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Il top di sempre

Da Anonyme - 01/09/2025 04:31

Oggi, e domani devo consegnare un campione di feci perché sospettano un virus. Ho una diarrea bestiale. FML

Sì, è proprio una VDM! 39

Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Santoro - 14/08/2025 11:31

Oggi, col conto in rosso, non posso usare la mia carta per prendermi un caffè al distributore automatico. Invece le commissioni per lo sconfinamento di 96€ sono state addebitate senza problemi. FML

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Da Anonyme - 17/08/2025 06:31

Oggi, ho portato su la spesa a casa. Ho iniziato a salire le scale con due borse in mano, ma una di esse è caduta. Era l'unica borsa che conteneva una bottiglia di liquore. Mia madre mi ha fatto pulire le scale del palazzo come punizione. FML

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Da Anonyme - 20/08/2025 15:31

Oggi, mio padre ha visitato il mio profilo su Gleeden. Non so se riderne o piangere. FML

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Da ionion - 25/08/2025 10:31

Oggi, provo la nuova macchina dei miei genitori. Tutto va bene finché devo parcheggiare... Impossibile capire come inserire la retromarcia. Ho dovuto scendere dall'auto e spingerla per riuscire ad andarmene. FML

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Da Anonyme - 18/08/2025 15:31

Oggi, sto così tanto davanti al computer che il mio smartwatch mi ha fatto i complimenti per aver ripreso l'attività fisica quando ho sollevato la tazzina di caffè. FML

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Da Anonyme - 09/08/2025 03:30

Oggi, motivato, mi reco in palestra per iscrivermi e riprendere a fare sport. Vagando con la mente per strada, mi sono ritrovato alla cassa del supermercato, comprando pane, formaggio, salumi e crema al cioccolato. FML

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Da Anonyme - 15/08/2025 23:31

Oggi, la mia ragazza mi ha chiamato d'urgenza. Ho fatto dieci chilometri a tutta velocità. Era solo per uccidere un ragno. Poi mi ha detto che potevo tornare a casa. FML

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Da ploutchi - 24/08/2025 04:31

Oggi, è esattamente un mese che esco con una ragazza stupenda. Il problema è che la prima sera che ci siamo visti, ubriaco, le ho fatto credere di essere inglese. Non ho avuto il coraggio di dirglielo il giorno dopo né nei giorni successivi, quindi ormai devo tenere il finto accento ogni volta. FML

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Da Anonyme - 31/08/2025 15:31

Oggi, torno da un ballo di paese con due amiche e cantiamo Céline Dion a squarciagola in macchina. All'improvviso Céline smette di cantare e sul display appare il nome di mio figlio di 15 anni. L'avevamo dimenticato nel parcheggio. FML

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Da carooooo - 01/09/2025 23:31

Oggi, ho sostenuto la maturità per la terza volta, ho superato il quiz per la patente al terzo tentativo e ho preso la patente dopo tre tentativi. Quest'anno sono stata licenziata per motivi economici per la terza volta. Fino ad oggi sono stata lasciata due volte, e ho appena incontrato un uomo meraviglioso. FML

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Da noussnouussa - 02/09/2025 15:31

Oggi, per evitare che la mia bimba di due anni sgranocchiasse, le mostro l'armadietto e le dico: "No, è cacca". Qualche istante dopo mi prende per mano, mi porta nel bagno e mi indica le caramelle che aveva gettato nel water, dicendo: "È cacca". FML

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Da Anonyme - 12/08/2025 14:31

Oggi, per risparmiare miseri 5 euro, mia madre mi ha negato il duplicato delle chiavi di casa. Secondo lei è inutile perché mio padre torna a casa insieme a me. Stasera è in ritardo, sono rimasta un'ora davanti alla porta con 5 gradi e, come se non bastasse, sono comunque stata sgridata perché non avevo fatto i compiti. FML

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Da kadewe - 18/08/2025 01:31

Oggi, mentre provavo dei divani, mi sono seduta su una poltrona. Dopo qualche istante ha cominciato a vibrare fortissimo. Mi sono gettata a terra urlando: "TERREMOTO!" Una commessa è venuta da me e mi ha spiegato che avevo semplicemente premuto il pulsante "massaggio". FML

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Da Anonyme - 24/08/2025 05:31

Oggi, scopro che devo operarmi al polso, quindi starò fermo per sei settimane. La risposta del mio datore di lavoro? «Non serve alcuna assenza: userai la dettatura vocale per le email, non ti preoccupare.». FML

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Da Mama# - 11/08/2025 23:31

Oggi, mio figlio di sette anni mi chiede come si fanno i bambini. Impegnata e imbarazzata, gli dico di chiedere a suo padre. Non c'era. Allora gli dico, per scherzo, di chiedere a suo fratello maggiore di quindici anni. Brutta idea. FML

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Da PasdeBol 09 - 31/08/2025 17:31

Oggi, sabato, nella fila infinita alle casse di un negozio di giocattoli, la nonnina dietro di me mi ha detto, in modo aggressivo: «Perché non viene un altro giorno invece del sabato? Il martedì, per esempio? Sarebbe una persona in meno davanti a me!» Io lavoro il martedì. E lei? FML

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Da Anonyme - 18/08/2025 19:31

Oggi, in spiaggia, mio figlio di otto anni si è divertito a seppellire nella sabbia: la mia carta di credito, le chiavi dell'auto, il mio cellulare. FML

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Da TheNonMom - 20/08/2025 20:31

Oggi, mia figlia ha detto "Mamma" per la prima volta. Ne sono ancora più orgogliosa, visto che da mesi sa nominare tutti i membri della famiglia, gli oggetti e le azioni della vita quotidiana, e ovviamente "Giulia", la nostra vicina. FML

