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Da i scream - 23/08/2026 10:32

Oggi, sono venditrice di gelato e un cliente mi ha chiesto con aria serissima: 'Lei che fa le palline tutto il giorno, non sa dove sia il sexy shop?' . FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Da MorganeV - 26/08/2026 06:32

Oggi, mia madre, un po' di fretta, mi chiama: "Cecilia! Ehm, Chiara! Pirro! Ehm... Morgana!" Cecilia e Chiara sono mie sorelle, ma Pirro è il cane. FML

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Da Huster Dream - 28/08/2026 07:32

Oggi, mio padre si è comprato un PC nuovo. Mi ha chiesto di occuparmi del trasferimento dei dati e, per fargli un favore, ho fatto un po' di pulizia per alleggerire il computer. Ho trovato decine di foto di peni in erezione in diversi luoghi e anche una foto di mia madre nuda. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 21

Da anonyme - 24/08/2026 20:32

Oggi, dopo un incidente, la mia macchina è stata dichiarata rottame dal perito. Ma mi ha offerto 1500€. La reazione di mia madre quando gliel'ha detto: «Così tanto? Ma l'aveva comprata molto meno!» . FML

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Da Lililatigresse - 27/08/2026 13:31

Oggi, tornando da un pranzo un po' alcolico a casa del mio ragazzo, l'ho chiamato per chiedergli se per caso avesse trovato il mio telefono, perché per quanto avessi rovistato nelle mie borse non riuscivo a trovarlo... FML

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Da Anonyme - 22/08/2026 22:31

Oggi, la mia ragazza mi ha chiesto perché mi piace fare l'amore. FML

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Da Esrys - 24/08/2026 07:32

Oggi, chiedo a mia madre se è possibile ospitare un'amica per qualche mese. Lei risponde: "No, voglio poter scoreggiare quando mi va." FML

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Da Gentille. - 22/08/2026 15:32

Oggi, il mio prof di educazione fisica mi ha detto che dovevo assolutamente smettere di essere troppo buona. Sì, perché a pallacanestro non si passa intenzionalmente la palla all'avversario solo perché 'sembra che la voglia davvero'. Per me e la mia mentalità da Orsetti del Cuore: che sfortuna. FML

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Da spacywonderland - 23/08/2026 11:32

Oggi, durante una lezione di fisica il mio iPhone si è sbloccato da solo e la voce di Siri ha risuonato in tutta la classe: 'Non ho capito la tua domanda.' La prof mi ha consigliato di smettere di fumare per 'ritrovare una voce normale'. FML

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Da anonyme - 24/08/2026 21:32

Oggi, a cena con i miei genitori. Presento il mio ragazzo. Arriva l'ora fatidica, mia madre lo guarda in modo strano, fa una risatina e poi dice: "Molto divertente, tesoro. Dov'è il tuo VERO ragazzo." FML

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Da JuicyBitch - 25/08/2026 14:32

Oggi, credo che mia madre abbia deciso di ridurre al minimo la comunicazione nella nostra famiglia. Ho appena ricevuto un SMS: "Mangia". È nella stanza proprio accanto a me. FML

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Da Anonyme - 25/08/2026 15:31

Oggi, dopo aver sopravvissuto a tutte le ondate di caldo in Italia nel 2026, ho finalmente fatto riparare l'aria condizionata della mia auto, che era rotta da marzo. Ora piove per la prima volta da mesi e la temperatura è calata di 17 gradi in 24 ore. FML

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Da Anonyme - 23/08/2026 16:32

Oggi, ero sdraiata davanti alla TV, la testa sulle cosce del mio ragazzo. Siccome ha qualche chiletto di troppo, ha deciso da poco di seguire una dieta iperproteica che fa molta fatica a rispettare. Mi ha accarezzato i capelli e ha detto: "La tua forfora sembra delle briciole di pane. Ho fame". FML

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Da Loulouis - 28/08/2026 08:31

Oggi, per giustificare l'errore clamoroso che ho fatto trattando la pratica di un grosso cliente, il mio capo mi ha fatto passare per una persona con disabilità intellettiva per rispettare una quota. FML

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Da Anonyme - 25/08/2026 01:32

Oggi, al supermercato, dopo aver speso altri 50 euro per qualche cosetta, mi dirigo verso l'uscita scrutando il mio scontrino e mi urto leggermente la spalla contro la persona che camminava accanto a me: una signora anziana che anche lei aveva gli occhi incollati allo scontrino. FML

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Da Ninouilles - 25/08/2026 18:31

Oggi, blackout a casa mia proprio all'ora del pasto. Dopo 30 minuti avevo così tanta fame, e anche i miei figli, che ho ordinato da mangiare. La corrente è tornata 10 secondi dopo aver confermato l'ordine. FML

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Da John - 23/08/2026 03:32

Oggi, ho lasciato la mia stagista, che apprezzo, occuparsi della clientela. Si avvicina una persona e scatta un grande imbarazzo: impossibile capire se si trattasse di una donna o di un uomo. Lei fissa la persona con aria perplessa, si volta, mi guarda e mi dice: «Ma che cos'è questa roba?» Sono scoppiato a ridere. FML

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Da Anonyme - 22/08/2026 13:32

Oggi, insegnante, sento nel cortile una bambina di terza elementare dire a una di quinta: «Vaffanculo, vai a cagare, stronzo!» La convoco subito e le chiedo di ripetere quello che ha appena detto. Lei lo fa: «La prego, signora, vada pure ai bagni della scuola a vedere se mi trova!» . FML

