Il top · Il top di sempre

Oggi, lezione di guida. Mentre mi accanivo da 5 minuti su un parcheggio in parallelo, una macchina è arrivata di fronte a me. L'autista, vedendo che stavo lottando, ha preso un piacere malizioso a prendermi in giro usando il sistema di parcheggio automatico per parcheggiare senza problema. FML

Oggi, ho deciso di preparare dei noodle cinesi con i gamberetti. Vado a comprare una carota per seguire la ricetta alla perfezione. Quindi faccio pesare una carota al supermercato. L'impiegato mi augura una 'buona serata signora' con un enorme sorriso. FML

Oggi, ho avuto un incidente d'auto mentre andavo al lavoro. Risultato: tutto il lato destro è ammaccato e probabilmente finirà per essere demolita. Inoltre, ho un'otite all'orecchio sinistro e indovina chi è stato punto da una vespa nell'orecchio sinistro? FML

Oggi, sono in ritardo al lavoro dopo una notte trascorsa con una ragazza conosciuta su Tinder, con la quale non sono riuscito ad avere un'erezione. Lei mi ha chiesto se poteva restare a letto e lasciare le chiavi nella cassetta all'uscita. Preso dalla fretta, ho acconsentito. La sera ho trovato un preservativo 'pieno' nel mio cestino. FML

Oggi, passo davanti a un cantiere e sento gli operai chiamarmi. Fingo di non sentirli, pensando che vogliano flirtare con me. Mi sono resa conto che volevano semplicemente avvisarmi solo quando il mio piede si è infilato nel cemento fresco. FML

Oggi, e da quando sono arrivata in azienda, il mio collega continua a sbagliare a scrivere il mio cognome quando compila i documenti nonostante i miei richiami. Ma non sarei stata così disperata se questo collega non fosse stato mio cugino. Abbiamo lo stesso cognome. FML

Oggi, nel cercare di chiudere il bagagliaio che era un po' troppo pieno, ho spinto forte contro di esso e ho sentito un forte dolore alla mano. Esito: lussazione del pollice, tre settimane di immobilizzazione. Stavamo per partire per la settimana bianca. FML

Oggi, sono arrivato alla cassa del supermercato. La cassiera, quasi ignorandomi, mi ha appena guardato e, quando le ho chiesto qual era il totale, mi ha risposto: "Non sai leggere?". FML

Oggi è il compleanno di nostro figlio di otto anni. Ha ricevuto un cucciolo e ne approfittiamo per dargli una lezione di vita. 'Un cagnolino è una grande responsabilità. La prima sarà trovargli un bel nome.' Benvenuto al piccolo 'Puduku' nella famiglia. FML

Oggi, sono andato di corsa a comprare un mouse per il mio PC per finire un progetto. Perfetto, ce l'ho, taglio la confezione, tiro fuori il mouse, ho anche tagliato il filo del mouse... FML

Oggi, appuntamento in officina, fissato da un mese. Avevo chiesto un'auto sostitutiva, con attacchi speciali per il seggiolino di mia figlia. Risultato: un veicolo a due posti; ho dovuto metterla davanti, e ha solo sei anni. La signora le ha detto: 'Come i grandi!'. FML

Oggi, da quando siamo insieme, il mio tesoro non riesce mai a raggiungere l'orgasmo durante i nostri incontri. Un po' irritata e desiderosa di compiacerlo, gli ho dichiarato con determinazione che oggi non ci fermeremo finché non avrà finito. Sono tre ore che la situazione prosegue, e non ce la faccio più. FML

Oggi, mentre uno dei suoi soci prendeva in giro il mio capo accusandolo di aver scelto la sua segretaria e le sue dipendenti in base all'aspetto fisico, il mio capo mi ha indicata e ha detto: 'Assolutamente no, la prova: guardate Elsa'. FML

Oggi, ho avuto un piccolo incidente in bicicletta mentre andavo al liceo. Arrivo in ritardo a lezione di tedesco, mi scuso spiegando la ragione, ma confondo due parole: Unfall e Durchfall. Il che si traduce letteralmente in: "Scusate per il mio ritardo, ho avuto una piccola diarrea." FML

Oggi, i miei capelli hanno preso fuoco mentre stavo finendo la mia piega. Ero lunghi 78 cm. Ora sono solo 10 cm e, ancora, non ovunque. FML

