Tutti gli FML

Da pong - 09/02/2026 13:31

Oggi, ho chiesto al mio chirurgo se avrei l'anestesia generale o quella locale. Mi ha risposto: «Ah, generale, naturalmente. Sarà un macello!». FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da ipip - 09/02/2026 12:31

Oggi, affamato, con 2 € in tasca, sono davanti al distributore automatico di cibo. Stanco, digito meccanicamente il numero della mia carta di credito invece del codice del panino dei miei sogni. Shbling, acqua frizzante. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da Cat - 09/02/2026 11:31

Oggi, vado in chiesa per accendere un lumino. Soffio sul fiammifero più volte per spegnerlo, senza riuscirci. Mi rendo conto che è colpa della mascherina. La tolgo di fretta e soffio molto forte per non bruciarmi le dita. Ho spento tutti i lumini già accesi. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Moi - 09/02/2026 10:31

Oggi, ho fatto le pulizie a fondo in cucina. Ho rotto la mia tazza da caffè, il mio coinquilino ha fatto cadere il barattolo di semola per couscous e il sugo è esploso nella pentola. La carta da parati profuma di couscous, gli armadietti sono pieni di caffè e la mia cucina sembra una spiaggia. Smetto di pulire. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da Meg - 09/02/2026 08:31

Oggi, dopo avergli detto di no, il mio ragazzo ha chiesto conferma a Google per sapere se l'uovo fosse un 'frutto a guscio'. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anonyme - 09/02/2026 07:31

Oggi, ho scoperto il significato di una parola: quando l'uomo che hai appena incontrato ti dice che si sente 'perso', può voler dire che è sposato, ha un figlio, che sua moglie è incinta di otto mesi e che ha un'altra amante. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Anonyme - 09/02/2026 06:31

Oggi, non avendo ricevuto un 'Ti amo' dal mio partner dall'inizio del 2026, provo per scherzo: 'Non vuoi dirmi qualche parola d'amore?' Mi risponde: 'Non preferiresti invece lasciare che la spontaneità faccia il suo corso?' Alla mia pazienza in questo nuovo anno. FML

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Da La paille, la poutre, tout ça - 09/02/2026 05:31

Oggi, un amico piange perché sua moglie lo ha lasciato dopo 15 anni di convivenza e 4 figli. La sua versione: lei non è altro che un mostro approfittatore, irrazionale e senza vergogna, capace di abbandonare un uomo perbene che le ha dato tutto, senza voltarsi indietro. La mia versione: ha scoperto che il marito la tradiva da 6 anni. FML

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Da Zou - 09/02/2026 04:31

Oggi, matrimonio della mia migliore amica. Con i testimoni e gli sposi abbiamo preparato una coreografia, ripetuta a lungo per non fare alcun passo falso. Arriva il momento, tutti al posto, ci lanciamo, siamo al top! Il DJ ha preso l'iniziativa di accendere la macchina del fumo e gli invitati non hanno visto nulla. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 09/02/2026 03:31

Oggi, è il mio compleanno. I miei genitori e i miei suoceri sono venuti a prendere il caffè e mi hanno fatto un piccolo regalo. Il mio compagno, invece, mi ha lasciato alzare all'alba con il nostro bambino, mi ha detto: «Allora oggi sei vecchia?» e ha evidentemente pensato che non servisse un regalo. FML

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Da Anonyme - 09/02/2026 02:31

Oggi, riunione Zoom con tutte le squadre nazionali (quasi 100 persone): il grande capo ci presenta il piano di lavoro per i prossimi cinque anni. Ho inviato in privato a un collega un messaggio sarcastico sul capo. In realtà era pubblico. È apparso in grande sullo schermo di tutta l'Italia. FML

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Da Charlotte - 09/02/2026 01:31

Oggi, sono andata in un bar con mia madre. Tornata a casa stanca, sono andata direttamente a letto. Mi sono svegliata e ho visto sei chiamate perse e tre messaggi di mia madre. Avevo dimenticato di dirle che sarei tornata. Ho 29 anni. FML

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Da Apix - 09/02/2026 00:31

Oggi, mia cugina di cinque anni trova una vite per terra e me la porge dicendo: 'L'ho trovata!' Davanti al mio sguardo interrogativo, mi spiega: 'Eh sì, mamma ha detto che ti manca una rotella.' Grazie zia. FML

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Da Charlotte762 - 08/02/2026 23:31

Oggi, a vent'anni, ho chiesto a mia madre di darmi soldi invece dei cioccolatini per Pasqua. L'ha fatto. Ora devo andare a raccogliere dieci euro in monete da cinquanta centesimi nel giardino. FML

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Da Hypn - 08/02/2026 22:31

Oggi, sono a casa mia da solo con la ragazza di cui sono innamorato. Iniziamo a chiacchierare quando lei scorge dei preservativi sulla mia scrivania. "Ne usiamo uno?" mi chiede. Rimango impietrito finché non lancia il palloncino d'acqua fuori dalla finestra. FML

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Da Anonyme - 08/02/2026 21:31

Oggi, il mio ragazzo trentenne disoccupato si lamenta perché mi è stata sospesa la patente e quindi possiamo andare a fare la spesa solo a piedi. E tu, tesoro, quando farai la patente. FML

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Da saboune13 - 08/02/2026 20:31

Oggi, sono assistente di direzione in una grande istituzione e, mentre riattaccavo dopo una telefonata con il prefetto dell'Alta Corsica, ho detto "baci baci". FML

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Da MrRadin - 08/02/2026 19:31

