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Da Pilar - 30/03/2025 19:00

Oggi, uscita con lo snowboard. Dopo alcune discese, uno dei miei attacchi, sebbene appena comprato, si rompe mentre sono in cima alla pista. Il nome della pista? 'I 4 chilometri'. FML

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Da oupsss - 10/06/2025 17:00

Oggi, al mio matrimonio, sono stato schiaffeggiato dalla nonna di mia moglie. Le avevo detto: 'Lei è una VIP!', e lei aveva capito: 'Lei è una vecchia pettegola!' FML

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Da Cellogirl4ever - 30/03/2025 23:16

Oggi, mi sono resa conto che durante i momenti intimi con il mio ragazzo, mi sentivo bene solo quando aveva la testa a sinistra della mia, quando avevo la mia mano destra in basso sulla sua schiena e la sinistra in alto. Sono una violoncellista. FML

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Da obelix - 11/06/2025 01:00

Oggi, sto seguendo una dieta e ho resistito per una settimana. Stasera decido di fare un piccolo strappo mangiando una brioche, cercando di non sentirmi troppo in colpa. Ma nel pacchetto c'era una sorpresa: una calamita con l'immagine di Obelix. FML

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Da Papillon - 31/03/2025 03:32

Oggi, su un sito di incontri dove il mio pseudonimo è 'Farfalla', un tizio mi ha risposto così: 'Prima di diventare una bella farfalla, devi essere una grossa larva... Richiamami quando avrai superato questo stadio, grazie.' I siti di incontri e i soprannomi stupidi, sono finiti. FML

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Da Pylot - 11/06/2025 09:32

Oggi, piccolo test per misurare la vostra resistenza psicologica: preparatevi mentalmente a lasciare il luogo al quale siete legati da quasi 50 anni. Arrivate all'aeroporto con un po' di rabbia per sentirvi dire che il vostro volo è stato cancellato, senza una data di sostituzione per il momento. FML

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Da Anonyme - 31/03/2025 07:48

Oggi, il mio ragazzo mi propone un 'grande passo avanti' nella nostra relazione. Andare a vivere insieme? Fidanzamento? Bebè? Niente di tutto questo. Mi propone di creare un account comune su Facebook. FML

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Da Akasuki - 11/06/2025 17:32

Oggi, nel ristorante dove lavoro, ho dovuto attaccare delle etichette sui bidoni della spazzatura perché la gente smettesse di buttarci l'argenteria. FML

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Da OdoratMort - 31/03/2025 11:48

Oggi, il mio ragazzo mi chiede se noi ragazze abbiamo una scala di puzza quando indossiamo il reggiseno, cioè lo mettiamo fino a quando non inizia a odorare davvero. Senza aspettare la mia risposta, aggiunge: 'Perché è quello che faccio con i miei boxer.' FML

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Da Emilie - 12/06/2025 01:32

Oggi, visita con il mio nuovo medico. Nella mia cartella leggo G2P3 (2 gravidanze, 3 parti) e gli dico: 'Mi considero piuttosto come un C3PO.' Ovviamente, non aveva capito il riferimento e ho dovuto spiegargli la mia battuta. FML

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Da Milou - 31/03/2025 16:16

Oggi, insegno a mia figlia ad attraversare sulle strisce pedonali quando l'omino è verde e a non passare quando è rosso. Stiamo attraversando sulle strisce e l'omino cambia colore a metà strada. Lei non ha più voluto muoversi. Ho dovuto trascinarla davanti a tutti. FML

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Da jauneDeRage - 12/06/2025 10:00

Oggi, il numero di rapporti sessuali che ho avuto in un anno con la mia ragazza può essere contato sulle dita di una mano... di un Simpson. FML

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Da enjoyjust - 31/03/2025 20:32

Oggi, ho spiegato al mio cuginetto di quattro anni che bisogna fare una lista per Babbo Natale senza scegliere tutti i giocattoli del catalogo. Mi ha risposto: 'È tutto o niente.' FML

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Da TristeEnAmour - 12/06/2025 18:00

Oggi, dopo due anni di relazione, la mia ragazza non mi dice ancora 'Ti amo', perché considera che queste parole non vanno usate alla leggera. Eppure, la sento dirlo ogni giorno al nostro cane. FML

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Da Bald_Mothaf*cker - 01/04/2025 00:32

Oggi, sto imparando ad andare in skateboard; mi spiegano le basi. L'orlo del marciapiede si avvicina pericolosamente, cerco di evitarlo, perdo l'equilibrio e attutisco la caduta con il piede sinistro. Atterraggio perfetto, ma non per il mio secondo e terzo metatarso. D'ora in poi, mi limiterò alla bicicletta. FML

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Da Anonyme - 13/06/2025 02:00

Oggi, prendo il treno con mia figlia di 6 mesi. Per non disturbare gli altri passeggeri con il pianto di mia figlia, mi posiziono tra due vagoni. Il mio vicino di posto passa davanti a me e dice: 'Hai avuto una buona idea, non mi piacciono i bambini che piangono per nulla.' FML

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Da La dame du cdi - 01/04/2025 04:32

Oggi, da 15 anni sono professoressa-documentalista e sono ormai abituata a non essere riconosciuta come si deve da molti studenti e colleghi. Una madre di uno studente mi ha appena scambiata per la segretaria della consulente di orientamento, il cui piccolo ufficio è accanto alla mia grande biblioteca. Quel ruolo non esiste nemmeno. FML

