Il top · Il top di sempre

Oggi, mi sto riconvertendo come insegnante della scuola primaria e ho chiesto ai miei alunni di scrivere una cartolina alla persona che preferiscono. Una delle mie alunne ha scritto a sua nonna... in turco. Proprio comodo per la correzione. FML

Oggi, sono stato vaccinato contro l'influenza A. Siccome il vaccino impiega dieci giorni per fare effetto, non ci ha messo molto: l'ho beccata proprio in quel periodo. FML

Oggi, la mia richiesta per cambiare il nome è stata rifiutata. Ho vent'anni e mi chiamo Napoleone. FML

Oggi, andando al lavoro mi sono accorto di aver dimenticato il cellulare. Per fortuna i miei figli erano alla finestra con il telefono in mano e, per evitarmi di risalire cinque piani, me l'hanno gentilmente lanciato da lassù. E per fortuna ancora, una lastra di cemento ha ammortizzato l'urto. FML

Oggi, come segretaria medica, vedo una signora che viene a ritirare la prescrizione per la dimissione del marito dall'ospedale. Prima di andare via mi dice: «Lei è più gentile della signora che era qui l'altro giorno.» Non ho avuto il coraggio di dirle che la signora dell'altro giorno ero proprio io. FML

Oggi, sono due anni che mi alleno a suonare il pianoforte e mi sono imbattuta in un video di un gatto che suona meglio di me. FML

Oggi, visto che lui è proprietario di casa, gli chiedo per l'ennesima volta di comprare una casa insieme. Il mio argomento principale è che la nostra abitazione attuale non è adatta a un bambino. Lui risponde: "Sei sterile, quindi..." Ho avuto un aborto spontaneo quasi due anni fa. FML

Oggi, mentre faccio la spesa, arrivo in un reparto dove offrono assaggi di pane. Solo quando ho messo il pezzo in bocca mi sono accorto che qualcuno ci aveva appiccicato sopra una gomma da masticare. FML

Oggi, dopo un incidente in bici, sono piena di lividi. Il mio ragazzo, guardando la mia coscia ferita, ha semplicemente detto: 'Sembra un grosso prosciutto con delle parti non proprio invitanti.' FML

Oggi, mia madre mi ha mandato un regalino come al solito. Questa volta: caramelle scadute da un mese. Due settimane fa era un pacco di biscotti tutto sbriciolato, e la volta precedente delle mutande da nonna (ho 35 anni) che mi risalgono fino sotto le ascelle. Grazie mamma per queste dimostrazioni d'amore. FML

Oggi, chiedo alla mia compagna: "Puah! Chi ha usato lo spray per il WC? Fa proprio schifo!" Lei: "Sono io, è il mio deodorante." Beh, stasera niente coccole. FML

Oggi, funerale del mio nonno. Su sua richiesta, prima che ci lasciasse, ho inviato un SMS dal suo telefono a molti dei suoi contatti con il messaggio: 'Grazie a tutti per essere venuti.' Mia madre mi ha confiscato il cellulare per due mesi. FML

Oggi, grande partenza per un viaggio in solitaria tanto atteso, che mi è costato tutti i miei risparmi. Mi alzo prestissimo e prendo un treno, un autobus e infine un ultimo treno che dovrebbe portarmi all'aeroporto. Solo dopo un'ora mi accorgo di essere salita sul treno sbagliato. FML

Oggi, al lavoro ho risposto al telefono annunciando il servizio. Il mio interlocutore mi ha detto: «Mamma, sono io, sapevo che qui avresti risposto.» Avevo sei chiamate perse sul mio cellulare. FML

Oggi, una bottiglia d'acqua di vetro si è schiantata sul pavimento della mia cucina. Ho asciugato con uno straccio l'acqua e i mille piccoli pezzetti di vetro, poi ho strizzato lo straccio sopra il lavello. A mani nude. FML

Oggi, approfittando di una promozione al supermercato, mio marito ha comprato 8 chili di crocchette per cani. Non abbiamo un cane. FML

