Il top · Il top di sempre

Oggi, dal mio bagno posso salutare i miei vicini di pianerottolo. Il mio appartamento è stato svaligiato e a quanto pare era più facile fare un buco nel muro del corridoio che forzare la porta. FML

Oggi, durante la notte, un forte mal di pancia accompagnato da nausea mi ha svegliata alle 2. Dopo 20 minuti a contorcermi dal dolore sono stata finalmente liberata: ho cagato in quantità astronomica, in tempo record, poi mi sono vomitata addosso, sempre seduta sul trono. RIP il mio pigiama. FML

Oggi, una ragazza con cui uscirei volentieri mi dice: "Hai visto, sembro Pocahontas!" Io rispondo: "E io sono John, il colonizzatore inglese e biondo!" Lei mi ha risposto: "No, tu sei Meeko, il procione. Sei sempre lì e mangi biscotti." FML

Oggi, ero al supermercato con mio figlio di due anni. Arrivati alla cassa, ha urlato più volte: Papà, papà! Abbiamo dimenticato i preservativi! In realtà avevamo dimenticato gli omogeneizzati. FML

Oggi, il nostro vicino si è presentato di nuovo a casa nostra ubriaco. Il mio compagno l'ha riaccompagnato a casa per evitare che cadesse dalle scale. Risultato: il vicino ha fatto cadere il mio tesoro, che ora si ritrova con una frattura scomposta del malleolo e in malattia dal lavoro. FML

Oggi, primo appuntamento al ristorante con un uomo conosciuto su internet. Per maggiore convivialità, è venuto con sua moglie e i suoi figli. FML

Oggi, il mio responsabile passa ad aprire i nostri uffici e poi se ne va per qualche minuto a fare una commissione. Arrivata davanti alla seconda porta mi accorgo che non posso rientrare. Torno ad aspettare in macchina quando la mia collega mi dice che basta solo usare il badge per entrare. Come al solito. FML

Oggi, ho sorpreso il mio coinquilino nudo nella mia stanza dopo una grossa litigata. Stava scoreggiando sul mio cuscino. FML

Oggi, ho ricevuto una chiamata per un colloquio di lavoro. Felice? Forse, se non fosse che ho già un lavoro che mi soddisfa e non ho né presentato domanda né inviato il mio CV. FML

Oggi, dopo essere stata brutalmente lasciata dal mio ragazzo che aveva bisogno di "ritrovarsi da solo", l'ho incontrato alla cassa del supermercato. Nel suo carrello: prosecco, fragole e preservativi. Nel mio: Nutella e l'integrale di Bridget Jones. FML

Oggi, è il 17 dicembre, sono le 3 di notte e ho appena ucciso la mia terza zanzara della serata. FML

Oggi, per prendere in giro un amico che non si è fatto sentire da agosto (ho partorito a fine settembre), gli ho detto che stavo entrando nell'undicesimo mese di gravidanza. Mi ha augurato buona fortuna. FML

Oggi, mia figlia di cinque anni ha combinato una bella marachella. Esausta, la minaccio: "Sai cosa ti succederà se continui!" Lei mi risponde: "Punizione, punizione, punizione... Sempre la soluzione più comoda...". FML

Oggi, il mio ragazzo mi annuncia con orgoglio che andrà a un concerto con suo fratello. È lo stesso concerto per cui, da mesi, gli chiedo di accompagnarmi. Ha persino comprato un posto migliore del mio. FML

Oggi, mia madre mi manda un messaggio per chiedermi un favore: "Devo scrivere una lettera di rifiuto per una candidatura non selezionata al lavoro. Mi puoi mandare quella che hai ricevuto due giorni fa, per favore?". FML

Oggi, ancora ondata di caldo, esco dalla fisioterapista. L'unica cosa che mi ha fatto davvero bene è stata la borsa dell'acqua calda sulle spalle. FML

Oggi, da quando esco con suo figlio, pensavo che mia suocera mi volesse molto bene. Mi sono appena imbattuta in una conversazione via SMS e ho scoperto che mi soprannomina 'la zoccola'. FML

Oggi, sono la babysitter di tre bambine di 3, 5 e 7 anni. Stiamo guardando Bambi e quando la mamma muore mi salgono le lacrime agli occhi. Non alle piccole, però: si mettono sulle mie ginocchia per consolarmi, spiegandomi che è solo un cartone animato. FML

Oggi, il giorno dopo il nostro matrimonio, tutto contenti, io e mio marito apriamo la nostra urna. Ce la faremo a concederci un bel viaggio di nozze alle Maldive? E invece no! Perché? Quasi tutta la sua famiglia non ha messo nulla per il nostro matrimonio, né fiori né un pensierino. NIENTE. FML

Oggi, sono andata a fare la doccia. Quando ho finito non sono riuscita a uscire dal bagno perché il mio cane di 30 chili si era sdraiato dietro la porta. Impossibile spostarlo, sono rimasta chiusa dentro per più di un'ora. FML

Oggi, al supermercato incontro il tipo su cui fantizzo da mesi. Mi do un gran da fare, riesco a strappargli il suo sorriso più bello. Eccitata, mentre esco mi controllo in una vetrina per vedere come sono messa. Perfetta, a eccezione di un pezzetto di brownie incastrato tra i denti. FML

Oggi, quando ho detto a mia madre che avrei preso la patente per la moto, si è svenuta. Non oso dirle che ho intenzione di farmi un tatuaggio. FML

Oggi, mi rilasso nuda sul letto con un uomo affascinante che ho incontrato qualche settimana fa. Quando gli dico che, durante il mio percorso per smettere di fumare, avevo preso e poi perso 15 kg, lui mi risponde: "Lo so!" Io, sorpresa: "Davvero, te l'avevo già detto?" Lui: "No, si vede!". FML

Oggi, in macchina, arrivo in un punto dove la strada si restringe. Non c'è nessuno, mi infilo. Una macchina arriva in senso opposto, si immette e proprio in quel momento mi abbaglia con i fari (a lungo, non un semplice lampeggio). Devo passare nello spazio minuscolo che mi lascia, mentre il conducente urla e picchia la mia auto. FML

Oggi penso che abbiamo raggiunto un nuovo livello d'intimità nella mia relazione: la mia ragazza ha scoreggiato rumorosamente nel ventilatore che mi stava rinfrescando. FML

Oggi, mi stavo annoiando, poi ho notato che un certo Bernardo, che non conosco affatto e con cui non ho mai avuto alcun contatto, aveva messo dei "ahah" su tutte le mie inserzioni di vendita su Facebook dal 2013. Per te Bernardo, VDM. FML

Oggi, presentazione orale davanti a tutta la classe. Durante il mio intervento ho visto il professore prendere dalla scatoletta di Tic Tac che tengo nel mio astuccio, continuando ad annuire come se niente fosse. FML

Oggi, il mio amore mi invita a casa sua per cena. Gli scrivo un SMS per dirgli quanto sono felice all'idea di passare una serata a due con lui, parlare e fare le coccole. Risposta: Stasera pizza e birre. E non dimenticare il lubrificante. FML

Oggi, durante una lezione all'università che sto tenendo, ho preso un sorso d'acqua per schiarirmi la gola e mi sono strozzato col microfono acceso davanti a un'aula stracolma. FML

Oggi, ho seppellito il gatto dei vicini che stavo accudendo e ho rovinato le loro vacanze. Finché gli altri vicini non sono venuti a dissotterrarlo per seppellirlo a casa loro. Mi ero sbagliata di gatto... e di padroni. FML