Il top · Il top di sempre

Oggi, mi sono recato a un colloquio di lavoro a 3 ore di treno da casa mia. Arrivato sul posto, mi presento e spiego il motivo della mia presenza. In quel momento mi informano che la posizione è già stata occupata da 4 giorni. Mi avevano proposto il colloquio ieri. FML

Oggi sono andato a donare il sangue. Durante il prelievo, ho parlato con il dottore e gli ho chiesto: 'E per la donazione della placenta, non la raccogliete?' Mi ha risposto di no con aria perplessa e ha controllato le mie informazioni e la mia capacità per vedere se andava tutto bene. Eh, intendevo dire 'plasma'. FML

Oggi, mia sorella minore di 28 anni non ha figli. Le ho detto che i bambini portano molta felicità. Non mi aspettavo una risposta così secca: 'Non ho intenzione di rovinare la mia vita come hai fatto tu, solo per far uscire un arrosto dalla mia vagina.' FML

Oggi, abbiamo un weekend da soli e senza bambini, sapendo che non ci rivedremo per quasi un mese. Mia moglie ha passato tutto il weekend a fare pulizie compulsive in casa, guardare la TV, e andare a letto alle 22 senza di me. FML

Oggi, dopo 20 anni di lavoro in un fast-food, inizio un nuovo lavoro in una caffetteria. Il mio: 'Per portare via o per mangiare qui?' sarebbe potuto passare inosservato se non lavorassi nella caffetteria di una prigione. FML

Oggi, ho scoperto che tre dei miei amici andranno all'estero per finire i loro studi: una va a New York, un altro a Tokyo e l'ultimo a Sydney. Anche io avrò la fortuna di cambiare città per il mio tirocinio di sei mesi: vado a Serre-les-Sapins, nel Doubs. FML

Oggi, ho deciso di fare le pulizie. Passando l'aspirapolvere e vedendo il mio ragazzo spaparanzato sul divano, gli chiedo di darmi una mano. Mi risponde: 'Va bene, ho appena alzato le gambe così puoi passare sotto.' FML

Oggi, accompagno la mia fidanzata alla stazione per tornare a casa sua a 500 chilometri dalla mia città. Sul binario, ci baciamo. Lei è in lacrime. In quel momento, un giovane passa e le chiede: 'Bacia così male il tuo ragazzo?' FML

Oggi, stavo mangiando patatine con mio padre sul divano quando, dopo averne finito una, ho sentito qualcosa tra i denti. Peli pubici. Ho capito subito l'origine del problema: mio padre si stava grattando i testicoli mentre mangiava le sue patatine. FML

Oggi, dopo aver lavorato diversi mesi a Disneyland come personaggio, ho un nuovo colloquio di lavoro per lavorare più vicino a casa mia. Vengo assunta e quindi devo firmare il contratto alla fine dell'incontro. Ho firmato Cenerentola. FML

Oggi, lavoro in un laboratorio di analisi cliniche e passo la giornata a trattare campioni di urina. Dai risultati, sembra che una giovane donna stia per avere un'infezione urinaria molto, molto grossa e molto, molto dolorosa. Inserisco il dossier nel computer… sono io. FML

Oggi, compro una scatola di dolci dalla pasticceria preferita mia e della mia fidanzata. Torno a casa, le mostro la scatola, e lei, felicissima, mi salta in braccio. Per riflesso, poso la scatola sul letto e, folle di gioia, lei ci salta sopra... atterrando direttamente sulla scatola. FML

Oggi, ho detto: 'Non mangiare con le mani!', 'Non mangiare le caccole!', 'Non grattarti l'inguine in pubblico!' Mi è stato risposto: 'Non sei mia madre.' Siamo sposati da due mesi. FML

Oggi, ritorno dalle vacanze in famiglia a Parigi, dove i miei due figli andavano per la prima volta. Chiedo loro cosa sia piaciuto di più, la tour Eiffel, il Museo di Storia Naturale, il Museo dello Spazio, ecc. No: “La metropolitana e i piccioni!” Per il mio conto in banca a secco, FML