Oggi, dopo 3 ore di viaggio e a 5 km dall'arrivo il mio treno si è guastato e abbiamo dovuto aspettare un'ora rimanendo bloccati a bordo. Sollevato che la compagnia ferroviaria avesse previsto un autobus per le coincidenze, non mi aspettavo che l'autobus avesse un incidente 3 minuti dopo la partenza. FML

Oggi, faccio da babysitter e devo sopportare le loro domande ingenue. Non mi avevano mai chiesto: «Senti, qual è il contrario di 'squalo'?». FML

Oggi, mia madre, il cui motto potrebbe essere 'Fai quello che dico e stai zitta', mi ha detto che ho sempre fatto quello che volevo. È vero, ho sempre fatto quello che volevo, e lei mi ha lasciata fare, perché anche questo era quello che lei voleva che facessi. FML

Oggi, studente in Finlandia, prendo l'autobus per tornare dall'università. Un bambino mi dà un calcio senza motivo. Mi rivolgo allora a sua madre per spiegarglielo, ma lei non parla inglese. Lei chiede quindi al figlio cosa abbia fatto. Lui mi dà un altro calcio. FML

Oggi, un venditore porta a porta di impianti d'allarme è venuto nel mio giardino per farmi il suo discorso. Non ne ho bisogno, ma insiste. Annuisco e i miei tre malinois si sono infilati dietro di lui di nascosto, bloccandogli l'uscita. È rimasto lì ad aspettare per 20 minuti finché non gli ho ordinato di lasciarlo passare. Per lui. FML

Oggi, aprendo il pacchetto di cartine per farmi una sigaretta, ho trovato un bigliettino su cui c'era scritto: "15 € alla settimana sopra il frigo, altrimenti lo dico a mamma." Ho riconosciuto chiaramente la calligrafia di mia madre. FML

Oggi, da qualche mese frequento un ragazzo con cui andavo molto d'accordo. Andava tutto liscio, fino a quando mi ha detto che aveva qualcosa da dirmi. Mi aspettavo di tutto tranne: "Ho riflettuto bene. Voglio una relazione stabile, ma non con te." Ho scoperto di avere un grande talento per la recitazione. FML

Oggi, ciò che mia figlia desidera più di ogni altra cosa è inventare una macchina del tempo, con il solo scopo di tornare negli anni '70 per vedere i Ramones in concerto. FML

Oggi, mio marito ed io abbiamo deciso di dividerci le faccende domestiche. Stavolta tocca a lui lavare i piatti. Dopo aver appena immerso le mani nell'acqua, esce di casa, prende la macchina... e torna con una lavastoviglie. FML

Oggi, di notte, rumore nelle scale. In preda al panico vado a vedere, armata di una pesante chiave inglese "giusto in caso". Non c'era nessuno, ma un'applique in vetro era esplosa. La vicina mi ha vista con la chiave, ha visto i cocci di vetro e ora tutto il palazzo crede che, di notte, io vandalizzi il corridoio. FML

Oggi, ho scoperto che mi ero sbagliata nella scelta della lingua quando mi sono iscritta a un concorso. Non è possibile apportare alcuna modifica. Ho ora 7 giorni per diventare bilingue in cinese. FML

Oggi, arriva il mio nuovo apprendista per due anni. Ho passato la giornata a dirgli che il mio superiore è un completo incapace. Alla fine della giornata arriva il mio superiore, vede l'apprendista e gli dice: "Andiamo?" L'apprendista risponde: "Sì zio." Sono due anni lunghi. FML

Oggi, disegnatore, ho dimenticato a casa dei genitori della mia ragazza un taccuino contenente disegni che la ritraevano, lei e me, in un contesto piccante… e a quanto pare l'hanno trovato. FML

Oggi, mentre facevamo l'amore per terra in salotto, il nostro gatto è spuntato da dietro il divano e mi ha dato una zampata sui testicoli. I gatti sono proprio furtivi. FML