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Da Anonimo - 12/01/2026 17:32

Oggi, devo andare a Parigi per vedere il mio ragazzo che torna da due mesi di formazione all'estero. Non avevo però fatto i conti con la SNCF, che ha cancellato la partenza della metà dei treni (la mia metà). Per di più si rifiutano di rimborsare il biglietto di ritorno, quindi suppongo che dovrò volare (o forse rubare?) per arrivarci. FML

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Da hayden - 30/12/2025 07:31

Oggi, io e il mio amore eravamo seduti sul balcone a guardare le stelle cadenti, momento romantico per eccellenza. Poi, con voce sensuale, lui dice: «Ma stavo pensando... — Sì? — Abbiamo lo scopino del water?» . FML

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Da Cherrypims - 06/01/2026 00:32

Oggi, ho ricevuto un messaggio: «Buon anno 2026, gioia e successo!» (probabilmente inviato in massa) dalla mia ex datrice di lavoro. Le ho risposto: «Buon anno 2026, ma per la gioia e il successo non è iniziato bene, visto che mi ha appena licenziato senza motivo.» FML

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Da hypp - 20/01/2026 21:31

Oggi, è ormai una settimana che, dopo aver perso la mia spazzola per capelli, mi pettino ogni mattina con una forchetta. Credo di aver toccato il fondo. FML

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Da Anonyme - 24/01/2026 23:31

Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato perché sei mesi senza litigare sono troppo lunghi e la tua capacità di evitare i conflitti mi innervosisce. FML

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Da Anonyme - 28/12/2025 22:31

Oggi, ho avuto accesso ai conti del mio compagno. Ho scoperto che mia suocera gli versa ogni anno una bella somma per fare un regalo a ciascuno dei tre di noi. Regalo che lui fa soltanto a nostra figlia, usando appena un decimo di quei soldi. FML

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Da Anonyme - 02/01/2026 00:31

Oggi, pranzo di famiglia in cui incontro alcuni cugini più giovani che non vedevo da tempo. Sono l'unica del gruppo ad aver fatto studi più lunghi (laurea magistrale), e sono anche l'unica a guadagnare meno di 2000€ al mese. FML

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Da Anonyme - 04/01/2026 00:31

Oggi, sono passate alcune settimane da quando mi sono trasferita nel mio nuovo appartamento con il mio fidanzato. Un signore anziano che abita accanto e che conosco appena si masturba ogni sera gridando il mio nome per mezz'ora da quando mi ha vista in biancheria intima sul pianerottolo. FML

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Da SDF - 07/01/2026 10:31

Oggi, mia moglie ci ha fatto partecipare, a mia insaputa, al programma 'Cambio casa, cambio vita'. Odio il mio nuovo salotto. FML

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Da 7mois - 11/01/2026 11:31

Oggi, ho detto al mio ragazzo che non avrei avuto il ciclo per sette mesi. All'inizio ha esultato ballando: «Yeaaaah, sette mesi di sesso senza sosta!» poi si è fermato, si è reso conto, è diventato pallido e poi è svenuto. FML

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Da yvon la moto - 17/01/2026 14:32

Oggi, mi sono messo a 125 km/h per passare davanti all'autovelox segnalato dal cartello. Sicuro di me, ho mostrato il dito medio mentre passavo, per ridere. Solo quando ho visto il flash ho capito che il limite era di 110. FML

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Da Jésus! - 23/01/2026 16:31

Oggi, prendo la metropolitana e, come molto spesso, sono sulla luna, lo sguardo perso per via della sveglia che mi ha svegliato di colpo. Mezzo assopito, mi prendo uno schiaffone monumentale da una ragazza seduta di fronte a me: avevo gli occhi immersi nella sua scollatura da almeno dieci minuti. FML

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Da Anonyme - 26/01/2026 09:31

Oggi, ho vomitato il mio pasto a causa di un'indigestione. Stranamente ho sentito un pezzo risalire nel naso. Due minuti dopo mi sono soffiato il naso. Vi è mai capitato di vomitare il pasto dal naso? A me sì, adesso. FML

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Da Anonyme - 31/12/2025 01:31

Oggi, il mio compagno, con cui ho due figli, ha una madre egoista. Mentre la mia attraversa tutta la Francia per prendersi cura di loro, la sua, che abita a meno di un'ora, si rifiuta, nonostante abbia badato ai due figli di mia cognata per tre anni ciascuno, quindi sei anni in totale passati ogni giorno con loro. I nostri compleanni sono proprio tra pochi giorni. FML

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Da Game Mum - 04/01/2026 18:31

Oggi, pranzo di Natale in famiglia. Mio padre ha tirato fuori per l'occasione la sua prima PlayStation. Adesso fa il muso perché mia madre, 56 anni, gli ha rifilato una memorabile batosta a Gran Turismo e Street Fighter. FML

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Da Filet_o_Fish - 16/01/2026 07:31

Oggi, mentre i miei amici arrivano per una serata tra uomini a casa mia, mi accorgo che mia moglie ha accuratamente sostituito tutte le mie birre in frigo con delle bottiglie d'acqua da 33 cl. FML

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Da Desgentilspietonsmontaidéasortirdelà - 17/01/2026 15:31

Oggi, persa, sto cercando un parcheggio in una città che non conosco. Il navigatore, le deviazioni per i lavori... All'improvviso non c'era più nessun altro veicolo. Il vicolo si restringeva fino a sfiorare i miei due specchietti e c'era una curva a 90°. È una pista ciclabile. Sono bloccata e non ho la minima idea di come ci sia finita. FML

