Le vostre storie di vita quotidiana

Aera51 - 18/03/2026 14:31

Oggi, ho preso il tram e mi sono seduta accanto a una donna che aveva un coniglio sdraiato sulle ginocchia. Sorpresa dalla tranquillità dell'animale, le ho chiesto il segreto. "È morto." FML

swift43 - 05/03/2026 17:32

Oggi, salgo sul tram e guardo un ragazzo davvero carino. Lo fisso intensamente fino alla fermata successiva, quando l'apertura delle porte contro cui mi appoggiavo (mentre mi mettevo in posa) mi fa cadere. Fuori dal tram. FML

Anonyme - 17/03/2026 06:31

Oggi, la mia nonna tossica cerca di distruggere la vita professionale di tutta la famiglia. Mi ha appena chiesto il nome dell'azienda in cui lavoro da poco. Per evitare problemi mento e le dico che sono solo in un lavoro interinale. Mio padre arriva e chiede come va il mio contratto a tempo indeterminato. FML

oups - 25/02/2026 16:31

Oggi, sono nuova nella mia scuola media. Mi unisco a un gruppo di compagni che stanno criticando il mio gruppo preferito, Tokio Hotel. Per integrarmi mi adeguo e partecipo alle critiche. Avrei forse dovuto cambiare prima la suoneria del telefono. FML

Anonyme - 27/02/2026 00:31

Oggi, una signora incinta mi dà un passaggio. Mi propone di fermarci da sua sorella per fare uno spuntino. Conosco la sorella e suo marito, molto ospitali. Ripartiamo e lei mi dice che la sorella è gelosa perché crede che suo marito sia il padre del bambino che porto in grembo. Lei stessa pensa che sia possibile. Mamma mia. FML

khs - 03/03/2026 00:31

Oggi, mio marito mi ha confessato che qualche settimana fa mi ha tradita: voleva, solo per una volta, provare una ragazza con i seni piccoli, proprio come gli piacciono. Cinque anni fa mi sono fatta operare perché voleva che avessi dei seni più abbondanti. FML

Anonyme - 09/03/2026 03:31

Oggi, ho ricevuto un ordine fatto su Internet. Per e-mail mi hanno fornito un codice da consegnare al corriere al momento della consegna. Via SMS ho ricevuto un codice QR da mostrare al corriere. Erano quindi state prese tutte le precauzioni affinché il pacco mi venisse consegnato di persona. E invece ho trovato il pacco, molto semplicemente, nella mia cassetta della posta. FML

Niko - 12/03/2026 12:32

Oggi, mio figlio doveva conseguire la 'prima stella' di sci, ma non ha messo gli sci paralleli nonostante i miei richiami e quelli della sua istruttrice... Il verdetto è: niente prima stella. Mio figlio mi chiede: 'Papà, cosa vuol dire parallelo?' Sono io il suo maestro della seconda elementare... FML

françois cadoxxx - 15/03/2026 05:31

Oggi, non potevo usare il bagno a causa di lavori idraulici. Sono andato nelle saline, con una vista magnifica e nessuno intorno. Stavo per fare la cacca quando un Frecciarossa è passato a cento metri da me, al rallentatore, per entrare in stazione un chilometro più avanti. 200 passeggeri. FML

Coralie - 21/03/2026 10:31

Oggi, esame per la patente. Saluto l'esaminatore, allaccio la cintura... e aspetto. Anche lui. Ci guardiamo per cinque secondi, poi mi rendo conto che toccava a me partire. FML

Anonyme - 04/03/2026 09:31

Oggi, la mia ragazza ha il permesso di fare l'amore con me solo se suo padre è nella stanza accanto, così, sentendoci attraverso le pareti sottili, può assicurarsi che io sia "tenero e dolce" durante l'atto. FML

Anonyme - 07/03/2026 03:31

Oggi, proprio dopo avermi fatto un pompino, la mia ragazza va in cucina e manda un messaggio a sua madre: 'Grazie per i consigli, mamma, ce l'ho fatta. E avevi ragione, alla fine non è poi così grosso'. FML

jose72 - 09/03/2026 20:32

Oggi, piccola sessione di coccole con la mia ragazza. Mentre mi accarezzava il pene, ha fatto un movimento sbagliato ed è caduta dal letto. Si è aggrappata a qualunque cosa avesse a portata di mano. FML

Anonyme - 15/03/2026 06:31

Oggi, riunione di famiglia nella grande casa di famiglia. Avendo un esame tra poco, pensavo di sfruttare il silenzio della notte per ripassare. Imbattersi in mio zio nudo nei corridoi alle quattro del mattino però non faceva parte dei miei piani. FML

Anonyme - 18/03/2026 01:31

Oggi, sono andato da uno specialista rinomato per un grosso problema di salute. Ho pagato più di 80€ dopo oltre due ore di viaggio per sentirmi dire: «Ah sì, è tosta.» Grazie mille, dottore. FML

Sonia - 01/03/2026 02:31

Oggi, il vedovo di mia madre, che ospito a mie spese, mi comunica che ospiterà la mia famiglia per alcuni giorni di vacanza, e loro non si sono nemmeno presi la briga di avvisarmi. Ma che fortuna: sono invitata a mangiare. A casa mia. FML

