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Da Anonyme - 11/08/2026 13:32

Oggi, ricevo un messaggio da mio fratello che ci annuncia l'arrivo di sua figlia: si chiama Alex. Tra una settimana devo partorire io un piccolo Alex. Entrambi avevamo deciso di tenere il nome segreto fino alla nascita. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 22/08/2026 23:31

Oggi, ho visto il mio gatto uscire dalla lettiera dopo aver fatto una grossa cacca. È salito sul tavolo della cucina per strofinarsi il sedere sulla tovaglia di pizzo, poi è sceso come se nulla fosse. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anonyme - 02/08/2026 17:32

Oggi, mentre passavo il weekend da mio fidanzato, stavamo per fare la doccia insieme. Avendo dimenticato i vestiti in camera, ho deciso di attraversare il corridoio nuda. Nonostante la brevissima distanza, mi sono trovata faccia a faccia con il suo coinquilino. Più tardi, per rassicurarmi, lui mi ha detto che non gli dava fastidio. FML

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Da Anonyme - 11/08/2026 14:32

Oggi, dopo aver letto un post su FML riguardo a un bagno con petali di rosa e candele profumate, decido di fare la stessa sorpresa a mia moglie. Lei mi risponde: Anch'io leggo FML, amore. Non hai proprio immaginazione. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da soo - 25/08/2026 16:32

Oggi, ricevo un SMS dal mio ragazzo: "Pronta per questa super serata?!" Considerando che andrò a cena al ristorante con lui e le sue due nonne, sì, sono tutta gasata. FML

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Da pegristan - 31/07/2026 18:32

Oggi, ho cercato il mio nome su Google. Il primo risultato mi rimanda a YouTube. Splendido video in cui sono completamente ubriaco in un bar mentre mi depilo le ascelle con un accendino. Il video è stato visto 860 volte dal 1° marzo. Grazie, amici. FML

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Da Anonyme - 16/08/2026 23:32

Oggi, durante un incontro con un cliente, non sono riuscito a decidere se dargli una brochure o un dépliant. Gli ho proposto uno spiedino. FML

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Da physique - 17/08/2026 15:32

Oggi, sono professore di fisica e chimica in un liceo. Durante un laboratorio con studenti del secondo anno, uno studente si è infilato una pipetta graduata nell'allargatore del lobo. FML

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Da anonymous - 27/08/2026 01:32

Oggi, sono seduto in metropolitana, molto stanco. Comincio ad addormentarmi e la testa mi cade verso la vicina, che mi sveglia subito dicendo: "Mi scusi, ma la sua forfora mi sta cadendo addosso, è imbarazzante". Sì, è imbarazzante. FML

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Da SylvieVon - 09/08/2026 16:31

Oggi, il nostro proprietario ci ha mostrato sette pulcini appena nati. Mia figlia gli ha detto che la gallina doveva essere davvero grossa quando era incinta. Ha 23 anni. FML

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Da toufik - 21/08/2026 01:32

Oggi, passando la mano tra i miei dreadlocks, ho ritrovato delle chiavi. Non ho nemmeno idea di cosa dovrebbero aprire. FML

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Da Stevianna - 21/08/2026 17:32

Oggi, per i nostri cinque anni di convivenza, il mio ragazzo ha fatto il grande gioco: ristorante chic, regalo misterioso. Gli indizi erano: «Il simbolo dell'amore e dell'impegno. Non ce l'hai e sicuramente lo sogni.» Ed eccomi, felice proprietaria di una coperta con tasca a marsupio. FML

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Da lauziej93 - 29/07/2026 04:31

Oggi, la mia suocera è diventata il mio capo. FML

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Da Clem's - 04/08/2026 05:31

Oggi, penuria di benzina. Passo la giornata ad angosciarmi per sapere se riuscirò a procurarmi la tanto agognata benzina. Alla fine della giornata: panne al motore, la mia auto non parte più. Almeno non avrò più bisogno di benzina. FML

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Da Anonyme - 21/08/2026 03:31

Oggi, sono in vacanza da un'amica e il padre del mio ragazzo è molto malato. Ci divertiamo a scattarci delle foto e gli mando una foto molto sexy. Dopo ore senza risposta, controllo i messaggi e scopro un SMS ricevuto prima della foto: "Mio padre è appena morto". FML

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Da Haddox - 16/08/2026 11:31

Oggi, una cliente mi ha chiesto di mandarle la copia di un documento. Non riuscendo a trovarla dopo venti minuti di ricerca, le ho proposto di inviare una richiesta per ottenere un duplicato. "Oh no, ho l'originale in mano, è solo che non avevo voglia di scansionarlo." FML

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Da Anonyme - 21/08/2026 20:31

Oggi, qualcuno ha scritto "Esiste di per sé" sul bagagliaio della mia auto. FML

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Da Erano - 25/08/2026 21:32

Oggi, avendo trovato dei biglietti aerei a prezzi più che convenienti, ho proposto al mio ragazzo di passare una settimana a Roma a dicembre. Lui mi ha risposto che non gli interessava, perché in quella settimana usciva il nuovo film di Star Wars. FML

