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Da Luc4sss - 19/08/2026 17:32

Oggi, alla mia prima lezione di canto, la mia insegnante mi dice: "Devi cantare una canzone. Se Shazam riconosce il titolo, entrerai nel coro". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da clémandarine - 31/07/2026 20:32

Oggi, ho un colloquio di lavoro. Per pranzo ho mangiato solo un mandarino. Il colloquio procede bene finché dico di essere abbastanza maturo per lavorare in azienda. Lui risponde: «È un'etichetta di mandarino quella che vedo sulla tua fronte?» Sì, proprio così. FML

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Da Legix - 11/08/2026 01:31

Oggi, il mio collega sviluppatore ottimizza il mio codice perché, a suo dire, era troppo lento. Fiero di sé, rilascia la nuova versione. Dal punto di vista della velocità, l'ottimo è stato raggiunto: un messaggio d'errore fin dall'avvio. FML

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Da les Calanques - 17/08/2026 01:32

Oggi, rientrando dopo una splendida passeggiata di 3 ore nelle Calanques, quando, arrivati a 20 metri dalla macchina, mia cara mamma ha annunciato in preda al panico di aver perso le chiavi. Dopo aver rifatto tutto il sentiero a ritroso, erano... sui tergicristalli dell'auto. Sì, fin dall'inizio. FML

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Da Yayoo - 31/07/2026 21:32

Oggi, ricevo una telefonata dal SuperEnalotto che mi annuncia una vincita di oltre 82 milioni di euro. Urlo, salto, persino piango, e all'improvviso prendo uno schiaffo. "È uno stupido scherzo: non avresti dovuto dimenticare la festa dei nonni." Monique, 84 anni, ha ancora grinta. FML

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Da Shamsa - 13/08/2026 18:32

Oggi, la mia vicina mi ha rimproverato perché avevo rifiutato di aiutare sua madre a fare un autotest. Ha dovuto aiutarla lei stessa e, dato che il test è risultato positivo, ora è considerata contatto stretto: avrebbe preferito che fossi stata io, perché non ha voglia di isolarsi e perdere l'inizio dei saldi. FML

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Da Anonyme - 19/08/2026 19:32

Oggi, sto mettendo alla prova il forno del mio monolocale da studentessa che affitto completamente arredato. Non so quale parte della pizza mangiare: quella completamente bruciata o quella ancora congelata. FML

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Da choupinette7777 - 23/08/2026 20:31

Oggi, ho scoperto che non si dovrebbe ridere mentre si beve. L'acqua mi è uscita dalla bocca e dal naso, e da allora i miei amici mi chiamano Senseo. FML

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Da jowwwelle - 30/07/2026 14:32

Oggi, ho fatto l'addio al nubilato. Prima prova: farmi truccare da un uomo. Mi avvicino al primo che vedo e glielo chiedo. La sua risposta? Sono stato sposato quattro volte, quindi fareste una sciocchezza. Preferisco darvi dei soldi piuttosto che toccarvi. FML

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Da tuuuus - 02/08/2026 06:32

Oggi, qualcuno mi ha chiesto molto seriamente: «Perché tutti ti chiamano Lotus?» Beh, perché mi chiamo davvero Lotus. FML

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Da Cat - 09/08/2026 01:31

Oggi, torno a casa e scopro che tutte le piccole piastrelle di ceramica che avevo sistemato sul terreno del mio terrazzo per stabilizzare tavolo e sedie sono scomparse. Incontro la mia vicina anziana che mi spiega di averle tolte perché è "irresponsabile non lasciare respirare la terra". FML

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Da julieO - 11/08/2026 19:31

Oggi, giornata al parco avventura. Arrivo alla tirolina. Mentre inizio la discesa, un uccellino si posa sul cavo. Di solito volano via... Beh, questa volta no. FML

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Da Draegonei - 12/08/2026 11:32

Oggi, durante le chiacchiere dopo l'amore, mia moglie mi dice: "Tesoro, abbiamo un problema." Le chiedo spiegazioni e lei: "Ultimamente, mentre facciamo l'amore, sbavi come un San Bernardo, non se ne può più." Ah. FML

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Da Fem - 19/08/2026 20:32

Oggi, il mio scaldabagno è esploso. L'altro ieri il rubinetto mi è rimasto in mano. La settimana scorsa il lavandino si è spaccato. Stamattina l'idraulico mi ha dato la sua carta... fedeltà. FML

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Da Lou - 07/08/2026 01:32

Oggi, faccio shopping a Londra. Dalla reazione del commesso, credo che l'espressione 'Je me tâte' non si traduca con 'I'm touching myself'. FML

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Da Babacool - 21/08/2026 05:31

Oggi, il mio capo mi convoca. Mi riempie di elogi per 30 minuti – delle mie qualità di leader, della mia efficienza e della mia serietà – per poi annunciarmi il licenziamento con un grande sorriso. FML

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Da Abusé - 03/08/2026 16:32

Oggi, mio padre mi ha confessato che tutti i piccoli incidenti che ho avuto da bambino, come cadere sulle ortiche, farmi pungere dalle api, l'acqua del bagno troppo calda, la salsa piccante al posto del ketchup ecc., erano premeditati e voluti da lui. Perché? Perché: «Era divertente». FML