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Da Anonyme - 16/08/2025 03:31

Oggi, mentre stavo per chiedere alla mia fidanzata di sposarmi nel nostro appartamento, si è messa le mani sulla pancia e ha detto di dover fare la cacca, poi è corsa in bagno; da lì mi ha urlato che comunque mi stava ascoltando perché aveva lasciato la porta aperta e mi ha chiesto cosa stavo per dire. FML

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Da Lucybou - 16/08/2025 20:31

Oggi, il mio ragazzo, con cui sto da tre anni, è venuto a trovarmi. Mi ha guardata negli occhi, con aria seria, e mi ha detto: "Non possiamo restare insieme, non mi sento libero, è come se tu mi strappassi le palle per lanciarle lontano.". FML

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Da trasgo - 28/08/2025 10:31

Oggi, primo giorno di stage nelle officine comunali. Quando incontro la persona con cui dovrò lavorare per tre settimane, mi chiede: "Ci conosciamo, vero?" In effetti: mi aveva vista il fine settimana, è un pompiere e mi aveva raccolta ubriaca, sdraiata per strada. FML

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Da keys loser - 31/08/2025 19:31

Oggi, sono ospite da un amico perché ho perso le chiavi del mio appartamento. Oggi, sono fuori perché ho perso anche le sue chiavi. FML

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Da Flo - 12/08/2025 02:31

Oggi, sono alla ricerca di un lavoro. Dopo aver lasciato i miei CV in diverse concessionarie della zona, ho ricevuto una risposta per posta: il 10% di sconto sull'acquisto di un'auto nuova. Hanno registrato i miei recapiti nella loro banca dati clienti. FML

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Da Anonyme - 22/08/2025 08:31

Oggi, i miei genitori mi regalano una statuetta di cavallo per il mio compleanno. Più tardi la osservo da vicino leggendo la descrizione che menziona delle 'forme elusive'. Ah già, la sua coda è a forma di cazzo. Sono sicura che i miei genitori perbenisti non si sono accorti di questo dettaglio. FML

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Da Judette - 31/08/2025 20:31

Oggi, mia figlia di cinque anni e mezzo mi ha dato il suo portamonete pieno di monetine. Per dissuaderla, quando aveva quattro anni le avevo detto che avrebbe avuto un criceto il giorno in cui sarebbe stata in grado di pagarselo da sola. Quel giorno è arrivato. FML

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Da Selia - 12/08/2025 19:31

Oggi, un uomo mi ha fermato per chiedermi il numero. Per sbarazzarmene gli ho dato un numero falso. Peccato che fosse un numero che aveva già nella sua rubrica. FML

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Da geotrouvetou - 16/08/2025 22:31

Oggi, davanti a una vecchia cabina telefonica, mia figlia di cinque anni mi chiede a cosa serva. Glielo spiego e lei, estasiata, mi risponde: «Che invenzione geniale». FML

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Da Colèrgasme - 18/08/2025 06:31

Oggi, ho la particolarità di eccitarmi molto quando qualcuno si mostra autoritario con me, e il mio ragazzo ed io giochiamo molto su questo durante i nostri incontri sessuali. Talmente tanto che è diventato un riflesso pavloviano. Per colei che si è appena bagnata le mutandine mentre il suo capo la stava rimproverando. FML

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Da Wilhelm - 27/08/2025 20:31

Oggi, ho investito una signora di una certa età che era in bicicletta. Tutto sarebbe potuto finire lì se la protesi che le faceva da gamba sinistra non si fosse staccata e non fosse finita a rotolare sulla strada prima di essere schiacciata dall'autocisterna che stava passando. FML

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Oggi, la deviazione che prendo a causa dei lavori è chiusa. Per i lavori. Prendo quindi una terza strada ma... Lavori! Voglio solo tornare a casa. FML

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Oggi, lavorando in una pizzeria che fa consegne a domicilio, abbiamo ricevuto la chiamata di un cliente molto arrabbiato che si lamentava di aver ricevuto solo metà della sua pizza. Dopo aver verificato l'ordine, si è scoperto che il signore aveva ordinato un calzone. FML

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Oggi, ero super motivata a fare le pulizie complete della casa! Strofino, lavo, lucido, faccio persino due lavatrici e cambio le lenzuola. Nel momento in cui mi siedo, tutta felice, il gatto sale sul letto e ci urina sopra guardandomi dritto negli occhi. FML

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Oggi, per fare contento mio marito, ho indossato un reggicalze e collant a rete. Mi ha detto che sembravo un arrosto di maiale legato. FML

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Oggi, prendo un caffè con i miei ex colleghi, incluso uno che ha riacquistato il portatile che avevo venduto a un altro. Poi mi dice: "A proposito, bella la sextape nascosta nelle sotto-cartelle, mio suocero l'ha vista dall'inizio alla fine installando dei software." FML

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Oggi, ho un appuntamento dal dentista affinché determini se ho bisogno di un apparecchio dentale. Risultato: non ne ho bisogno, ma ho dovuto prendere altri due appuntamenti a dicembre per rimuovere due carie "profonde" che non mi fanno male. FML

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Oggi, mio marito torna a casa da una serata molto alcolica. Lo vedo strisciare per le scale con dolore. Si trascina fino alla cucina, sposta un oggetto piazzato davanti al frigo, lo apre per servirsi da bere, lo richiude e rimette l'oggetto al suo posto. Questo oggetto, ero io. FML

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Oggi, mia moglie mi chiede se ricordo quel fantastico bocchino prima della finale del Mondiale. No, non proprio. In quel momento, ero in viaggio a Bangkok. FML

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