Il top · Il top di sempre

Oggi, il mio compagno mi ha chiesto in matrimonio, nascondendo la fede e la sua scatolina nel kebab che avevamo appena comprato, sotto i pezzi di carne e la salsa allo yogurt. Romantico. FML

Oggi, quando ho visto le posizioni che la mia fidanzata riusciva ad assumere per depilarsi, mi sono reso conto che la nostra vita sessuale era davvero piuttosto piatta. FML

Oggi, mi sveglio tranquillo, mi giro e vedo la ragazza che è stata la mia avventura di una notte. Mi guarda innamorata, mi sorride in modo angelico e mi chiede se, secondo me, sarà una femmina. FML

Oggi, ho rimproverato mio figlio al momento della nanna perché, a giudicare dal suo alito, aveva mangiato delle caramelle senza chiedere il permesso e dopo essersi lavato i denti. Mentre lo aiutavo a rilavarsi i denti, mi sono accorto del suo nuovo dentifricio al gusto di frutta. FML

Oggi, sono a Parigi per un corso di formazione per qualche giorno. Il mio partner è rimasto a casa. Ho appena ricevuto un messaggio da una donna che mi aspetta a Poitiers per una notte di follia. Ho preso per sbaglio il telefono del mio partner. FML

Oggi, ho finito una serie di esami che non vedevo l'ora fossero finiti per poter programmare uscite, divertimenti, ecc. Finalmente. Non ho praticamente più niente da fare, ma... un forte e improvviso senso di noia mi assale e mi chiedo cosa potrei fare. FML

Oggi, mi infilo a letto per coccolare il mio ragazzo, che sta giocando a Call of Duty. Non riesco a distrarlo, ma il lato positivo è che può appoggiare il controller sulla mia testa. FML

Oggi, il mio gatto è tornato dal veterinario tutto coccolone. Sarebbe perfetto se non mi passasse il tempo a colpirmi con il collare a cono. FML

Oggi, come ogni giorno, i vicini del piano di sopra fanno sesso e io li sento, solo nel mio letto, mentre cerco di prendere sonno. La donna urla senza sosta il nome di suo marito, che è il mio stesso nome. FML

Oggi, è da un po' che cerco di perdere peso. Alla fine ho tagliato i miei dreadlocks. Ho perso 1,5 chili. FML

Oggi, ho bocciato l'esame della patente. Niente di straordinario, certo, se non che nel paese da cui vengo ero istruttore di scuola guida. FML

Oggi, e da sempre, sono taiwanese. Nei miei documenti d'identità ho un nome in caratteri cinesi e uno in caratteri latini. Mi chiamo Caca. FML

Oggi, faccio vedere la mia stanza al mio ragazzo. Lui trova la decorazione 'estremamente antiquata'. Mi offendo e gli faccio notare che la mia scrivania è moderna. Lui mi risponde: 'La scrivania? Con la mappa dell'Europa che riporta ancora la Jugoslavia.' FML

Oggi, mia figlia di vent'anni mi ha implorato di tornare indietro in autostrada perché aveva perso uno snap. FML

Oggi, quasi due settimane dopo un primo appuntamento che era andato davvero bene, ho finalmente ricevuto notizie dal ragazzo che non si faceva più sentire. Dice di avere problemi personali. È il terzo che mi rifila questa scusa dopo un appuntamento. Dovrei preoccuparmi. FML

Oggi, la cassiera che stava passando i miei articoli alla cassa si è messa a piangere mentre scansionava la mia confezione di preservativi. FML

Oggi, ho vent'anni e mi sono sentito vecchio per la prima volta quando ho chiesto a un bambino di cinque anni che accudivo se voleva guardare la videocassetta del Re Leone. La sua risposta: "Cos'è una videocassetta?". FML

Oggi, al supermercato ho potuto "prendere dalla cassa". Le unghie finte della giovane cassiera erano così lunghe che non riusciva a prendere le monete per darmi il resto. Alla fine mi ha chiesto di prendere da solo i miei spiccioli dal cassetto della cassa. FML

Oggi, mio padre, che non vedevo da quattro mesi perché mi aveva proibito di contattarlo, si presenta a casa mia. Dopo un'ora di chiacchiere mi confessa che sta valutando se trasferirsi nel mio stesso palazzo per ritagliarsi un pezzetto della mia casa. Non mi ha chiesto se ero d'accordo. FML

Oggi, la mia ragazza, che diceva di non sentirsi bene, decide di non venire alla serata che avevamo programmato. Ci vado quindi da solo e rientro prima del previsto. L'ho trovata in perfetta forma, davanti alla TV, con una birra in mano, a tifare e insultare i giocatori della partita di calcio che seguiva con passione. FML

Oggi, uscendo dalla doccia, sono scivolato e mi sono spaccato il culo sul bordo della vasca. Ho un male pazzesco al culo, e non avrei mai immaginato quante volte ci si debba sedere in una giornata. FML

Oggi, proprio nel bel mezzo di un esame ho iniziato a rosicchiarmi le unghie, cosa abituale per me quando sono sotto stress. Ma devo dire che il pezzo di dente che si è staccato insieme all'unghia mi ha un po' sorpreso. FML

Oggi, a dieta, la mia ragazza è diventata verde dalla rabbia perché non riusciva a trovare il numero delle calorie sulla sua bottiglia di Evian. FML

Oggi, sono tornata a lezione da due settimane. Ho capito perché ho bruciato tutte le mie possibilità con i ragazzi del mio corso. Come ho fatto? Alla domanda 'Che sport fai?', ho risposto: 'Rugby, e tu?'. FML

Oggi, prima volta con la mia ragazza già esperta. Avevo paura di non essere abbastanza duro o di finire troppo presto. Sono riuscito a combinare entrambe le cose: ho eiaculato ma ero ancora molle. La mia ragazza mi ha soprannominato "la lumaca che sbava". FML

Oggi, in aula magna, distribuzione di fotocopie. Non avendo la stessa fotocopia del mio vicino, vado nel panico e chiamo il professore. «Ce n'è uno, ogni anno, che scopre il principio del fronte-retro!» ha risposto al microfono. FML

Oggi, dopo aver dato le dimissioni per burnout e molestie sul lavoro, finalmente avrò un colloquio tra tre giorni, dopo sei lunghi e difficili mesi... beh, sarebbe stato così se, uscendo di casa, non mi fossi slogato la caviglia sinistra e non mi fossi aperto il ginocchio destro nel parcheggio, rendendo le gambe completamente inutilizzabili. FML

Oggi, tornando a ritirare il mio bucato pulito alla lavanderia self-service, ho incrociato una vecchietta che indossava una delle mie magliette e uno dei miei boxer sopra i suoi pantaloni. FML

Oggi, il mio gatto è diventato il maestro del male. Ha imparato a tirare la catena mentre ero sotto la doccia. FML

Oggi, quando ho accompagnato mia figlia di sei anni a scuola, un bambino si è avvicinato a lei e le ho chiesto come si chiamasse. Mia figlia ha risposto: Oh, non farci caso, non è niente, è solo il mio schiavo, viene a portarmi lo zaino. A stasera, mamma. FML