Il top · Il top di sempre

Oggi, quando ho chiamato il mio cane per scacciare un enorme ragno, di cui ho molta paura, lui l'ha solo annusato. Non capendo perché non volevo più giocare con lui, mi ha inseguito per tutta la casa con il ragno sul muso. FML

Oggi, sull'autobus, una persona non vedente mi chiede se il posto è libero. Iniziamo a parlare e alla fine mi dice: 'Sono sicuro che con una voce così lei deve essere carina!' L'uomo dietro di noi si gira e commenta: per fortuna che è cieco. FML

Oggi, sono stata svegliata da mio marito, che mi stava infilando il pollice nell'occhio mentre urlava: 'Sbrigati, cazzooo!' Stava sognando di essere inseguito da una banda di mafiosi e chiamava l'ascensore per uscire dal parcheggio sotterraneo in cui si trovava. FML

Oggi, starnutendo, mi è uscito l'assorbente interno. In piscina. FML

Oggi, colloquio di lavoro con una bruna frizzante. Mi chiede cosa mi interessa nella vita, oltre alle scollature. FML

Oggi, la mia ragazza mi dà un bacio languido, mi guarda con imbarazzo e mi dice: 'Tesoro, hai l'alito cattivo.' Sentendomi un po' offeso, lei aggiunge: 'Ma non preoccuparti, non è grave, ci sono abituata con Hugo.' Hugo è il suo alano. FML

Oggi, in spiaggia con degli amici, mi divertivo a "cavalcare" un galleggiante gonfiabile a forma di pene trovato abbandonato pochi minuti prima. Il proprietario è arrivato in quel momento per reclamarlo. Era il mio capo. FML

Oggi, tornando da un pranzo un po' alcolico a casa del mio ragazzo, l'ho chiamato per chiedergli se per caso avesse trovato il mio telefono, perché per quanto avessi rovistato nelle mie borse non riuscivo a trovarlo... FML

Oggi, porto a casa dalla maternità un indumento del nostro neonato perché il gatto non si spaventi quando arriverà e si abitui al suo odore. Si è gettato sopra e l'ha fatto a brandelli. Non ho ancora avuto il coraggio di dirlo a mia moglie. FML

Oggi, ho scoperto che la mia mamma teneva i suoi sex toys nella bustina che le avevo cucita alle elementari. FML

Oggi, ho dovuto convincere mia sorella trentenne che no, non esiste un sequel di Titanic, e che Jack non torna in vita a causa del riscaldamento globale, nonostante i trailer ingannevoli che vede nel suo feed dei social. FML

Oggi, mentre aspettavo con impazienza una verifica, il mio professore mi ha detto: «Mi dispiace per il buco nella tua copia, ma in questo periodo mio figlio mangia di tutto». FML

Oggi, ho compiuto vent'anni. Tra tutti i messaggi di auguri c'è quello di mia madre: Grazie per aver portato fuori la spazzatura. FML

Oggi ho voluto mettermi la (bellissima) collana che il mio ragazzo mi ha regalato qualche mese fa. Non la trovo più. L'ho persa. Gli si spezzerà il cuore quando gliel'dirò. Non posso nemmeno ricomprarla di nascosto: costa una follia. FML

Oggi, coccolo la mia nuova ragazza nella sua stanza. Colto da un'ondata di eccitazione, passo la mano sulla sua schiena, sotto la maglietta. Lei mi sussurra: "Toglilo..." Allora comincio a slacciarle il reggiseno. È allora che noto il suo sguardo imbarazzato: "Ehm, volevo dire... togli la mano". FML

Oggi, salgo sul treno, cerco le cuffie in tasca. Sorpresa: è tutto appiccicoso. Le cuffie ci sono, incollate nel gel di Kamagra che era in quella tasca da tempo e il sacchetto si era rotto. FML

Oggi, ultimo minuto di aste online per un libro antico che voglio assolutamente. Un altro acquirente mi fa concorrenza. Offre 70 €, io rilancio: 72 €, lui 74 €, io 76 €, lui... 800 €. Ho rilanciato d'istinto. FML

Oggi ho fermato un ladro che mi aveva rubato il portafoglio. Si è rifiutato di ridarmelo, ho tirato fuori il cellulare per chiamare la polizia. Me lo ha strappato di mano e se n’è andato tranquillamente. VDM

Oggi, sul divano, cerco disperatamente di cambiare canale. Finisco per aprire il vano batterie del telecomando. Al posto delle pile c'è un biglietto su cui è scritto: 'Muovi il culo!'. FML

Oggi, custode di un parco, ho detto a dei turisti stranieri che è vietato fare picnic sul prato. Mi hanno offerto un pezzo del loro panino e si sono scusati di non avere altro da darmi. A quanto pare sembro un barbone. FML

Oggi, da inizio gennaio il mio collega d'ufficio sceglie la musica in base ai necrologi delle celebrità. Siamo al 15 gennaio e il marito di Céline Dion è morto. FML

Oggi, stavo male e ho implorato mia madre di non farmi andare a scuola. Indovinate chi ha avuto un malore in piena lezione. FML

Oggi, ho scoperto che c'è qualcosa di peggiore che correre un chilometro per prendere un autobus: correre un chilometro per prendere l'AUTOBUS SBAGLIATO. FML

Oggi, al Centro per l'Impiego, l'impiegata che stava facendo la mia iscrizione ha spuntato la casella 'single' senza neanche chiedermelo. FML

Oggi, un po' timido quando si tratta di avvicinare le donne, prendo coraggio e decido di parlare con l'addetta alla reception dell'aeroporto. Ho una cotta per lei da due settimane. Ha chiamato la sicurezza. FML

Oggi, mia moglie ed io scopriamo che i suoi genitori si trasferiranno a oltre otto ore di macchina, nonostante sappiano che stiamo cercando di mettere su famiglia. Per il nostro futuro figlio che non avrà i nonni. FML

Oggi, la mia ragazza mi ha chiesto perché mi piace fare l'amore. FML

Oggi, sono cinque mesi che ho un gattino. Single da qualche settimana, ho scoperto un nuovo lato del suo carattere: la gelosia. Si è scagliato contro tutte le persone che hanno passato la notte qui, impedendo loro di dormire. Nessuna di loro vuole tornare. FML

Oggi, in metropolitana, un uomo cerca di rimorchiarmi e finge di masturbarsi appoggiandosi alla sbarra. Eh beh, adesso sono conquistata. FML

Oggi, mia madre mi dice, parlando di mia figlia: "Sarà sempre giovane e bella, non come me, tutta piena di rughe." Certo, è più invidiabile morire a 19 anni. FML