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Da numette - 23/08/2026 05:32

Oggi, chiamo la segreteria del mio oculista per prendere un appuntamento. Un messaggio registrato dice che gli appuntamenti vanno presi via internet. Il sito però mi rimanda alla segreteria per fissare l'appuntamento al telefono. Chiamo la segreteria. E indovinate un po'... niente da fare. FML

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Da ElectricFeelez - 27/08/2026 08:32

Oggi, il mio professore di storia ha spiegato che le chiese romaniche erano di piccole dimensioni, con volte e lugubri. Mi chiamo Romana, sono alta 1,55 m e sono gotica. FML

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Da Aurélie - 24/08/2026 04:31

Oggi, ultimo pasto al seno per mio figlio di 5 mesi prima di passare completamente al biberon. Mio marito ci guarda e dice: «Approfittane! La prossima volta che sarai qui, dovrai rimorchiare o pagare.» FML

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Da Ikaki - 22/08/2026 21:32

Oggi, il mio ragazzo ed io abbiamo cominciato a divertirci sul mio letto dopo quindici giorni di separazione. Dopo un'ora e dieci minuti, letteralmente esausta, ho sentito una vocina venire da sotto il letto: 'Ehm... Avete finito?' Mia sorellina. FML

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Da Anonyme - 27/08/2026 20:31

Oggi, io e il mio partner ci addormentiamo dopo una serata cinema a tema horror. Mi sveglio nel cuore della notte e scorgo, attraverso le persiane, un'ombra con forma umana sul balcone. Stamattina scopro che erano solo gli stivali e i vestiti del mio partner lasciati sul balcone. FML

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Da theraven - 28/08/2026 13:31

Oggi, ho sorpreso un corvo nel mio salotto mentre mangiava tranquillamente nella ciotola del mio gatto. Ho cercato di scacciarlo. Non gli è piaciuto. Mi ha attaccato, ha fatto a pezzi le mie tende, poi se n'è andato dalla porticina del gatto gracchiando come se niente fosse. Normale. FML

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Da Tenfou - 26/08/2026 14:32

Oggi, accompagno la mia ragazza, con cui sto da due anni, per una donazione di sangue. La osservo mentre compila il questionario e noto che segna "Sì" alla domanda: "Ha avuto uno o più partner sessuali negli ultimi quattro mesi?" Dobbiamo parlare. FML

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Da poorman - 28/08/2026 14:31

Oggi, il detto 'Se ne perdi una, ne trovi dieci' si è verificato con le mie bollette. FML

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Da Sale-histoire - 24/08/2026 15:32

Oggi, io e la mia ragazza ci siamo lasciati: lei aveva recentemente lasciato il suo appartamento per venire a vivere da me. Ci siamo messi d'accordo e le ho lasciato l'appartamento, senza cambiare il contratto di locazione per risparmiarle le spese dell'agenzia. Lei ha cambiato email e numero di telefono e mi ha bloccato ovunque, rifiutandosi di pagare l'affitto. FML

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Da Oignon ambulant - 22/08/2026 17:32

Oggi, mi sono imbattuta in un post pubblicato dal mio ragazzo su un noto forum. Titolo: "La mia ragazza sa di cipolla." FML

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Da jelly - 25/08/2026 11:32

Oggi, alla cassa del mio supermercato il tizio davanti a me mi stava importunando con pesanti avances. Ho chiesto all'anziano dietro di me, che aveva pochi articoli, se voleva passare per porre fine alla mia tortura. Ha rifiutato, non volendo interrompere 'questa bella storia che sta nascendo'. FML

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Da Anonyme - 22/08/2026 20:32

Oggi, a un mese dal parto, nello stesso giorno ho saputo che l'azienda in cui lavora mio marito chiude e che il mio datore di lavoro, che doveva assumermi con un contratto a tempo indeterminato dopo un contratto a termine, alla fine non mi assume. Il mio medico mi aveva chiesto di evitare ogni stress. FML

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FML su Facebook

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Oggi, mentre cercavo di parcheggiare, un'auto ha lasciato il suo posto e mi ha scontrato. La conducente è uscita dal veicolo e ha scattato una foto del suo indicatore, affermando molto seriamente: "Ho la prova che l'avevo acceso!". FML

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Oggi, elezioni comunali in Belgio. Con il mio ragazzo, incrociamo dei candidati che distribuiscono volantini, e lui mi dice: 'Queste persone, bisogna trattarle come i mendicanti, con il massimo disprezzo.' Non so cosa mi disgusti di più nella sua affermazione. Per il futuro della mia coppia, FML

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Oggi, ho suonato del jazz con degli amici in un piccolo paesino. C'erano più persone sul palco che nel pubblico. FML

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Oggi, mio figlio, malato, ha vomitato per terra. Avendo sentito parlare del metodo della farina da mettere sopra per facilitare la pulizia, ne metto ovunque sulla pozza. Ha prodotto un tipo di pasta per torte che appiccica, puzza e si pulisce molto male. FML

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Oggi, i miei suoceri sono invadenti. Prima venivano senza preavviso un giorno sì e uno no, ma questo era prima. Ora ogni sera, TUTTI i giorni, sono a casa nostra. Il mio compagno non vuole offenderli dicendo loro di venire solo nei fine settimana anche se non li sopportiamo più. FML

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Oggi, ho una partita di pallavolo molto importante e lo stadio è pieno. A metà partita vado a rete, salto e mi ritrovo con la bocca impigliata nella rete, agganciata dai miei anelli. FML

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