Oggi, giovane professoressa di francese, sono in gita con una delle mie classi. Essendo piuttosto curata e sempre ben acconciata e truccata, credevo che i miei studenti mi vedessero come una giovane donna elegante. Ho scoperto che in tutta la scuola mi chiamavano Zaz. FML

Oggi, dopo aver consigliato un'applicazione di acquisti al padre della mia ragazza qualche mese fa, mi ringrazia e mi mostra i suoi ultimi acquisti. Tutto andava bene fino a quando non è apparso un sex toy nella cronologia dei suoi acquisti. Mi chiedo ancora chi di noi due fosse più imbarazzato. FML

Oggi, a casa dei miei genitori, apro loro la porta dopo la loro passeggiata in bicicletta. Mi chiudo la porta sul piede mentre la richiudo e, per evitare un 'Non dovresti stare scalzo, dovevi mettere le pantofole' vado a prenderle nell'armadio delle scarpe. Mi sono chiuso la porta dell'armadio sulla mano. FML

Oggi, ho comprato un pacco di sei bottiglie di Coca-Cola. Quattro di esse portavano il nome di un mio ex. FML

Oggi, mia madre mi ha portato la cassetta che avevo lasciato nella videocamera. Dal suo sguardo, era chiaro che avesse colto fino in fondo la misura della mia flessibilità e della potenza della mia voce... quando sono con il mio ragazzo. E chiaramente non stavamo giocando a Risiko. FML

Oggi, ho scoperto che sono stata adottata. Come? Dopo pranzo, ho chiesto a mio zio la ricetta della sua favolosa salsa per insalata e lui ha risposto ridendo: 'Ah ah, è una ricetta di famiglia, mia cara!' Sarebbe potuto passare inosservato se non fosse stato per gli sguardi scioccati e il lungo silenzio. FML

Oggi, un nuovo vicino si è appena trasferito nell'appartamento accanto. Subito dopo è venuto a suonare alla mia porta con carta e penna in mano per chiedere la mia password del WiFi perché, 'mica possiamo pagare in due, no?' FML

Oggi, mentre siamo pronti a partire, scopro che mia figlia conosce perfettamente la differenza tra maschio e femmina. Hugo di 6 anni: 'Si parte, ragazzi!' Chloé di 2 anni e mezzo: 'Si parte, ragazze!' FML

Oggi, per il compleanno di mio figlio, un'amica di mia madre mi ha attirata in un negozio «affinché il bambino potesse scegliere il suo regalo». Voleva interrogarmi in privato sulla mia vita sessuale e mi esortava a posticipare le nozze con il padre. Quest'ultimo, intanto, stava subendo la stessa cosa per mano di mia madre. FML

Oggi, e da sempre, la mia ragazza ha la fobia dei temporali. Un lampo che ha illuminato il cielo durante una fellatio è bastato per avere un bel segno di morso. FML

Oggi, sono andato a prendere mio figlio di sei anni al corso di karate a cui l'ho iscritto per le vacanze. Appena esce dalla sala, lo vedo deluso e gli chiedo cosa non va. 'È troppo noioso, non impareremo nemmeno a fare le palle di fuoco.' FML

Oggi, sono andato al cinema con la mia ragazza, che è molto legata a sua madre. All'inizio della proiezione, ha ricevuto una chiamata da sua madre e mi ha detto che sarebbe uscita per rispondere. L'ho ritrovata davanti al cinema, 2 ore e 20 minuti dopo. Ancora al telefono. FML

Oggi, durante la lezione di inglese, vedo nella frase il verbo 'to bash' e chiedo al professore il suo significato, precisando che frequento un sito chiamato bash.org. Da allora passo per un pornografo. Lo sapevi che significa 'sfasciare'? FML

Oggi, lavoro come animatrice in un centro ricreativo, vedo un ragazzo di 12 anni uscire dai bagni in lacrime, con la mano sul naso, seguito da una ragazza di 10 anni che urla: "La prossima volta che mi dici una cosa del genere, ti spacco le ginocchia e ti finisco con una pala, stronzo!" FML

Oggi, dopo un anno di relazione, ho deciso di presentare il mio ragazzo ai miei genitori. Quando mio padre l'ha visto, i loro visi si sono sbiancati. Incuriosita da questo disagio, ho chiesto cosa non andasse. Si scopre che il mio ragazzo è lo spacciatore di mio padre. FML