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Da Indo91 - 09/08/2026 20:31

Oggi, nei bagni di un ristorante in Indonesia mi accorgo che non c'è la porta. Immagino sia una consuetudine e faccio i miei bisogni alla vista di tutti. Cinque minuti dopo vedo un uomo avvicinarsi allo stesso bagno e chiudere la porta... scorrevole. FML

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Da maoui - 12/08/2026 12:32

Oggi, durante la lezione di arte, la professoressa mostra il disegno di ogni alunno davanti a tutta la classe. Quando è il mio turno, prende il mio disegno, lo guarda e, rimettendolo a posto, mi dice che è meglio non far vedere quel disegno agli altri. FML

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Da Marion - 13/08/2026 04:32

Oggi, vedo mio padre nella folla. Viene da me; rifiuto di dargli un bacio sulla guancia e gli dico che non voglio più avere contatti. Lui inizia a riempirmi di rimproveri, anche perché non gli ho fatto gli auguri di compleanno. Era il giorno dopo il mio quarantesimo compleanno. FML

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Da Il ne se lave pas - 13/08/2026 20:32

Oggi, il mio ragazzo mi ha chiesto se sarei venuta a trovarlo questo pomeriggio. Se non vengo, non è obbligato a farsi la doccia. FML

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Da kurugal - 15/08/2026 04:31

Oggi, ho ricevuto una lettera da un'azienda che mi chiede ulteriori informazioni riguardo a un modulo d'iscrizione che ho compilato. Non riescono a capire se ho messo la lettera O o il numero 0 in una casella. È vero che il nome 'Thomas' si scrive a volte con uno zero. FML

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Da nat - 19/08/2026 04:32

Oggi, dopo cena apro una vaschetta di gelato davanti alla TV, per golosità. Il mio gatto sembra molto interessato e avvicino la vaschetta al suo muso per vedere la reazione. Lui starnutisce proprio sopra il gelato. FML

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Da pouet - 27/08/2026 06:32

Oggi, decido di cucinare un po'. Un secondo di distrazione e il riso comincia ad attaccarsi. Mi precipito a versare un bicchiere d'acqua dentro. Sbagliato: era sciroppo alla granatina. FML

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Da Anonyme - 30/07/2026 16:32

Oggi, torno dalle lezioni prima del previsto. Avrei preferito non vedere mia madre baciare e leccare il petto del vicino. FML

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Da Alan - 03/08/2026 18:32

Oggi, se non conoscete i Darwin Awards, ve lo spieghiamo: ogni anno un sito raccoglie le VDM più letali. Vi presentiamo i nostri preferiti, anno dopo anno. FML

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Da Anonyme - 08/08/2026 12:32

Oggi, per furto, ripetute assenze, ecc., ricevo un manovale con il suo rappresentante sindacale in vista del licenziamento. Per giustificarsi, il dipendente dice di essere mal pagato: percepisce il salario minimo eppure sta studiando per diventare architetto. Il rappresentante ha alzato gli occhi al cielo. FML

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Da elody52000 - 19/08/2026 23:32

Oggi, il mio compagno ha smesso di parlare nel sonno. Adesso canta. FML

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Da Anonyme - 15/08/2026 07:31

Oggi, ho scoperto senza volerlo che esiste una scorciatoia da tastiera per inviare le e-mail su Gmail proprio mentre stavo scrivendo un messaggio molto molto importante. Così ho inviato per sbaglio un messaggio a metà molto molto importante. FML

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Oggi, sto rientrando da una serata a casa di un'amica. Lungo la strada, un giovane mi ha fermata e mi ha restituito ciò che avevo fatto cadere. Era la mia mutandina. FML

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Oggi, avendo un'urgenza impellente, mi precipito al bagno del bar. Volendo tirare lo sciacquone, mi accorgo che la persona precedente aveva lasciato segni del suo grande bisogno. Non volendo essere accusato dal cliente successivo, prendo la spazzola per pulire. Strofinando, me ne arriva uno schizzo in faccia. FML

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Oggi, il mio ragazzo mi ha detto che la prossima volta che faremo l'amore, gli piacerebbe che mi travestissi da Toad, il fungo gigante di Mario Kart. FML

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Oggi, la mia ragazza, con cui sto da poco, entra furiosa in bagno mentre sono sul trono e fa una diarrea esplosiva nella doccia. Ecco, penso che l'intimità sia stata superata. FML

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Oggi, ho sorpreso un uomo nudo che cercava di entrare in casa mia attraverso la gattaiola. FML

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Oggi, da quando vivo con lei, mia moglie non ha il minimo desiderio sessuale… se non quando si tratta di fare figli. Il primogenito ha 11 anni: è rimasta incinta al secondo tentativo; la più piccola ha 7 anni ed è arrivata al primo colpo. Da allora, niente. Proprio niente. Assolutamente niente. FML

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