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Da Anonyme - 19/06/2026 00:31

Oggi, con il mio ragazzo ho capito una cosa: posso essere felice o triste, calma o arrabbiata, isterica o depressa, sobria o ubriaca, organizzata o disordinata, stressata o zen, in piena allegria o in preda alla disperazione… non importa, purché facciamo l’amore. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da KiADuKkKaki - 01/07/2026 07:31

Oggi, e come due volte alla settimana da otto anni, sono andata a correre. Ero in ritardo e quindi ho rinunciato ad andare in bagno prima di uscire. Pessima idea: ho dovuto tornare indietro e, arrivata a casa sul punto di esplodere, mi sono accorta di aver perso le chiavi per strada. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 12/07/2026 01:31

Oggi, il mio capo mi sgrida perché, dopo aver ricevuto i turni per il mese di agosto in cui risulto presente tutti i giorni, gli ricordo che non sarò in azienda. A quanto pare il fatto che il mio contratto a tempo determinato non sia stato rinnovato non è una scusa per non presentarsi al lavoro. Secondo il codice del lavoro. FML

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Da Anonyme - 16/06/2026 08:31

Oggi, in un bagno pubblico, ho sorpreso un uomo mentre si asciugava il pene con l'asciugatore per le mani. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anonyme - 05/07/2026 09:31

Oggi, sono la segretaria in un piccolo studio medico con le finestre chiuse per il gran caldo. Non ero allo sportello, ma un paziente si è presentato lo stesso all'improvviso per prendere un appuntamento. Avevo appena fatto un peto. FML

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Da Anonyme - 08/07/2026 18:31

Oggi, fa caldo. In piena notte mi alzo per bere, ma non mi aspettavo di trovarmi faccia a faccia con mio genero, che anche lui doveva avere sete. Se l'avessi saputo, non sarei uscita dalla mia stanza vestita come Eva. FML

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Da Anonyme - 17/06/2026 18:31

Oggi, ero al mare a fare il bagno con mia sorella. Ci siamo spinti troppo lontano dalla riva, al ritorno si è affaticata e non riusciva più a nuotare. L'ho messa sulla schiena, in preda al panico, e ho urlato per chiamare mia madre in aiuto. Sulla spiaggia, una cinquantina di mamme si sono girate. Non la nostra. FML

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Da Anonyme - 23/06/2026 02:31

Oggi, incrocio la mia vicina che porta fuori la spazzatura. Niente di straordinario, direte. Ha portato fuori TUTTA la pattumiera, contenitore incluso. Mi immagino la scena dello svuotamento nel cassonetto. FML

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Da YaaaourtGrec - 25/06/2026 21:31

Oggi, in vacanza in Grecia, mi sono fatto una lieve ferita sbattendo contro una roccia. Mi hanno fatto credere che qui la consuetudine sia mettere il sale sulla ferita. FML

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Da chuskaya - 05/07/2026 10:32

Oggi, mia figlia di sei anni mi ha chiesto cosa significasse "gouine". Pensando che l'avesse sentito a scuola, io, madre aperta di mente, mi sono lanciata in lunghe spiegazioni. Mi ha interrotta: "Ma no mamma, dici sciocchezze, vuol dire 'verde'!" Grazie Dora. FML

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Da Matt - 11/07/2026 11:31

Oggi, sono rimasto bloccato nell'ascensore mentre andavo al lavoro. Ho premuto il pulsante d'emergenza per mettermi in contatto con la ditta di manutenzione. È la società per cui lavoro e sono in reperibilità. Alla fine è il mio telefono che squilla. FML

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Da Anonyme - 23/06/2026 20:31

Oggi, avevo un colloquio di lavoro per entrare nell'azienda dei miei sogni. Nel momento in cui ho stretto la mano del datore di lavoro, ero talmente stressata che ho vomitato. FML

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Da JF. - 24/06/2026 13:31

Oggi, corro a comprarmi un panino. Ne è rimasto solo uno. La panettiera scherza: "L'ho tenuto apposta per te." Sul sacchetto vedo scritto "PF". Le chiedo come ha fatto a sapere le mie iniziali: Pietro Ferri. Lei mi risponde: Ah no, PF sta per Prosciutto-Formaggio. FML

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Da Anonyme - 25/06/2026 22:32

Oggi, dovevo vendere succo d'arancia a scuola. Solo alla fine della giornata ho capito che, se nessuno me l'aveva comprato, era perché avevo scritto "succo d'organo" sul mio cartello. FML

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Da tal - 03/07/2026 10:31

Oggi, ho fatto la valigia e sono andato in aeroporto. Facendo passare il mio bagaglio al controllo sicurezza, ho scoperto che anche il mio gatto era dentro. FML

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Da PapaPoule152 - 15/06/2026 03:31

Oggi, ho sorpreso una zanzara a deporre un uovo nella ciotola d'acqua del gatto. FML

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Da Anonyme - 25/06/2026 06:31

Oggi, stamattina il mio gatto correva dappertutto, fino a travolgermi e a rovesciare anche la mia tazzina di caffè preparata con l'ultima capsula rimasta. FML

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Da Anonyme - 02/07/2026 03:31

Oggi, sono appena stato assunto come contabile in una grande azienda, e un collega mi spiega che un certo tipo di operazione deve essere registrata su un bel culo. Davanti al mio sguardo interdetto, mi mostra il documento in questione: Bollettino Operazioni a Controparte Unica: B.O.C.U. FML