Oggi, ho diciotto anni e una reputazione da playboy. A causa di questa, nessuna ragazza vuole andare a letto con me per non essere un 'ennesimo numero sulla lista'. La lista è vuota. Proprio come me. FML

Oggi, ho sorpreso mio marito a fare le pulizie a modo suo. Spingeva il nostro gatto sotto i mobili, poi toglieva le palle di polvere che aveva addosso prima di rispedirlo sotto. FML

Oggi, mentre ho passato la giornata in spiaggia e il mio ragazzo al lavoro, confronto le nostre abbronzature e lo prendo in giro per la sua pelle bianca. Lui mi dice: 'Non preferisci confrontare i nostri conti in banca?' FML

Oggi, come dall'inizio della mia vita, sono un franco-canadese e mi sono stancato che mi dicano che ho l'accento quebecchese. Per risolvere il problema, parto per il Québec… dove ora mi dicono che ho l'accento francese. FML

Oggi, ho causato un dramma nella mia relazione. La mia ragazza mi ha persino violentemente minacciato. Eppure, era solo un desiderio improvviso, inspiegabile. Lei non vuole sentire ragioni: devo comprare un nuovo calendario dell'Avvento perché ho mangiato il 6, l'8 e il 12 dicembre. FML

Oggi, il mio compagno ed io alloggiamo una notte a casa dei miei genitori che sono assenti, perché andiamo a un matrimonio nei dintorni. Tornando dalla serata ben alcolica, il signore mi prende come un pazzo sul tavolo della sala da pranzo. È solo dopo 30 minuti che notiamo la telecamera posizionata di fronte a noi. FML

Oggi, a causa dei miei figli e di mio marito che non vogliono mai cedere, devo sistematicamente comprare due polli arrosto perché ognuno possa avere la sua coscia. FML

Oggi, c'è il ballo della mia scuola. Perfezionista e inesperta in materia, ho cercato su Internet 'come farsi la manicure'. Ora, posso fare un'altra ricerca su Internet: 'Come rimuovere lo smalto senza solvente né alcol?' FML

Oggi, dopo una settimana di ricovero d'urgenza per una torsione ovarica, un'infermiera si arrabbia perché vomito due volte le compresse. A parte le composte, l'unico cibo buono qui, bevo solo acqua e prendo vari farmaci. Normale che il mio corpo non gradisca troppo, no? FML

Oggi, è da un po' di tempo che mia suocera cerca con molto più entusiasmo e impegno di spingere suo figlio ad andare negli Stati Uniti piuttosto che a trasferirsi con me. Ci è riuscita. FML

Oggi, un collega mi telefona, in preda al panico perché il cursore sul suo programma di videoscrittura si muove da solo. Vado a vedere e aveva appoggiato un catalogo sulla barra spaziatrice. FML

Oggi, come tutti gli altri giorni, il mio ragazzo non è per niente affettuoso o coccolone. Dice che è il suo carattere, che non posso farci nulla. Dall'arrivo del nostro cucciolo, passa tre quarti della giornata a dirgli parole dolci e a riempirlo di baci. FML

Oggi, al supermercato, ho lasciato passare davanti a me un gruppo di ragazzi perché avevano solo un articolo: una bottiglia di alcol che costava 15,68 €, pagata con monete da 2, 5 e 10 centesimi. FML

Oggi, passeggio per Napoli. Vedo passare un furgone con scritto 'Polizia Metropolitana dei Trasporti'. Inconsciamente, lo leggo ad alta voce. Uno dei poliziotti aveva il finestrino aperto e mi ha detto un: 'Bravo, sai leggere.' FML

Oggi, ho scoperto che finalmente passo al tempo pieno, quindi sono pronta a firmare il mio contratto. Il mio direttore mi dice che però dovrò togliere i tatuaggi che ho sulle braccia. Gli rispondo che vado subito a cercare una gomma. Ah... non era una battuta? FML

Oggi, mentre faccio la spesa, un uomo si avvicina a me e mi chiede dove può trovare il latte di cocco. Gli rispondo che non lo so, perché non lavoro nel negozio. Lui: "Ma sei una donna, dovresti sapere dove si trova, giusto?". FML