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Da le_suisse6 - 13/08/2026 05:32

Oggi, davanti ai clienti ho scoperto che il colore "cacca d'oca" non si scrive come se avessi la cacca sulle dita. Ho 27 anni e sono architetto. FML

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Da Ah d'accord... - 27/08/2026 07:31

Oggi, un'amica mi dice che adora il melone e che ne mangia tantissimo in questa stagione. Le chiedo allora se non le dia mal di pancia, e lei mi risponde: «Sì, ma adoro anche cagare molle.» Ah, ok. FML

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Da Anonyme - 30/07/2026 17:32

Oggi, il mio ragazzo con cui sto da due anni ha aspettato di essere in Canada, in visita da suo fratello, per lasciarmi al telefono. O, più esattamente, per lanciarmi una marea di strani sottintesi finché io, non potendone più, non l'ho costretto a dirmi che mi lasciava. FML

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Da Anonyme - 02/08/2026 09:31

Oggi, sono andato da Sephora per comprare la crema da barba perfetta di cui avevo ricevuto un campione al mio acquisto precedente. Pensavo di spendere circa 30 euro. Ho rinunciato all'acquisto quando mi hanno detto il prezzo: 180 euro per tubo. Pare che non sia il più caro. FML

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Da Anonyme - 03/08/2026 01:31

Oggi, ho fatto la spesa con il mio ragazzo. Alla cassa ha tirato fuori il portafoglio. Ho pensato che avremmo diviso le spese. Invece voleva solo mostrare la carta fedeltà per accumulare punti. FML

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Da aintnosunshine - 05/08/2026 02:31

Oggi, in preda alla disperazione, vado a un incontro di speed dating. Dopo 7 minuti la ragazza mi dice che le mie risposte non la soddisfacevano. Quando le chiedo quando ha preso la sua decisione, mi risponde: «Quando mi hai detto "Ciao".» Arrivederci. FML

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Da ByeBail - 05/08/2026 18:32

Oggi, dopo una separazione difficile, lascio il mio appartamento. La mia ex è passata stamattina a restituirmi le chiavi. Ho appena scoperto che ha imbrattato tutte le pareti con della vernice. Il sopralluogo per la consegna è domani. FML

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Da Anonyme - 20/08/2026 15:32

Oggi, in ufficio si parla di taglie di reggiseno. Ho dovuto dire davanti a tutti che porto una 85F. È la terza persona che non conosco che viene da me questo pomeriggio, 'solo per vedere'. FML

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Da Anonyme - 26/08/2026 16:32

Oggi, al campeggio dove lavoro come cameriere c'è stata una serata cozze e patatine. Un'anziana signora si è arrabbiata con me ed è stata davvero molto sgarbata perché non c'erano altre scelte nel menù… dato che è allergica alle cozze. Proprio a una serata cozze e patatine. FML

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Da litchi - 03/08/2026 19:31

Oggi, il mio ragazzo aveva dei dubbi sulla nostra relazione e mi aveva chiesto un po' di tempo per riflettere. Ha riflettuto così tanto che ha conosciuto un'altra persona. FML

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Da Anonyme - 05/08/2026 19:31

Oggi, in piena canicola, mio figlio rifiuta di mettere un cappellino beige perché dice: «Sembrerò calvo come te». FML

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Da Briochette - 12/08/2026 15:32

Oggi, visita medica del lavoro. Mentre sono in biancheria intima, il dottore carino, durante la visita, mi chiede se pratico sport. Dopo aver ricominciato ad andare in palestra da qualche settimana, rispondo con orgoglio di sì. Dopo qualche secondo, commenta: «Ah, non si direbbe». FML

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Da Anonyme - 19/08/2026 07:32

Oggi, sono tornata da una serata con un ragazzo irresistibile, ma completamente ubriaco. Una volta davanti alla porta del suo appartamento, mi ha detto di non fare rumore entrando, perché sua moglie stava dormendo. FML

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Oggi, per fare felice mio marito, ho indossato un reggicalze e delle calze a rete. Mi ha detto che sembravo un arrosto di maiale legato! FML

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Oggi, ho un mal di denti da schianto. Durante le vacanze, c'è un unico dentista operativo in un raggio di 80 km ed eccomi qua: sono io. FML

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Oggi, ho capito di avere una vita entusiasmante quando Google mi ha indicato la visita al supermercato tra i momenti salienti del mese passato. FML

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Oggi, il mio caro ci fa una sorpresa: dei biglietti del treno per Londra tra un mese. Weekend in famiglia tutti e tre. Nostra figlia di 5 anni non ha il passaporto e il mio è scaduto due anni fa. Obbligatorio dal Brexit, e lungo da ottenere. Noi e la politica internazionale... FML

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Oggi, vado a fare la spesa con il mio fratellino di 4 anni che ha una faccia da angioletto. Arrivati alla cassa, la cassiera lo guarda e mi dice: «Oh, com'è carino!» Lui risponde come se nulla fosse: «Stai zitta, vecchia stronza». FML

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Oggi, il mio grosso labrador mi ha quasi calpestata per scappare da una mosca che lo inseguiva. FML

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