Oggi, il mio coinquilino ha inventato una nuova regola per la convivenza: secondo lui, dovremmo andare a fare la cacca il più spesso possibile al lavoro, così risparmieremo la carta igienica a casa. FML

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Da prof - 08/02/2026 18:32

Oggi, preparo la mia mossa per mettere a tacere due alunni di seconda media particolarmente chiacchieroni: «Ehi, oh! Basta 36 15 TA VIE!» Il Minitel dev'essere scomparso prima della loro nascita. Nessuno ha capito. FML

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Da Anonyme - 08/02/2026 17:31

Oggi, da quando sono nato, mio padre è ginecologo e mia madre è gastroenterologa. Vi lascio immaginare le conversazioni a tavola. FML

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Da BOUM - 08/02/2026 16:31

Oggi, ero in fila in una farmacia della regione di Tolosa quando abbiamo sentito una forte esplosione. Il signore anziano davanti a me ha detto: 'È il jihad!' Un'adolescente ha detto: 'È Trump... o è Putin!' Tutto quello che ho trovato da dire è stato: 'È è è Célimène!' . FML

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Da Anonyme - 08/02/2026 15:31

Oggi, elezione dei rappresentanti di classe. Il nostro prof di classe ci ha imposto un'elezione libera in cui ognuno scrive i nomi delle due persone che ritiene più adatte a rappresentare la classe. Quindi sono stati eletti René la talpa e Papà Pinguino. Sono all'ultimo anno del liceo. FML

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Da Anonyme - 08/02/2026 14:31

Oggi, due persone a me vicine mi trovano pigra, approfittatrice, incapace. Una è pensionata, l'altra è casalinga. Io, invece, ho una disabilità, altri problemi di salute, un solo figlio e sto cercando lavoro. Quindi, secondo queste donne, non ho motivo di essere stanca. FML

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Da profdemusique - 08/02/2026 13:31

Oggi, come insegnante di musica, chiedo a un'alunna di smettere di cantare come una capra. «E lui non si sente? Con quella vocina da gattino!» Sophie, nove anni e mezzo. FML

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Da DreamBig - 08/02/2026 12:31

Oggi, mentre alcuni sognano successo professionale, prodezze sportive o acrobazie sessuali con la loro star preferita, io, stanotte, ho sognato che c'era una promozione sulla carta igienica. FML

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Da Anonyme - 08/02/2026 11:31

Oggi, e questo va avanti da anni, il mio partner ed io siamo costretti a tacere sui nostri progetti, preoccupazioni e successi con la sua famiglia. Gelosia, giudizio, minimizzazione della nostra situazione — insomma, il pacchetto completo. Evviva l'atmosfera e il sostegno. FML

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Da Egalité - 08/02/2026 10:31

Oggi, a un seminario aziendale che in pratica consisteva in una serie di cene e bevute, il mio compagno mi dice che ha avuto una settimana difficile e che no, essendo seduto all'estremità del tavolo al ristorante, telefonare per augurare la buonanotte alle sue bambine è proprio impossibile. Per la mia sesta notte in bianco e per le nostre bambine malate. FML

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Da Anonyme - 08/02/2026 09:31

Oggi, sono due mesi che non pago l'affitto. La mia proprietaria è arrivata all'improvviso, ha aperto la porta con la copia della chiave e mi ha sorpreso sdraiato sulla schiena, con le ginocchia raccolte sul petto, mentre mi stavo depilando le parti intime. Non ha battuto ciglio e mi ha chiesto il suo assegno. FML

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Da Le poisseux - 08/02/2026 07:31

Oggi, stavo saltando la corda in una palestra di boxe senza essermi accorto che le chiavi spuntavano dalla tasca. Risultato: la corda ha scagliato le chiavi in aria e si sono incastrate sopra una lampada a soffitto. Non ci credo ancora. FML

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Da nenette - 08/02/2026 06:31

Oggi, mentre il mio gattino dormiva sulle mie ginocchia, il mio ragazzo è arrivato piano e ha urlato "BUH!" per farmi sobbalzare. Io non ho avuto paura, ma il gatto sì: si è irrigidito e ha fatto per saltare giù. Aveva la diarrea e ci ha imbrattati, il mio divano e me. FML

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Oggi, mi sono svegliata di soprassalto alle 5:30 sentendo il camion della spazzatura passare nella mia strada. Mi precipito fuori a portare i miei bidoni rimproverandomi di non averci pensato il giorno prima. Solo dopo mi sono ricordata che oggi è il giorno del vetro, non della spazzatura normale. FML

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Oggi, ho preparato una cena romantica per il mio partner, passando ore in cucina, accendendo candele e mettendo musica soft. Quando è tornato a casa, mi ha detto che aveva già mangiato con i colleghi. FML

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Oggi, ho rotto il mio telefono. Quindi ne ordino uno nuovo su internet. Per convalidare il pagamento, devo inserire un codice che la mia banca invia via SMS. FML

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Oggi, in metropolitana, un bambino mi ha chiesto di allacciargli le scarpe. Un po' emozionato dalla sua richiesta, l'ho fatto volentieri. Mentre ero chinato per allacciargli le scarpe, suo padre mi ha rubato la borsa. FML

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Oggi, ondata di caldo. Mi ero organizzato bene per avere dei piatti freddi in frigo. Apro un Tupperware davanti al computer perché devo consegnare un grande progetto questo weekend. Il mio monolocale si riempie di un odore orribile. Mai aprire un vecchio camembert quando non si può aprire una finestra. Per il mio lavoro puzzolente, FML

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Oggi, dopo aver partecipato a un quiz televisivo, ho scoperto di essere stata tagliata da tutte le inquadrature. FML

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