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Da Ariane - 04/07/2026 03:31

Oggi, lavoro da poco come assistente nel dipartimento legale. Una segretaria viene a chiedermi se abbiamo dei 'bei tipi'. Le rispondo che dipende dai gusti, ma in realtà cercava dei 'contratti tipo'. FML

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Da Divine30 - 09/07/2026 13:31

Oggi, ho visto mia suocera che mi faceva i complimenti per la perdita di peso. Mi ha detto che ho avuto fortuna. Ho dovuto ricordarle che questa perdita è dovuta a un problema di salute che mi fa soffrire ogni giorno. FML

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Da Anonyme - 12/07/2026 05:31

Oggi, dopo sette anni di convivenza con il mio compagno, scopro l'esistenza di un'amante che non è altro che la sua collega di lavoro di cui mi aveva tanto parlato. Chiamo questa ragazza e lei mi confessa che in azienda tutti sapevano che lui era single. Lui si arrabbia e mi accusa di essere disonesta. FML

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Da Anonyme - 14/07/2026 06:31

Oggi, sono a una cena aziendale. Non bevo alcolici, ma prima che potessi protestare il mio vicino di tavolo ha riempito il mio bicchiere di vino, che quindi non ho toccato. Alla fine della serata mi ha detto ridendo: 'Ma che bevi, il tuo bicchiere è ancora pieno'. FML

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Da Anonyme - 18/06/2026 13:31

Oggi, porto la mia auto nuova dal meccanico perché il climatizzatore non funziona. Due ore dopo mi chiama e mi dice che sulla sua auto non è prevista l'aria condizionata, signora. FML

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Da Alpha - 19/06/2026 21:31

Oggi, ho fatto cadere il mio costoso smartphone nella neve mentre ero su una seggiovia. Per segnare il punto e ritrovarlo facilmente, ho lanciato uno dei miei bastoni da sci dove era caduto. Metodo molto efficace: l'ho ritrovato, ma lo schermo è stato rotto dal bastone. FML

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Da Anonyme - 04/07/2026 04:31

Oggi, ho chiesto a una donna che chiedeva l'elemosina davanti a un supermercato Carrefour City cosa volesse. Mi ha detto un pacco di biscotti al cioccolato. L'ho comprato, sono uscito dal negozio: lei se n'era andata. Il negozio è stato così gentile da rimborsarmi. FML

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Da Anonyme - 12/07/2026 06:31

Oggi, stavo frequentando qualcuno da qualche settimana quando la sua ex gli ha annunciato che era incinta di lui. Hanno deciso di tenere il bambino, nonostante non stessero più insieme. FML

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Da Cadeaudemerde - 28/06/2026 20:31

Oggi, quando ho cantato una mia canzone per il compleanno di un'amica, lei mi ha chiesto: 'Ma sul serio, qual è il tuo VERO regalo?' prima di capire, vedendo la mia espressione disgustata, che quello era il suo regalo. FML

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Da Anonyme - 30/06/2026 21:32

Oggi, ho preso in prestito un libro dalla biblioteca. Un burlone ha pensato fosse intelligente lasciare un Post-it nel bel mezzo della trama: Augustus morirà. Buona giornata. FML

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Da (im)mature - 06/07/2026 22:31

Oggi, il giorno dopo il mio matrimonio, mia moglie mi ha detto che la fede mi faceva sembrare più maturo. A quanto pare era solo un'apparenza: un'ora dopo ho smarrito la fede. FML

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Da Anonyme - 13/07/2026 00:32

Oggi, sono molto preoccupata perché il mio cane vomita tutto quello che inghiotte. L'ho quindi portato dal veterinario. Dopo un'ecografia mi ha detto di vedere "una massa non vascolarizzata". Preoccupata, ho lasciato il mio cucciolo per una fibroscopia, aspettandomi una fattura di oltre 700€. Oggi ho pagato la patata più cara d'Italia. FML

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Oggi, da qualche anno, il parcheggio del mio luogo di lavoro viene regolarmente utilizzato dalle autoscuole per imparare le manovre. Spesso, insieme ai miei colleghi, ridiamo molto. Oggi hanno riso tutti. Io no: un'auto della scuola guida ha tamponato la mia. FML

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Oggi, sono andato a fare la spesa all'Aldi del mio paese. Mentre percorrevo i corridoi, sono passato accanto a una bambina e sua madre. La bambina mi fissava mentre passavo. Qualche secondo dopo, ho sentito dietro di me: "C'è un signore spaventoso! C'è un signore spaventoso!". FML

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Oggi, ho pensato di smettere di fare la babysitter. Il bambino che stavo guardando mi ha minacciato di ingoiare le perle della sua sorellina (complice) se non li portavo a vedere Le Cronache di Narnia: Il principe Caspian al cinema. FML

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Oggi, sono cassiera e non so cosa mi sia passato per la testa quando ho detto a una cliente che il gel lubrificante che aveva scelto aveva un sapore molto buono. Per la mia stupida spontaneità. FML

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Oggi, prima lezione di guida. Alla fine della lezione, l'istruttore doveva scegliere tra tre opzioni: scarso, medio o buono. Alla fine le ha cancellate tutte e ha scritto "catastrofico". FML

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Oggi, un fiorista mi ha consegnato una corona di fiori. Un lutto in famiglia? No, è solo San Valentino e un fidanzato che non se ne intende per niente di fiori. FML

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