Oggi, non mi trovavo attraente e, mentre i miei amici cercavano di convincermi del contrario, ho deciso di guardarmi davvero allo specchio per vedere se c'era qualcosa di carino in me. Lo specchio ha risposto al mio posto: è caduto e si è frantumato sul pavimento. FML

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By misterSeven - 23/12/2025 02:31

Oggi, treno notturno Parigi–Perpignano. Sto male, ho prenotato per errore un posto a sedere invece di una cuccetta, il treno è un forno, le luci del vagone si sono riaccese alle tre del mattino e due donne tossivano come se stessero sputando i polmoni proprio davanti a me. Sono le quattro e non ho ancora chiuso occhio. FML

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By Julie - 12/08/2025 03:31

Oggi, nel nord della Germania dove abito di solito non soffriamo la canicola. Tuttavia, negli ultimi due anni abbiamo avuto quella che ho battezzato "la Porcanicola": pioggia per settimane, fango fino alle ginocchia, e alla fine abbiamo riacceso il riscaldamento. FML

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By Lilou - 02/09/2025 05:31

Oggi, nella metropolitana qualcuno ha usato il cappuccio del mio cappotto come se fosse un cestino per i suoi fazzoletti usati. Me ne sono accorto quando l'ho tirato sulla testa. FML

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By Jules - 15/09/2025 19:31

Oggi, la mia ragazza mi dice, tutta felice, che partirà in vacanza per una settimana con tre amici: una ragazza e due ragazzi, incluso... il suo ex. Ultimamente mi parla molto di coppia aperta. FML

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By Dans les dents - 23/09/2025 10:31

Oggi, come ormai da una settimana, compro il pane in una panetteria a un chilometro da casa perché ho una cotta per la commessa. Preso da un impeto folle, oso chiederle, dopo il fatidico "Altro?", un appuntamento. "Accontentati di comprare il pane, per me va benissimo così." FML

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By bouda - 24/09/2025 18:31

Oggi, ho ucciso un piccione. Si è soffocato quando gli ho gettato un pezzo di pane. FML

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By Magical - 29/09/2025 13:31

Oggi, sono malata e non posso andare al mio babysitting settimanale. Ho quindi chiesto a un'amica di sostituirmi. Ho ricevuto una chiamata dalla mamma dei bambini che mi ha detto di aver trovato la mia amica fantastica e che, d'ora in avanti, sarebbe stata lei a sostituirmi per sempre. FML

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By Frankenstein - 04/10/2025 07:31

Oggi, vado dal mio medico senza appuntamento. Mi accorgo che lo studio ha chiuso ed è stato sostituito da uno studio veterinario. Niente di straordinario, a parte il nome del dottore che non è cambiato. FML

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By lemmerdeurcestmoi - 03/11/2025 05:31

Oggi, preoccupato che i miei genitori non rispondessero né al telefono, né al campanello, né alle mie domande davanti alla porta, stavo per rompere un vetro quando ho ricevuto un SMS: "Non capita spesso di poterlo fare, quindi quando possiamo vorremmo farlo senza essere disturbati!". FML

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By Anonyme - 09/11/2025 05:31

Oggi, mentre pulivo la cantina, durante la pausa sono salito a prendere un caffè e ho visto un filo che spuntava dalla manica. L'ho tirato. In realtà era la zampa di un ragno e l'animale era vivo. Il mio urlo ha spaventato tutta la casa. FML

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By Anonyme - 09/11/2025 21:31

Oggi, ho assistito al parto di mia moglie, accanto a lei su un letto d'ospedale: mi sono rotto una gamba mentre correvo per riuscire a essere presente alla nascita della nostra figlia. FML

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By Anonyme - 13/11/2025 21:31

Oggi, come operatrice socio-sanitaria, scopro che il mio prossimo paziente non è altro che l'uomo con cui avevo fatto sesso qualche settimana prima, lo stesso che se n'era andato dal mio appartamento proprio mentre ero andata in bagno. FML

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By Anonyme - 15/11/2025 21:31

Oggi, ho perso la scheda SD che conteneva tutte le foto a cui tengo. Avrei potuto smarrirla per strada o dietro a un mobile, ma no: l'ho persa dentro il mio portatile, nello scomparto dove normalmente si inseriscono i CD. FML

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By Anonyme - 25/11/2025 23:31

Oggi, mentre sono a tavola con i miei genitori, mi chiedono se ho un fidanzato. Non rispondo, così mio padre prova a parlare come i giovani: "Dai, dimmi chi è, non fare la puttana." FML

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By sauve dino. - 30/11/2025 15:32

Oggi, spiego a mio figlio di cinque anni che i dinosauri sono scomparsi a causa di un meteorite caduto sulla Terra. Sua risposta: Avrebbero dovuto mettersi di lato. FML

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By hartys - 07/12/2025 09:31

Oggi, voglio fare come in "Asterix alle Olimpiadi" e mettere come stato su Facebook: "VENDO ME!" Mio padre ha commentato: "In vendita: 15 anni, ginocchia distrutte, usato. Prezzo: 2 capre e 3 cammelli." FML