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Da Auré lya - 13/06/2025 10:00

Oggi, per il mio 40° compleanno, il mio compagno mi ha offerto un McDonald's. FML

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Da Anonyme - 01/04/2025 08:32

Oggi, sono andato a fare la spesa al supermercato. Al momento del pagamento, la cassiera mi annuncia 55,05€. Sorprendendomi, esclamo ad alta voce nel negozio: "È come il mio codice PIN della carta!" Ho preso la mia scemenza e la mia borsa, stringendola forte, fino alla mia macchina nel parcheggio. FML

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Da Anonyme - 13/06/2025 18:00

Oggi, ho visto tutti i miei account Twitter essere banditi a vita dal social network, per un tweet che, secondo loro, violava le regole del sito. Il tweet in questione era in realtà una risposta a un tweet, che lui stesso violava le regole. Sono stato quindi bandito al posto di qualcun altro. FML

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Da erevanred - 01/04/2025 12:32

Oggi, dopo cinque anni di lavoro e scrittura, la mia supervisora di tesi si rifiuta di farmi iscrivere di nuovo perché non "percepisce progressi significativi nelle mie ricerche". Sono tre anni che non legge una riga del mio lavoro. FML

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Da Anonyme - 14/06/2025 02:32

Oggi, il mio fidanzamento è stato annullato. Il motivo? Ho proposto di partecipare a un programma televisivo per vincere un viaggio di nozze. Il mio fidanzato ha deciso che non lo conoscevo davvero e ha preferito rompere. FML

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Da Anonyme - 01/04/2025 16:32

Oggi, mio figlio di sei anni mi ha chiesto se Babbo Natale ha un account Facebook. FML

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Da Anonyme - 14/06/2025 11:00

Oggi, ho indossato un vestito rosa carinissimo che ho appena comprato. Vedendomi, il mio ragazzo mi ha soprannominata 'Bubu la terribile', in riferimento al suo personaggio preferito in Dragon Ball Z, rosa anche lui, e che non smette mai di mangiare. FML

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Da Anonyme - 01/04/2025 20:32

Oggi, mia figlia adora la mia cucina e mangia di tutto, il che mi rende orgogliosa e felice di prepararle dei deliziosi piatti. Da stasera, so anche che per lei il carbone vegetale è "troppo, troppo buono". FML

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Da Parraindigne - 14/06/2025 19:00

Oggi, mi sono rotta la caviglia in pieno centro commerciale. Dolore atroce, vigili del fuoco, tutto il pacchetto. Ce n'era uno particolarmente carino. Quando gli ho chiesto: "Mi può dare il suo numero? Così la chiamo se ho male." Mi ha risposto sorridendo: "Beh... è il 115". FML

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Da Anonyme - 02/04/2025 00:32

Oggi, sono andata a fare una passeggiata con mia nipote. Abbiamo incrociato un signore che non aveva più le gambe e lei mi urla ad alta voce: 'Zia! Guarda, sembra un Diglett!' FML

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Da Anonyme - 15/06/2025 03:00

Oggi, ho la fobia degli insetti. Nelle notti di canicola, devo scegliere tra aprire la finestra della mia camera e svegliarmi ogni ora in preda al panico, o tenerla chiusa e morire di caldo. FML

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Da Loutreàpropulsion - 02/04/2025 04:32

Oggi, prima volta con il mio ragazzo. Un po' stressata, decido di fargli una piccola sorpresa per celebrare l'occasione. Il mio piercing al labbro si è incastrato nel mio apparecchio dentale. Sono rimasta sdraiata nuda sul divano a cercare di toglierlo piangendo per 20 minuti. FML

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Da Mélissa - 15/06/2025 11:00

Oggi, ho ricevuto una email riguardo alla mia futura pensione mentre mio padre è a 6 mesi dal prendere la sua. Ho 21 anni. FML

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Oggi, ho finalmente trovato l'ispirazione per il colore della mia cucina. Ne parlo con il mio arredatore di cucine, che mi chiede dettagli sulla tonalità esatta. Per spiegare, gli mostro il video che mi ha ispirato… Solo che era un video porno, e abbiamo finito per analizzare diversi angoli insieme. FML

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Oggi, mi dirigo verso la macchina con un mazzo di fiori per la mia ragazza. Vedo arrivare una carinissima vecchietta. Osserva il mazzo e, quando arriva al mio fianco, mi dice: «Non sono i fiori che vuole, è il sesso che vuole!» I vecchi non sono più quelli di una volta. FML

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Oggi, per farmi capire chiaramente che vuole davvero che mi depili, il mio ragazzo ha finto un cunnilingus per incollare una gomma da masticare ai peli del mio sesso. FML

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Oggi, una cliente viene da me alla reception dell'hotel, alla ricerca di una scatola di cioccolatini "carissimi" dimenticati in camera durante il suo precedente soggiorno. Devo dirle che erano molto buoni? FML

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Oggi, so con certezza che i nostri amici gatti possono scoreggiare come noi. Stesso rumore, stesso odore... stesso sguardo innocente. FML

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Oggi, durante una riunione di rientro alla scuola elementare, la mamma di un'alunna si è tagliata le unghie. Dopo le mani, ha fatto anche i piedi. FML

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