Omri - 01/03/2026 18:31

Oggi, nuovo in azienda, faccio conoscenza con i colleghi nel parcheggio dell'ufficio. Ridiamo di gusto, quando una collega (una signora minuta) esclama gioiosamente: "ATTENZIONE, PUZZA!" Ho capito solo dopo aver visto tutti scappare che era il suo grido d'allarme abituale prima di lasciar andare una bella scorreggia. FML

malentendu - 05/03/2026 03:31

Oggi, una persona anziana, visibilmente scioccata, mi ha sgridato per strada. Un oggetto ovale, allungato e luccicante usciva dalla mia borsa. Non avrei mai pensato che le mie clavette di ginnastica ritmica potessero essere scambiate per un giocattolo sessuale. FML

boboshode - 07/03/2026 04:31

Oggi, il mio ragazzo ha voluto inventare un nuovo gioco. Lo scopo: indovinare solo dal rumore su quale mobile della nostra camera da letto sbatte il suo pisello. FML

Elenia - 13/03/2026 06:31

Oggi, ho festeggiato il mio compleanno con una serata piuttosto alcolica. Tutto procede per il meglio quando, all'improvviso, mia madre, leggermente ubriaca, prende la parola e indica il mio ragazzo dicendo: «Vi presento il vibratore di mia figlia!» Silenzio tombale. FML

Anonyme - 18/03/2026 18:32

Oggi, c'è bel tempo e pensavo di indossare la giacca di pelle che la mia dolce moglie mi ha regalato a Natale. Che orrore: i nostri gatti, che passano il tempo a inseguirsi e a litigare, l'hanno usata come trampolino per raggiungere la mensola sopra. Una manica è strappata e si vedono chiaramente i segni dei loro artigli. FML

duncan74 - 26/02/2026 11:31

Oggi, i miei gatti hanno trovato un nuovo gioco. Si posizionano ai due lati della botola e la colpiscono a turno. Clac, clac. Clac, clac. Alle 3 del mattino, clac, clac. Clac, clac. FML

gayminou - 04/03/2026 11:31

Oggi, ho avuto un piccolo parziale universitario di 4 ore sull'ano dell'ostrica. Credo che sia tutto detto. FML

xoxo - 09/03/2026 22:31

Oggi, che shock. Entro in bagno e vedo mio padre in slip nella vasca, le gambe spalmate di crema depilatoria. FML

fifibrindacier - 14/03/2026 15:31

Oggi, ho dovuto fare le codine a mia figlia di 21 anni perché andasse a fingersi la scolaretta sexy a casa del suo ragazzo. FML

nikko6119 - 22/02/2026 12:31

Oggi, mentre passeggiavo per strada, ho visto per terra una banconota da 50 €! Mi sono avvicinato piano e, quando stavo per raccoglierla, ho visto un vecchietto tirarla con uno spago. FML

skOuée - 23/02/2026 20:31

Oggi, ho scoperto che il mio ragazzo ha delle groupie: una di loro ha perfino creato un blog per lui e un blog contro di me. Ci sono circa 20 ragazze che vorrebbero uccidermi perché vogliono il mio ragazzo. FML

Anonyme - 01/03/2026 20:31

Oggi, la mia ragazza rifiuta di fare l'amore perché fa troppo caldo. Noi abbiamo l'aria condizionata, ma lei ci tiene a sostenere moralmente le sue amiche che non ce l'hanno. FML

Lit - 04/03/2026 12:31

Oggi, durante una passeggiata con il mio ragazzo lui riceve una chiamata, così mi faccio indietro per dargli un po' di privacy. Degli uomini hanno trovato divertente chiamarmi 'cagnolina' e fischiarmi. FML

Anonyme - 09/03/2026 07:31

Oggi, è passato un anno da quando non ho avuto rapporti intimi con mia moglie dalla nascita di nostra figlia. Sono così in astinenza che ho avuto un'erezione quando il medico mi ha fatto l'esplorazione rettale per una piccola massa che avevo notato. Non mi sono mai vergognato così tanto. FML

Oggi, dopo mesi in cui avrei dovuto pulire la mia macchina, finalmente mi decido ad andare. Fiero di me, pulisco tutto, aspiro tutto, tutto è perfetto. Tornando a casa, non riesco a trovare il badge per aprire il mio cancello. L'aspirapolvere dell'autolavaggio è davvero MOLTO potente. FML

Oggi, è da circa cinque mesi che vivo in Finlandia. La maggior parte dei francesi a volte ha problemi a mantenere i prodotti surgelati freddi fino a casa. Io, invece, tornando a casa, trovo che i miei alimenti freschi restano congelati. FML

Oggi, festeggio il mio compleanno. L'unico regalo che mio marito mi ha fatto è una gastroenterite. FML

Oggi, uscendo dall'ascensore che stavo aspettando, un ragazzo ha fatto "Ops!" quando mi ha visto. Solo quando le porte si sono chiuse ho capito: aveva lasciato una scoreggia. Ancora dieci piani. FML

Oggi, è un anno che ho un cane e sono ormai quattro mesi che non ci sono 'incidenti' in casa. Ho quindi deciso di pulire a fondo il mio tappeto. Dopo cinque ore di duro lavoro, il tappeto è ancora umido ma come nuovo. Stamattina, la mia cagnolina ha avuto una diarrea esplosiva in salotto. FML

Oggi, ho chiesto al mio capo un aumento, che ha accettato con piacere. Più tardi, è tornato da me con un nuovo contratto e un aumento di otto ore settimanali, per lo stesso stipendio. FML