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By je vais vomir - 10/08/2025 19:31

Oggi, in una relazione a distanza, scopro che il mio fidanzato raccoglie il suo sperma da due mesi per vedere se riesce a montarlo a neve. FML

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By Enamor - 15/08/2025 14:31

Oggi, mio marito ha preso un giorno di ferie per poter giocare a GTA V. Si era rifiutato di prenderne uno il giorno della nascita di nostro figlio. FML

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By Dagga - 26/08/2025 12:31

Oggi, mentre ero ferma a un semaforo, sono stata tamponata da un'automobilista di 64 anni, che mi ha detto: "È buffo: proprio un anno fa, nello stesso giorno, ho avuto lo stesso incidente, allo stesso semaforo!" Anche lei aveva torto. FML

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By Anonymous - 05/10/2025 17:31

Oggi, sto parlando con il mio compagno del nostro futuro dopo quasi 3 anni insieme; la sua unica frase è: "Non ti preoccupare, ti lascerò fra 20 anni o quando avrai preso 20 chili". Rassicurante... FML

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By Gérald - 16/10/2025 21:31

Oggi, chiedo ai miei alunni di terza elementare: "A cosa servono i segni di punteggiatura?" Il piccolo A. esclama con orgoglio: "Servono per fare le faccine". FML

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By NervousKiwi - 18/10/2025 10:47

Oggi, sono alla facoltà di ingegneria e ho ricevuto la lista delle coppie per una materia. Tra tutti gli studenti il professore mi ha messo per caso con una ragazza che conoscevo bene: abbiamo convissuto per più di un anno, finché lei non mi ha lasciato per un altro. FML

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By Anonyme - 03/11/2025 22:31

Oggi, a un euro per ogni parolaccia e a causa di un dito del piede incastrato nella porta, ho dovuto versare quindici euro nel barattolo delle parolacce. FML

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By Anonyme - 09/11/2025 06:31

Oggi, mia figlia di 3 anni si avvicina a me, gli occhi che le brillano, per dirmi un segreto: "Sai mamma, prima mi piaceva solo papà, ma adesso ti voglio bene anche a te!" Ehm... grazie? . FML

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By vietellementparfaite - 10/11/2025 14:31

Oggi, in piena depressione, ho incontrato un'amica che mi ha chiesto come stavo. Per non dilungarmi sull'argomento, le ho risposto che andava tutto bene. Lei mi ha parlato per un'ora dei suoi problemi e non ha smesso di ripetermi quanto fossi fortunata ad avere una vita perfetta. FML

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By Inconnu - 14/11/2025 14:31

Oggi, il mio veterinario mi ha detto che la mia cagna aveva una falsa gravidanza. Per sottolineare la cosa con umorismo, ha tirato una mammella della cagna gridando "Muu", e il latte è schizzato sul tavolo d'esame. La mia reazione è stata immediata: ho vomitato nel suo cestino. FML

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By Alex - 23/11/2025 08:31

Oggi, sono alla cassa con la mia ragazza. Dietro di me una bambina mi guarda e mi dice che sono bello. Poi, con tutta serietà, mi chiede perché sto uscendo con una brutta. Ho riso. FML

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By Orderan - 03/12/2025 08:31

Oggi, viaggio di gruppo per visitare un acquario. Mi è venuta un'erezione guardando un polpo. Si è notato. FML

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Oggi, ho annunciato a mia madre che mi sarei sposata con l'uomo che lei odia. Ha fatto una crisi di nervi così enorme che ho dovuto chiamare i paramedici per farla ricoverare. FML

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Oggi, avevo un appuntamento dall'estetista per un trattamento viso. Tutto andava bene finché non ho sentito un liquido caldo sulla fronte. Una crema? No, no, mi ha sbavato addosso. FML

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Oggi, sto installando un sistema d'allarme per un cliente che mi ha chiesto se non mi dispiace se mettesse della musica per lavorare. Gli ho risposto: "No, affatto, al contrario, preferisco." Lui ha quindi messo in riproduzione una playlist di Black M e Maître Gims, in loop per 8 ore. FML

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Oggi, prendo la mia agenda e inizio a lavorare. Non ricordo affatto di aver scritto tutto questo, ma continuo a lavorare diligentemente su argomenti complessi. Due ore dopo, arriva mio fratello: "Allora, ha funzionato davvero? Hai fatto tutto il mio lavoro?" FML

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Oggi, mentre stavo pulendo il pavimento in un corridoio dove di solito non passa mai nessuno, ho sorpreso una collega venire solo per liberarsi di un rumoroso gas dall'odore pestilenziale, per poi andare via come se nulla fosse. FML

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Oggi, il mio ragazzo, geologo e momentaneamente ubriaco, ha paragonato il mio sedere a una fossa oceanica. Sì, sì, quel tipo di grande buco, che può raggiungere fino a 10.000 metri. FML

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