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Da Marie - 30/12/2025 10:31

Oggi, non compaio in nessuna foto di Natale di mia suocera. Ha fatto in modo di inquadrare le foto evitando che io ci fossi. Era da cinque anni che non mi vedeva, e sto con suo figlio da più di dieci anni. FML

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Da skpcs - 02/01/2026 18:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha mandato una foto della sua grossa cacca perché era a forma di cuore. FML

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Da Charles - 10/01/2026 06:31

Oggi, come al solito mi sono alzato per andare a scuola e ho bevuto dalla mia bottiglia d'acqua che era sul bancone della cucina. Con mia grande sorpresa, bevendo mi sono accorto che non era acqua ma un prodotto per le pulizie. Ho passato la mattinata a vomitare. FML

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Da Hana - 30/12/2025 12:32

Oggi, mentre passeggiavo, ho visto un cucciolo. Mi sono avvicinata e ho chiesto alla proprietaria se potevo accarezzarlo. Aspettandomi una risposta positiva, ho posato la mano sul suo pelo. La giovane donna mi ha schiaffeggiato la mano dicendo: "Non toccare il mio cane, stronza." FML

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Da Anonyme - 09/01/2026 15:31

Oggi, ho quasi soffocato mentre dormivo a bocca aperta sul treno. La signora anziana di fronte a me si divertiva a mirare la mia bocca con delle palline di carta stagnola. FML

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Da Inconnu - 17/01/2026 02:31

Oggi, per un progetto presento una mappa aerea della città con i parcheggi segnalati. Un consigliere sostiene che uno dei parcheggi indicati non è un parcheggio. Lo contraddico, precisando addirittura che è praticamente pieno. Lo zoom mi permette di vedere che si tratta di un cimitero. FML

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Da Anonyme - 21/01/2026 19:31

Oggi, il mio ragazzo è andato da mio padre per dirgli che stiamo insieme. Mi aveva assicurato che avrebbe saputo come comportarsi per far andare tutto bene. Gli ha detto, senza alcun preambolo, che aveva passato la notte con me, ma che aveva preso tutte le precauzioni. In realtà avevamo solo dormito. FML

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Da Jul - 27/01/2026 05:31

Oggi, la mia ragazza è incinta. Lo so perché ha nascosto il test di gravidanza nella mia fetta di torta. FML

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Da Anonyme - 06/01/2026 06:32

Oggi, vado in bagno. Per evitare che il mio vicino mi senta, metto uno spesso strato di carta igienica nel water prima di fare i miei bisogni. Non mi ero accorto di aver finito tutto il rotolo e che non ce n'era più uno di riserva. FML

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Da Eva - 11/01/2026 00:31

Oggi, avevo un appuntamento dall'ortodontista alle 10 per togliermi l'apparecchio. La macchina di mio padre era in panne, così mi sono alzato alle 8 e ho fatto un'ora di autobus per arrivare al mio appuntamento. Arrivato lì, non c'era nessuno. Ho aspettato infine 30 minuti fuori per scoprire che il mio appuntamento non era stato segnato. FML

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Da Poisseuse - 12/01/2026 08:31

Oggi, da due mesi vivo sopra un bar. Il rumore non mi faceva dormire, così avevo deciso di trasferirmi. E, una settimana prima del trasloco, il bar ha chiuso definitivamente. FML

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Da mateo - 13/01/2026 00:32

Oggi, per il ventiquattresimo compleanno della mia ragazza le faccio una visita a sorpresa. Entro, lei si alza dal divano e io le urlo: "Stanotte ti becchi ventiquattro colpi di cazzo!" (OK, non è elegante.) Suo padre allora spunta da sopra il divano e mi lancia un gelido "Buongiorno". FML

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Da Anonyme - 15/01/2026 03:31

Oggi, esco dal lavoro e sento i miei colleghi parlare di una persona inutile e pigra, insultandola in tutti i modi. Mi unisco alla conversazione, compatisco la persona e approvo quello che dicono. Stavano parlando di me. FML

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Oggi, prof di matematica in una scuola media di Napoli, ho avuto la pessima idea di dare ai miei studenti un problema che coinvolgeva un triangolo chiamato JUVE. Hanno iniziato a urlare: 'JUVE MERDA'. FML

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Oggi, tornando da una serata, il mio tacco a spillo si è incastrato nelle scanalature della scala mobile. Per fortuna me ne sono accorta e mi sono chinata per tirarlo fuori, ma non avevo fatto i conti con l'orlo del mio vestito che si era impigliato tra i due gradini. Sono rimasta incastrata per 30 minuti. FML

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Oggi, ero in salotto con la mia ragazza e mia madre a guardare 'Il giornale della salute' su un canale locale. Il medico spiegava che mangiare più frutta rende il sapore dello sperma più dolce. Grande imbarazzo, soprattutto quando mia madre dice: 'Figlio mio! Dovrai mangiare più frutta!' FML

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Oggi, partenza per le vacanze con la mia famiglia acquisita e la mia amata. Ho dimenticato il passaporto a casa e mia suocera, scherzando, suggerisce di lasciarmi. Sono partiti augurandomi una buona settimana. FML

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Oggi, al ristorante con la mia ragazza, le lascio il compito impegnativo di ordinare il vino dal cameriere. Quindi le chiede se vuole la bottiglia di rosso da 50 o 75. Lei ha risposto: 'Humm... Piuttosto 75. È un buon anno, vero?' FML

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Oggi, ho assistito a un concerto del gruppo di cui sono fan sin da quando avevo sette anni. Il cantante ha fatto salire sul palco alcune persone, me compreso. Sono perfettamente bilingue, ma quando mi ha chiesto in inglese come trovassi lo spettacolo, ho risposto semplicemente: "I love potatoes." FML

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