Il top · Il top di sempre

Oggi, mia figlia di sette anni si rifiuta di mangiare le verdure. Le ricordo allora gli spot che vanno in onda proprio prima dei suoi cartoni preferiti e che consigliano cinque porzioni di frutta e verdura al giorno. Ha mangiato cinque pisellini. FML

Oggi, per la prima volta da quando ce l'ho, il mio abbigliamento lascia intravedere il Port-a-Cath (catetere impiantato per la chemioterapia) e per la prima volta non lo nascondo. Al supermercato una signora anziana si è presa gioco di me, dicendomi che è proprio brutto e che farei meglio a nasconderlo. FML

Oggi, durante una serata con il mio ragazzo e degli amici, mi avvicino a lui, innamorata e complice, per sedermi sulle sue ginocchia. Davanti a tutti mi risponde: "C'è una sedia libera laggiù". FML

Oggi, l'atmosfera al lavoro è talmente tesa che stamattina la mia responsabile si è scusata per avermi assunta. FML

Oggi, ricevo un codice d'accesso per il mio spazio personale France Travail. Il nome utente è inviato in una lettera separata (che non ho ricevuto). Tra l'altro lavoro già in proprio a tempo pieno. Da 15 anni. FML

Oggi, ero con il mio ragazzo, sdraiata sul letto. Stavamo guardando il suo telefono quando sullo schermo è comparso un promemoria automatico: "NON DIMENTICARE di raccontare la bugia a BB per uscire venerdì sera". FML

Oggi, ho chiesto al mio chirurgo se avrei l'anestesia generale o quella locale. Mi ha risposto: «Ah, generale, naturalmente. Sarà un macello!». FML

Oggi, ho perso 12 kg dopo una dieta drastica. Alla macchinetta del caffè al lavoro, una collega dice alle mie spalle: 'Ehi, sei diventato un bel ragazzo!' A cui rispondo: 'La bellezza è negli occhi di chi guarda.' Mi giro: l'unica collega con uno strabismo convergente molto marcato. Momento di imbarazzo. FML

Oggi, visita di un monolocale. Alla fine della visita l'agente immobiliare mi chiede il mio fascicolo. Lo tiro fuori dalla borsa e, aprendolo, vi trova due preservativi infilatisi tra i fogli. Imbarazzato, li riprendo al volo e mi ritrovo a dirgli: 'Mi scusi, questi non sono per lei.' FML

Oggi, vado da McDonald's. Alla cassa mi dicono di inserire il PIN. Digito il codice sul tastierino davanti a me... Codice errato!? Credo di essermi sbagliato e riprovo... Codice errato! Ahi, ci riprovo una terza volta: carta bloccata! Era il tastierino del cliente accanto. FML

Oggi, quando la mia ragazza mi ha confessato di avermi tradito con il suo contabile e ha aggiunto 'Ma ti giuro che non contava', non ho potuto fare a meno di scoppiare a ridere. FML

Oggi, dichiaro il mio amore all'uomo che amo. Lui mi interrompe e mi chiede di ascoltare. Silenzio. Non capendo, sorride e mi risponde: «È il rumore del vento che ti prenderai.» FML

Oggi, al lavoro, uno stagista di terza media di circa quindici anni mi ha mostrato come si fa il copia-incolla sul mio computer. Sembrava così orgoglioso di sé che non ho avuto il coraggio di dirgli che lo so fare da più di trent'anni. FML

Oggi, abbiamo ricevuto il regalo di Natale della nostra azienda. Ci avevano promesso un oggetto degno della sua grande preoccupazione ambientale. È una tazza di plastica, fatta in Cina, confezionata in plastica non riciclabile. Ma va bene: è verde... FML

Oggi, il venditore di un negozio di scarpe mi piace molto. Essendo timido, l'unica cosa che sono riuscito a dirgli per provarci è: «Perché questa scarpa ha delle tasche?» Penso di capire perché sono single... FML

Oggi, commesso in negozio, vengo a sapere che sta per arrivare una nuova collega. Sentendo il suo nome, dico alla mia responsabile che ne avevo conosciuta una in un vecchio lavoro che faceva licenziare chi non le andava a genio con dei sporchi giochetti. Indovinate chi c'era dietro la porta per firmare il suo nuovo contratto… FML

Oggi, e domani devo consegnare un campione di feci perché sospettano un virus. Ho una diarrea bestiale. FML

Oggi, la mia vicina ha badato ai miei 4 gatti durante le vacanze. Rientro: merda ovunque, lettiera non pulita e i miei gatti affamati come non mai. Lei mi dice: "Tutto è andato bene con i gatti." Ho impiegato due giorni per pulire tutto. FML

Oggi, mio padre mi ha costretto ad andare in biblioteca, in piena canicola, per restituire dei libri. Dopo essere stato cotto dal sole per tutto il tragitto, moribondo dal caldo, leggo il biglietto lasciato dalla biblioteca: "La biblioteca è chiusa questo pomeriggio a causa della canicola." FML

Oggi, prendo uno skipass per tre ore. Beh, quasi: trenta minuti in coda, un'ora in seggiovia e un'ora e mezza di viaggio fino all'ospedale. FML

Oggi, con mio marito abbiamo soprannominato il nostro desiderio di avere il primo figlio "Progetto Settembre" perché ho smesso di prendere la pillola all'inizio del mese. Da allora, lui urla "Progetto Settembre!" ogni volta che eiacula. FML

Oggi, mia moglie mi manda un piccolo indovinello: "Indovina chi divorzia?" Prima che io possa suggerirne qualcuno, mi manda: "Siamo noi." FML

Oggi, la mia collega mi spiega quanto odia i 'fannulloni' che percepiscono il reddito di cittadinanza o sono disoccupati. Lei è pagata per 35 ore ma ne fa 30. Io faccio 45 ore, pagate 35, e devo rimediare quando non fa bene il suo lavoro. FML

Oggi, come tutte le sere, vado a prendere mia figlia di un anno dalla tata. Avrò diritto a un caloroso benvenuto, a coccole e sorrisi? No. Come tutte le sere, mia figlia si aggrappa alla tata urlando non appena mi avvicino. FML

Oggi, per far sognare mia figlia di quattro anni, ho chiamato il numero di Babbo Natale. Risultato: un'ora e mezza di telefonata a 0,55 € al minuto. All'improvviso è meno da sogno. FML

Oggi, c'era uno spettacolo e la mia prof di matematica mi ha chiesto di badare a suo figlio. Dopo aver giocato con lui le ho chiesto dov'era suo padre: "Nel cielo." Dopo averle fatto le mie condoglianze, ho scoperto che suo marito lavorava per Air France. FML

Oggi, dopo aver passato cinque anni a rincorrere la mia cotta, alla fine mi sono rassegnato ad un'altra donna e sono due mesi che stiamo insieme. Comincio a innamorarmi, poi la mia cotta mi dice che prova dei sentimenti per me. FML

Oggi, mio marito si sorprende che sua madre non abbia una copia delle chiavi del nostro appartamento: era convinto che fosse lei a venirci a fare le pulizie e a stirare 'così bene' il suo bucato. Viviamo insieme da 5 anni. FML

Oggi, sono caduta dal letto mentre facevo un pompino al mio ragazzo. Riflesso stupido ma umano, ho stretto i denti. FML

Oggi, vivo da poco con il mio fidanzato. Per la prima volta esco a fare shopping mentre lui è al lavoro. Gli lascio un biglietto su un foglio A4 sul tavolo. Non l'ha visto e è andato nel panico, pensando che l'avessi lasciato, visto che avevo portato via tutte le mie cose, animale domestico incluso. FML